亲爱的朋友们，你们听说过愧疚吗？有感受到愧疚的时候吗？有陷入到愧疚而无法自拔吗？
愧疚像一只无形的大手潜入了我的生活
八年前，妈妈因为小细胞肺癌在短短的三个月之内永远地离开了我， 我虽然是一名医生，当面对自己亲爱的妈妈生病这一事实，仍然是那么的渺小和无力，得知妈妈得了小细胞肺癌，而且已经发展到了三期，错过了最佳的手术时机，只能选择化疗或者中医保守治疗， 你们也许会说，你是医生啊，是的，正因为我是医生，面对癌症，我也没有办法预估化疗的治疗效果和副作用哪个会来的更早一些，每天在医院工作，我看到了太多化疗病人最后痛苦的离开了人世，我怕化疗增加了妈妈的痛苦，我怕妈妈因为不能耐受化疗更早的离开了我们，我怕…权衡利弊最后选择用中药来保守治疗。
最让我无法预料的是，三个月不到妈妈病情恶化，纵膈里的肿瘤无情的压迫了妈妈的气管和食道，妈妈呼吸和吃饭都成了问题，只能靠挂盐水和氧气维持生命，即使这样也是每况愈下，当我从浙江赶到吉林老家， 看到病床上奄奄一息的妈妈，我的泪水忍不住流了下来，紧紧握住妈妈那干瘪的双手，哽咽着一句话也说不出来，还记得妈妈跟我说的最后一句话：“孩子，你可回来了，要么我就再也看不到你了。”
愧疚让我痛不欲生
妈妈走后，我陷入深深地愧疚而无法自拔， 我后悔当时没有选择化疗，如果给妈妈做了化疗，是不是现在妈妈就有了手术的机会呢？如果给妈妈做了化疗，是不是妈妈现在已经完全康复了呢？如果给妈妈做了化疗，妈妈现在还跟我们生活在同一个世界…我后悔没有早一点请假回来陪伴妈妈，我多想跟她一起度过那难熬的日日夜夜，哪怕给她端碗水，喂口粥也好啊！我多想时间可以倒流啊，我恨自己，在癌症面前，即使是我最亲的妈妈，我也束手无策…每每妈妈出现在梦里，在和疾病作抗争，我都感到妈妈的眼神里闪过对我的失望，每次都以泪洗面从梦中惊醒。
这一年时间里我没有办法从愧疚中走出来， 母亲节不敢看朋友圈， 不敢提到我的妈妈，我觉得自己不该拥有幸福和快乐，我就跟一个十恶不赦的罪人一样没有办法原谅自己，更觉得自己不配做一名医生，满满的负能量一直笼罩着我，我变得越发憔悴，生活了无生趣。
唯有自我省思，调整行为，才能摆脱愧疚
我是医生，当我认识到愧疚已经严重影响了我的工作和生活，我开始正是自己，读各种心理方面的书，心理学家霍金斯在关于各类情感能量等级的分析中，把羞愧排在最低位，其次是内疚，认为羞愧和内疚是人对自己伤害最大的不良情绪，负面分数超过悲伤、愤怒和恐惧。
我的患者需要我，我要把对妈妈的愧疚感变成我治病救人的动力，全身心的投入到工作中；我的亲人需要我，我不能一直这样沉沦下去，我要把妈妈对我的爱传递给我的孩子，做一个称职的妈妈…当我真正从愧疚中走出来的时候，我才真切的感受到愧疚对我造成了多么大的影响，如果我一直无法摆脱愧疚，现在的我可能不再是医生而是病人，当我恢复了往日的神采，时常还会梦见妈妈，她总是面带微笑，是那么的慈祥…
想到就去大胆的尝试，让愧疚远离我们
今天的我终于从愧疚中走出来了，才有勇气来写这篇文章，写着写着眼睛湿润了，我思念我的母亲！我之所以写这篇文章就是希望大家不要重蹈我的覆辙。时间不能倒流，更没有如果，我们只有从现在开始大胆的去做自己想做的事，爱自己所爱的人，永敢的去面对，去争取，去和病魔做斗争，只要我们努力过了，不管结果如何，都无愧我心！
