浅绿色的小花瓶插着一支小花。一朵还是极小的花苞，绿色的花托里，一个圆圆的花苞透出一丝丝粉红，仿佛在宣告她现在的生命力是多么的顽强，她的未来多么灿烂美好。另一朵盛开的花朵在高高的深绿色的茎上招摇。拇指般大小的八片花瓣薄而滋润，白色为主，花边是一层粉紫色浸染着，花蕊却是金黄金黄的，仿佛一个发着金光的小太阳。所有的花瓣努力地向四周延展、延展……

一杯清茶在沸水的帮助下起起伏伏，最后慢慢沉入杯底，一阵阵茶香飘散在空气里。

冬日的下午，阳光正好，微风微凉。沐浴在阳光里，打开电脑，拿出书籍，放在紫檀色的木桌上。

工作需要，必须读《管子》的《弟子职》。那是一件让我感觉超出能力范围内的、让我极其艰难的事情，但是因为做事需要读更多的书籍，于我又是一件好事。

厚厚的一本书，金黄色的封面与小花的金黄相辉映，黑色的“管子”两个大字稳重和谐，吸引着我去翻看。

翻书，电脑做笔记，沉浸其中……

猛然从书中抽离出来，就在阳光下发呆。

这是我半年来最放松的一次周末。朋友听说我睡眠极不好，非要让我在乡村待上一天。我拿出周末清单给她看。她笑：“你去可以继续做事，还能治你的睡眠，一举两得，为什么不去呢？”于是便有了一晚安好的睡眠，也有了这一天冬日暖阳下的沉浸。

是的，好久好久好久都没有放松过。虽然不断地回到自身，去觉察自己的紧张从何而来，总是以失败而告终。不知道自己为什么如此紧张，甚至日日睡不好觉，一种颓丧的感觉反复袭来，搅扰着我的生活。

已经进入2021年最后一个月，年初立下的那些小小的目标，并没有如期地实现。我是谁？我从何处来？要到何处去？我从来没有像今年这样反复追问自己这三个与哲学有关的问题。当然，从前没有好好看一本哲学书籍，也不会停下来思考这些问题。今年在新网师的影响下，读了一点点哲学类书籍，其实也没有读懂什么，只是对自己的追问越来越多。因为反复的追问，心里越来越不踏实。难道这是一种中年的困局？

说到中年，去年我都无感。那时的我有用不完的激情、使不完的力气，读书、码字、工作、旅行、整理房间，尝试一种美食的做法……即使是在居家抗疫期间，我也会在客厅铺上瑜伽垫，做自己喜欢的室内运动。 我喜欢以一个年轻人的姿态热气腾腾地活着。

今年，2021年，我像是按下了生活的另一个按钮，自己停滞了。工作按部就班，找不到突破口。生活波澜不惊，找不到热情。常常怀念过去，怀念我的童年，怀念我童年生活过的乡村，怀念乡村里的那一条清澈见底的小河，那一座爬上两个小时才能到山顶的大山。小河在家门口，大山在屋子背后。小河边有我和我的兄弟姐妹们的欢笑，大山的路上，有父亲每年春节带我们爬山的脚印。

父亲、母亲，我的生命之源。母亲让我的生活充满温暖和甜蜜；父亲让我的精神丰沛而有力。父母挨过饿，哥哥姐姐们挨过饿，我却从来没有饿过肚子，他们总是把最好的留给我，总是先满足我的需求。但是父母从未把我当温室里的花朵养着。我做过很多农活，吃过很多体力活的苦头，甚至是父亲母亲刻意安排的吃苦教育。他们希望我能享受到人间最美的生活，也能够有勇气、有毅力独立去面对未来生活中的风风雨雨。他们非常注重我的独立意识，对我的事情从来不包办。很小的时候，家里的事情就喜欢征求我的意见。在那遥远的偏僻的小山村里，有如此民主家风的家庭，估计也就只有我家了。

美好的童年治愈一生。我的童年色彩是鲜亮的，温暖的，是我成年后遇到苦难时的精神避风港。我就是我，我还是我。我从父母那里来，从小山村里来，从家人的温暖港湾里来。

这些年，我都经历了些什么呢？为何一提到这个问题，就会鼻子发酸，眼里涩涩的？我的心为何往下沉？我当然知道“所有过往皆为序曲”的道理，可是我到底在焦虑什么……

幸亏我现在是在这个小山村里坐着，内心的波澜很快就恢复了平静。一到乡村，我似乎回到了精神的故乡。踩着泥土，看着那些野花野草和庄稼地，闻着乡村才有的特殊气息，所有的思虑随风而逝。

朋友忙自己的事情去了。我远离尘世的喧嚣，远离电子产品的干扰，一个人安然地吃着农家饭，安然地坐在露天坝里喝着茶，看着书。我喜欢这样一个人静静地，静静地待着，什么都可以想，什么都可以不想。

我不抗拒热闹，也愿意和朋友们一起玩闹。朋友却说我是一个典型的蓝色性格的人：敏感，低调，喜欢独处，跟自己内卷得厉害，常常生活在纠结中。这样的评价其实是比较客观的。

曾经我不太接受自己这样的状态，总是想方设法改变自己：训练自己的钝感力，故意高调地去做一些事情，专挑热闹的地儿去……可是，越是想要改变自己，越是改变不了，反而变得更加敏感、孤独。这两年，我尝试着接纳自己本来的样子，内心安定了很多……

正在胡思乱想着，朋友接我来了。阳光依然很好，起身，回家！