这三年咋过的呀？
人生就像一摊死水，灰暗，停滞，腐臭…
今日和咨询师心贴心地坦诚沟通上次咨询的误会，有了新的体验，更相信自己的感觉，更接受了自己孩童时期未被满足的需求。
有人说我是个老灵魂，有人说我幼稚天真，这些部分我都有，我是丰富复杂的，这些极端的词汇都不足以概括我。
过去，我用自我严厉苛责来防御内在的脆弱；现在，我想真实地拥抱这一部分，没有比较，没有对错，没有应不应该。我完全共情我未被满足的需求——做一个小孩，一个渴望被关心爱护的小孩。
是啊，这三年我的内在斗来斗去，痛苦不堪。虽然辞职躺平，但却没有躺平的心境，心理求助的过程遇到各种不顺和逆境，好几次我都想一死了之。但好在我一次次把自己拉出来——遇到坏催眠师，觉醒后挣脱控制；抑郁加重无法起床，积极求医问药，出门换环境。
自以为脆弱无法凝聚的自体，实际上却有着很坚韧的部分。
当然，我现在仍然面临重重困境——没有工作带来的低价值感和身份认同的迷茫；惯于讨好、依附权威的我，仍旧没有发自内心的目标……
困难多得是，但我想，至少我现在拥有安宁。
安宁是多少处于心理困境之人的极度渴望！无法安睡的夜晚，混乱的作息，疼痛的身体，思维爆炸的头脑……这些痛苦用“焦虑”和“抑郁”远远不能概括…
一个假自体当然无法容纳安宁，可真实的自体又在哪里？
贴着自己的心走吧，当你没有对错，没有应当，没有对自己的批判，紧紧地共情自己的时候，安宁会回归。
这样一个会共情自己的自体客体，不是平白无故冒出来的；就像，不断批判自己的自体客体，也不是与生俱来的。你需要外界有人，至少有一个人可以深深地看见共情你。
有些人会说：“我需要独立，我不能依赖别人。”这种自我规训的话语，其实就是内在要依赖别人的需求没有被满足。人天生就有自我成长的能力，不需要刻意做什么，只要不额外地破坏它就行了。
我也接受自己目前的状态，在接近30岁的时候，做一个小孩。在不影响日常生活的前提下，我爱怎么幼稚就怎么幼稚，我想怎么天真就怎么天真。（其实，心理学总是有很多悖论，当我完全接受自己幼稚天真的时候，我“老”得不行。）
