发现自己写不出什么。这一个小时换了五个开头，只写了两段写不下去，再换标题内容。不给自己设线了。
开始我想写：因一个人，爱一座城。想写仓央嘉措。我一步步的走近他，迷恋他，反复看他的文字，感受他的气息，他的心事，他话外的含意。我在14年15年分别去了云南和青海，他们有一部分属于是藏民。
我在普达措看到马尼堆的欢呼，在泸沽湖看到风马的沉默不语。我去松赞林寺转经时的心理变化。在青海，我看到他们在寺院磕长头，10万长头需要半年，在路上需要几年。我都会有震憾。
我几经西藏而不入。因为那些日子，我只是震憾而没有受到召唤。走在藏区的路上，满天响彻的都是他的诗句，每个飘扬的风马，每一处马尼堆，每个转经筒都有他的气息。
他说，这佛光闪闪的高原，三步两步便是天堂。突然就动心了。对西藏动心。我是一个不轻易动心的人，无论对人对物都如此。可动心的那一刻，就已经失去自我。
现在的我，执意要去西藏。闭上双眼，他便在我的世界里行走。我想去磕长头，我想贴着他的温暖，触摸他的指尖，我想听他颂经中的真言。2017年，我一定去。但我发现我写不好这篇文字。天堂的路，太远又太近。我怕自己亵渎神灵，我想，离西藏近点，离活佛近点，也就离天堂近点。
后来我想写如何做自己的帝王。一个人，就是一座城，而我，却不是自己的帝王，我没有自信，没有豪气，想告诉自己如何修练。战胜自己比攻陷一座城堡还难。五年前，我选择离开热闹的朋友圈，选择离开安逸的生活，选择一条永远不能回头的路。这一路诸多艰辛，如同战争。
我把所有的精力都用在了内耗上，和自己对话，和自己沟通，和自己博弈，两败俱伤。伤痕累累，奄奄一息。我没有战胜自己的内心，最终选择拥抱，接受，和平相处。曾经有旧友问我，为什么今天如此模样，我说再过五年，如果我成为自己喜欢的样子，我会把以前的朋友都相约一起，十年团聚。如果不约，我还是对自己不满意。
后来，我想写三两知己举杯畅饮，微醉时的聊天。发现那种美好，却无法用文字表达。我只知道，这一路，有她们的陪伴鼓励和鞭策。在她们那可以听到最真的评价，可以得到最直白的批评：例如内心不够强大，做事没有原则，我理解她们对我的恨铁不成钢的样子。例如思想不成熟，偏激。我都接受，我在努力改变自己，成为和你们一样优秀的人。
昨天和一位朋友聊天，他说，我们都在成长，你也要成长起来，不要落下。那一刻我知道，我有这些朋友，是因为我不算优秀也还说的过去。当有一天放弃了成长，放弃了学习，我将失去她们。如果我不思进取，和他们再无共同话题可说，我们将会渐行渐远。我拼命努力，只是为了拉进我们彼此的距离。
后来，我想写抑郁。这是个太沉重的话题。我是如何一步步走出抑郁的，也许对很多人有借鉴意义。可是，我现在的正能量还不足以战胜抑郁所带来的负能量。也许很久很久，我已经刀枪不入时，会静下心来写写。能救你的从来不是别人，是你自己。
心理医生，抑郁症专家，心理辅导，催眠，各类药。其实都没有用。当你告诉自己，面对，战胜，让自己忙碌起来，不去危险的地方，不要过多的考虑生死，一定让自己能睡，喝药，喝酒，香熏，都可以。记得那时每喝一次酒可以睡两小时，醒了再接着喝，一夜得喝几次，终于在药和酒的混合里中毒。至此戒酒戒药。
我甚至理解每个因抑郁症而去天堂的人。得过抑郁症的人知道，选择活是需要多大的勇气，多坚强的内心，那一个个彻夜难眠的日子，那种深入骨髓的绝望和无助，现在稍稍回忆便觉得全身发冷。这件事上，我是自己的英雄。
最后，我把所有都删了，我无法完成一个主题的表达。
知名作家三毛曾经说过：我们一步一步走下去，踏踏实实地去走，永不抗拒生命交给我们的重负，才是一个勇者。到了蓦然回首的那一瞬间，生命必然给我们公平的答案和又一次乍喜的心情，那时的山和水，又恢复了是山是水，而人生已经走过，是多么美好的一个秋天。
那努力做一个勇者，看，多么美好的春天。
