今天没开车，嫌搭乘公共交通麻烦午间便留在了办公室，依旧是不午睡的。
昨天晚上回到家，孩子的同学家长发来信息，只说孩子们约好今晚一起吃个饭。怕孩子扫兴没拒绝，今天一天都觉得是个负担。中午，孩子来电话，说原来今天是同学的生日，那更是不能扫他的兴了，这饭是非得高高兴兴地去吃了。
半月前孩子生日，曾有要约同学们一起过的想法被我拒绝了。去年十岁生日后我已经明确表达，我有点累之后生日不再搞一些聚会，自家人一起温馨吃吃饭庆祝就好，希望孩子理解，他们长大之后可以选择自己的方式和朋友庆祝。无奈孩子们之间这样过生日的风气就这么延续着，也有些家长很热情的操持，可我真的累了，虽然会有一些内疚，但我还是想尽可能尊重自己的感受。
不知道什么时候我一点点放过了或者放弃了一些信念。
孩子小的时候，年年心甘情愿的准备着他的生日，提前一个月就开始结合当下他的喜好与年龄设置主题，从氛围布置到准备礼物，有次一个人吹气球吹到天亮，一度怀疑是不是自我感动。孩子的爸爸及家人并不认可，觉得没必要，毕竟家庭经济条件不错又作为独生子的他，从小就是生日当天一碗面完事。
我家的经济条件比起来要差一些，但是，我和我姐从小到大就习惯了在日历上给生日画圈，家里提前很久就开始期盼了，一起数着日子。生日那天，父母无论谁去接我放学，车把手上自然要挂着一个生日蛋糕，那一刻我快乐的像只鸟，回家隆重的一桌菜庆祝，直到我结婚第一年的二十八岁生日。那天，父母突然带着我喜欢的吃的喝的大包小包来我家给我过生日，我其实没有告诉身边任何人那天我的生日。
那时，孩子出生三四个月，孩子爸爸到新单位工作没多久，几乎不在家，不是工作就是应酬，公婆白天来帮忙照顾孩子，我学着传统妻子一样“贤惠”地支持着丈夫事业。看到我的父母来给我过生日，婆家什么准备也没有，还是有点尴尬。大家吃了个饭，孩子爸爸也买了个蛋糕回来，就算过了生日了。第二年生日，那天恰逢周末，孩子爸爸一大早开始准备，忙了几个小时做了一大桌菜，连鱼丸都是自己一颗颗汆的，可我一点也不开心也不感动，觉得累。但是我还是假装高兴地接受了一切，事后我和孩子爸爸及家人说，不必再给我过生日了，孩子过就行了。从此我也就不再过生日。而那天一早，我爸妈就发信息告诉我他们今天不来了，结婚了以后我们自己好好过就行了，并给我发了个大红包。这之后的每年生日，他俩都会跟我说生日快乐，并发个大红包。我工资比他们都高，有时候我会收下，有时就不收，他们还会打电话来催我赶紧收，爸爸妈妈给的不一样，想吃什么喝什么就出去吃出去喝。
他们知道我有时候为了家庭和睦别人开心，会把自己的真实需求隐藏起来。我是个领地意识很强的人，除了上班，我就是回家看孩子，因为我感觉到一种权力的争夺。我没办法享受孩子交给他人看的母亲的清闲，我也没办法接受别人附加感恩条件的爱。有时压抑的实在想逃，我会工作时间找机会溜出来，跑去父母家，让我爸给我买个炸鸡、臭豆腐或者麻辣烫，或者请半天假开车百公里去闺蜜家喝杯水沙发上躺一会，赶在下班时间回家。
之前工作生活在老家，父母生日那天会自己准备好一切，我们到时间过去吃饭就好，我也会准备自认他们需要的礼物。这几年因为工作关系换了城市，带着孩子跟孩子爸爸算是异地生活，种种的疲惫让我这个高敏感的射手座精力全无，父母生日那天基本我都在工作、孩子上学，很少能回去，买了礼物也是直接寄回家，他们会拍照片告诉我衣服太合身了，鞋子太合脚了，手机速度真的快多了。可我知道，什么都比不过他们的闺女吃的好喝的好高高兴兴的好。
说回给孩子过生日，每年看到孩子开开心心，我打心里觉得高兴。可是，有时候我怀疑是自己启动了一种代偿机制，好像你能做不到的太多了，所以你把能做的意义就夸大了。每年好像都是我一个人的表演，除了孩子，大家好像都在配合。比如今年，我差点把孩子的生日忘掉。今年简单出去吃了饭庆祝，家人们的确看起来很轻松。礼物也只是给了红包，允许他买自己喜欢的超日常限额的蛋仔皮肤和手册。生日当晚，我为自己的偷懒心生愧疚，之后又补上了一份生日礼物。
我不知道改变我的是什么，或许是让人疲惫的婚姻，或许是这曾经希望又不再期望的生活。我依旧记得那些每年在日历上画的圈，记得那一个并不是很高档的充满甜蜜的生日蛋糕。还有我爸总带回家的烧鸡，我妈包的莲藕水饺……都是我爱吃的。还有他们每一个看向我的眼神、口中说出的每一句话，都让我觉得自己是那么完美。
于是，我蓬勃的、斗志昂扬的渴望成为母亲，想用生命去热烈的感受另一个生命的成长……而今天的我，为什么缩在了壳里，没有了一丝力气。
