我陪老王前后三次去市医院看病的结果是：建议做“活检”进一步确诊，市医院又不能做“活检”。这样的结果，无疑让我们陷入了困惑之中。
那天从市医院回来的路上，我和老王互相没有说话。我们默契的坐在车里一言不发，我们是真的不知道该怎么办？不接着往下查，这病就没法治，接着往下查吧，到哪去查，怎么去查，都是问题。
那天到家后吃完饭，老王就去上班了。我一个人坐在沙发上面对彩超报告无计可施，只好打视频给妹妹，一方面想靠聊天分散注意力，缓解焦虑，一方面希望从聊天中能得到解决问题的启示。妹妹说她有个同学在临省省会城市的大医院当医生，要不把报告单发给她，让她看看，看有什么好的治疗方案。
我听了妹妹的提议，仿佛溺水的人看到了一根稻草，瞬间有了希望。我急忙加了妹妹同学的微信，忙不迭的发报告单给她，接着才语无伦次的发了一堆自报家门和客气之类的话。整个下午我没心工作，一直盯着手机，希望能得到只言片语的回复，结果直至晚上下班，甚至十一点半我睡觉前都没有看到任何信息，我的心再一次沉到了谷底，昨天妹妹的话带给我的一丝希望，瞬间像暗夜的灯火完全熄灭了，我再一次被现实无情的抛在了空无一人的无边暗夜中。
那天的夜是真的长，我和以往心里有事一样，毫无悬念的失眠了。茫茫长夜我一边边被绝望吞噬，感到自己又要回到抑郁状态了。毫无睡意的躺在无边的暗夜里，我不断的用腹式呼吸缓解自己的焦虑，一次次开导自己：“会有办法的”，“会好的”，“一切都会好起来的”……感觉那一刻自己想到的全是满满的正能量。我甚至想，我和老王这一生彼此前世的帐还没还清呢，一定不会有什么事的。
我从小中了妈妈说的话：“越是稀罕的越容易失去。越是怕失去的，就要表现得越淡然”的惑，从不敢对任何事抱太大希望，也不敢对一个人表示出过份的不舍。
这半生来，我一直从内心从行动上设法克制自己，从不敢表示出半分的期望，不敢奢求好事降临，不敢期待遇到事有人帮我，甚至不敢期待有人真心待我。这是我活得不快乐的源头，也是我悲哀思想的根源，更是我缺乏安全感性格的根源。
每每遇到事，我都会从最坏的角度考虑，这么多年了，这种思想从未改变过，好在这种思想让我事与愿违也能处变不惊。习惯遇到事靠自己，在大是大非面前也尚能泰然处之。这样做，年轻时我会感到孤寂无助，也会感到悲哀和难过，而现在却让感到是一笔财富。
遇到事惶恐不安，甚至焦虑都是正常反应，但最终还是要面对。这样想的时候，我心里豁然开朗起来，也有了处理问题的办法。我立即拿过手机，按照妹妹说的查到她同学的医院公众号，并立刻关注了此公众号，并按照妹妹说过的科室和姓名，很快找到了那个大夫的名字，并及时约了她的号，同时查到了她们科室的电话。
做完这一切，我才踏实的睡了几个小时。天亮后我如往日一样早起晨练，熬到上班时间后拨通了收藏的电话，好在一打就通了，联系到大夫后，我一五一十说了我的做法和想法，大夫也表示赞同，就这样我和老王在发病近两月后又一次即将转战临省的省会城市的大医院去进行更进一步的检查。
