Just in case
我没有要死
这不是一件简单的事情 不用当回事
我只是想记下我的心理状态 宣泄而已
Suicide这个词 在小时候美剧第一眼看见他的时候 就记住了
每次看见他 都感觉很熟悉 像个老朋友
他也一直伴随着我 那么多年
从小时候二年级第一封拼音凑出来的“遗书”开始。。。
尽管我还在这里 苟延残喘。
妈妈对不起
其实我挺没用的 也没什么能力 也赚不到钱 一个人在外漂泊 快三十岁了 还得靠你补贴才能交得起房租 还离那么远 不能在你身边陪着你照顾你
又是一年多没有见面了
你是我唯一的牵挂
爸爸也许是别人的爸爸了
可是你依旧 永远 是这个世界上 最爱我的 我最爱的 妈妈
你说你觉得我挺棒的 你说你以我为傲 可我其实什么都不是 我很差 我也总是喜欢逃避 没有人爱我 可能我也不值得爱 我可能根本就没有你想象中 甚至我自己想象中那么厉害或者坚强 就真的好累
我觉得我心里状态越来越不健康了
可能大家也都不喜欢我吧 我也没什么朋友了 我总是带给大家负面情绪
我也没什么话题 不会聊天 不会说话 没什么内涵
我真的挺没用的
就像爸爸不喜欢我一样吧
我自始至终 从小到大就没到达过他的期望
我只能承认自己没用吧
我赚不到钱
一个海龟硕士
在上海拿着五千多的月薪。。。。。。
干着每天加班压力爆炸的夕阳产业。。。
我真的不喜欢 也真的很累。。。
我好难过啊妈妈 我不知道该怎么办
也没有退路。。。
可不可以不要当一个优秀的人
可不可以混吃等死。。
可不可以躲起来什么人都不用管我。。
也不用担心房租。。
没有属于我的地方。。。
而我又太脆弱了。。
你不理解我为什么想要丁克
因为我可能很小开始就并不想在这个世界
我不觉得有多么好多么值得
我宁愿我从未出生
所以我也不会有孩子
我不喜欢小孩子
所有人都说看不出我有这样的家庭
可我好像性格越来越不好了
越来越扭曲了
我给自己找到过症结
但是好像并没有什么用
我也知道不应该从原生家庭去找问题
而应该去解决问题
可是我好像 周边的一切 我所经历的一切 也都把我变得越来越奇怪了
我不是以前那个我了
我找不到以前那个我了
我不喜欢这样的我
可我却治不好我自己了
我现在就是个扭曲的人
矛盾 纠结 缠绕 内耗
你是我活着唯一的理由。
但我找不到活着的意义，不知道该期待什么，配拥有什么。。。
我不知道 我不太好 什么状态都不太好
但是。。。
我该怎么办呢？
我能怎么样呢？
也许我该做的不是逃避 而是去面对吗
也许并没有我想象中那么难?
我不知道。。
我还是想逃 想被外星人抓走
直接消失就最好了
不想制造麻烦
不要找 也不会有遗体 也不会有任何的消息 不会惊动任何的人 就只是悄悄的 悄悄的 消失 擦掉 就好了
这是我最大的愿望 哈哈哈
当然 也只是愿望而已
我自己实现不了 希望有外星人吧~~~~~
某一天。
反正 我才不要墓碑
