【推荐配乐】说了再见——Jay
很丢人，很丢人的事情，很尴尬，很尴尬的事情，总之我真希望自己不知道自己是怎么进入九月份的。如果简单描述这件事，应该可以用一句话带过——我又被拒了。但是，习惯性的瞎想，让我把痛苦的战线拉长。我想，现在的我毫无逻辑可言，好在暂时的工作不需要太多的注意力。我需要赶紧调整。
让我想想，怎么开始这篇文章。嗯，我想我现在最担心的是我没救了——因为周六晚上先是纠结自己究竟是不是喜欢那枚妹子，自己有没有权力喜欢别人，到后面委婉的表白，我真切的感受到——因为紧张，胃竟然抽了。看来，是越来越恐惧了。这是一个恶性循环的开始。
记得初中的时候看了很多安妮宝贝的文章，觉得那些不负责任，随意开始一场恋爱的男生不绅士，不骑士。所以一直不愿意开始，并且不知名的说，我一直不敢直面感情。好害怕，有害怕自己变成了感情经历丰富的花花公子，也有害怕收获了不完美的结果。总之，没有开始的我，已经开始担心着结束。所以，每每有看到喜欢（暂且定义为喜欢吧）的女生，我想到的第一反应是，合适不合适，我能满足她的需求嘛，在一起现实不现实。一直如此，但是理论而言——我再努力也不可能满足她的全部需求。大二的时候，出于很多原因第一次恋爱。但是懵懂、害羞，只知道要会担当责任，完全没有享受恋爱的感觉。
说说“喜欢”这个定义的纠结吧。出于对自己的了解，我知道，自己有强烈的被关心、倾听的渴望，但是也同样有强烈的好奇心和丰富的想象力。一直在努力，只是为了能够满足未来的她的需求，能力够强才能解决足够多的麻烦。虽然很现实的说，生活不是二次元，感情不会是一块无暇之玉。但是我还是会渴望感情尽可能的单纯。一方面，足够强大的实力才能获得自由、简单的生活；另一方面，我很困惑，总是会剖析自己的感情：我是因为她的简单、单纯，颜值身材，感觉特别，还是因为自己寂寞需要有人陪伴在一起。我好希望自己可以给她开心（幸福，我想我暂时谈不上），所以不能因为自己单方面寂寞去找人恋爱，这对妹子就太不尊重了。所以对某一种过去怀念的感觉，人或者是怎么，然后那个妹纸有着相同或者相似的感觉，算是喜欢嘛
谈谈“需求”，从小学四年级父母离异之后，我想大人们对我的关心应该都是在好好学习，吃好穿暖——各种不好的事情，我想我应该可以加装不会回忆起来。（当然，这也无从评价他们，没有这样一个立场）好像，，是唉，这么想想，好像我的确不太会去表达我自己的需求。也不知道怎么发泄自己的情绪。好在现在长大了，可以喝酒了。不开心了，也可以找个没人的小角落或者个别人倾诉一下（但是，我想也没有太多的意义。我不愿表现的那么的狼狈，所以我会只说说事情，而不会告诉他其实我只是需要一个拥抱，摸摸头（好吧，真tm无耻了）唉，真想好好的发泄一下自己的情绪，然后获得安慰。但是理智上这样又不允许）。因为我知道这些事情应该怎么去做，就是这该死的情绪，我不知道应该怎么去发泄。
我害怕事后回想的痛苦，逞了一时之快。不想给社交圈的人，一种很弱的感觉。所以，可以庞大的社交基数上，我找不到合适的人。我想，对于那些有事找到我的人而言，他们应该不会关心我过得怎样吧，因为他们有他们的社交圈。而对于爱逞能的人，除非别人来找他，他很少会找别人吐苦水。
根据这几年的经验下来，除了经常跟我联系的极个别人成为了好朋友之外。无论是那些社团等认识的普通朋友，还是那些一时很玩的好人，最后都只是可以说好不说坏的朋友。
好多人说我是寂寞了，我不否认。但是我只是想有一个我敢去跟她吐槽的人呐。从小就没有感受到兄弟之情，又大男子主义，我觉得我拒绝兄弟直接的安慰。女生的话，我又不想做一个沾花惹草，并且有点不负责的人。朋友身份，好强的我，也不想过多的打扰别人。所以需要这么一个可以支持我的人吧，只需要小小的关心就能给我提供力量，让我有一个不需要带面具的地方。
真希望有一个可以让我敢去逞能的人，不用自己担着逞能以后没有台阶可下。
我不想这么功利、理智....想任性一点，可以做一些错的事情，疯狂一下呀。我好像脆弱一下。我...我好难受。压力好大。不想吃饭的时候骂我也好。
