昨日总结:敲击各6遍＋舞动一共约35分钟。舞动时觉得可以沉浸在音乐里一会了，那会儿可以很随意的扭动，不受节奏快慢的影响。有时候意识还会出来不过能很快回去了。

练琴1小时，运动35分钟。

读书0分钟。这个时间安排仍需努力，主次分清需刻意训练。

早上送娃回来收拾好家务。8点到9点45分(现在)我才结束一段对父母的“对话”，我在一边思考一边跟他们微信发信息。(我打电话过去他们都没接到。)现在看看时间，第一反应觉得我在浪费时间，因为想到自己该做的事情还没做。不过转念一想也不是的，我在思考爸妈的事情时候同时也在回顾自己学习第一周的课程内容，过程中我越来越清楚自己该怎么做，该怎么去跟爸妈沟通。如果爸妈有什么不好的反应，我也似乎能够理解并接受，我也明白那个时候我不能陷入情绪或者陷入他们(言语绑架)或自己(贪婪)的网罗。所以觉得这两个小时不是浪费，因为我有所得。

提醒自己:我在记录的总结笔记里做了修改后，又忍不住转发给了我的家人群(里面有我的爸妈弟妹)。我的想法是想着他们能够学到一点是一点。可是我突然发现时间长了，我就有了我的期盼意愿。我想让他们按照我的意愿去做事。如果他们没有去看没有反思，我就有了情绪等等，我又变成了操控者。也就是说我分享这个东西我一开始的目的就是为了这个那个的。而不是纯粹的分享老师的爱，分享我的爱。所以我需要出来，我是谁？我要什么？我是我自己，我要的是活好我自己。我去所谓的“分享”，然后又有自己的“盼望”和“控制”，我想要的太多了，我自己都没活好，还想着让别人也活好。这不是贪婪吗？我这是自找的啊，是的，没有人能伤害你，除非你允许。

还有，我之前的模式是父母找我，我就立刻神经紧绷，觉得自己一定要尽快处理好他们的事儿。而且我会各种想象夸大化事件，还没有发生的情景开始出现在我的脑海，自己各种“脑补”，然后自己就“理所当然”的想要赶紧处理。处理的过程当中还各种厌烦，内耗不断，身体也不舒服，头痛，脑袋疼，上火长痘等等。其实本质上就是我自己给自己找的，我身上的苦恼和不舒服的发生，不都是我自己想要的，自己允许的吗？

天地之大，我是谁？我们每一个都是独立的，都是宇宙最爱的儿女。他爱我，可是我没有爱自己。最后搞得“惨不忍睹”才看到我自己。不过一切过去都是过去，看到了想明白了以后就好了！天下之事只有三件:自己的事，别人的事，老天爷的事。

切记:不可跟宇宙对抗。

无论发什么都是来祝福我的！