这还得从年前开始算吧，12月23号。你落地之后，给我发个消息就消失了！
我如往常一般等待着，但是越等一天又一天，开始的时候我还是有点沉不住气的，脑子里闪过无数想法，但是无从所知。
我的世界只有你，你消失之后。我真的不知道该怎么和自己相处。我甚至不知道怎么去缓解这个空缺下的自己。
于是，开始给了个身伤去和小伙伴聊这件事。我承认，那个当下是想要发泄自己的倾诉欲，我需要一个出口。
但能说得不多，只是在消磨着你不在的时间。等啊等，一直到离开北京之前，还是没有等到你的出现。
嗯，从冬天等到现在的雨季。你始终没有出现，我甚至不敢明确你是否还在这个世界上。也不敢拨打手机上你的电话。
无数的夜晚都会问自己，要不打一个试试，或者发个微信。但最终都没有！我想，无论是哪种结果，我都接受不了。
因为，只有你主动出现，这个判决才是真正地给到我。至于最终是怎样的结果，我都接受。
你消失的这些日子，我已经一遍一遍给自己判了无数指证，最后，无论是什么我都坦然接受。
只是，别让我等太久好吗？我永远都感谢你像一束光一样出现在那个我黯淡无光的冬天。那些回忆，终究成了无法摆脱的温柔的枷锁。
最沉重的也是当下无法忘怀的，这过美化后的过去的遗憾。该怎么去形容你消失的那些日子呢，暂且用黑夜未代替吧。
而我似乎已经在原地踏步好长时间了。
爱一个人可以等多久，在霍时期的爱情里答案是51年九个月零四天。而我们才被消失四个月零七天。
想起关于你和我的一切，我深知我有执念，旁人说不得也劝不得。
我其实已经不知晓自己还能做些什么了！
我也好久好久没有写字了！原本刚补上的一天一页纸。在那个本子结束之后，也就停了！还有在头条和简书上的日更也随缘了。
做事三分钟热度，在和你相处这件事上也很任性。或许你也在庆幸，在这段没有我打扰的日子里。
终于，你不用应付我这个小朋友了，至少不用回我消息了。是不是一下放忪了许多。
如果故事倒叙，我想那天就是我们的终点吧！
在银川火车广场上，你目送我进站时的背景了，永远定格在那个城市。是起点又是终点。
我迷恋那无数暧昧至死不休，上头又迷失自我的瞬间，所以一次又一次抑制不住喜欢的冲动想要在一起的感觉，想把自己最好的东西全部都给你。
纵然我知道无论怎样，结果都不如意，那就不问归期，不知疲倦，就像少林寺的青灯古佛，渡人度已。
辞别再无相见日，终是一人渡春秋。也许春天结束的时候，我会给你发消息，跟自己说别再熬夜了。
雨停了，雾散了，我也走远了。
近期，应该不会再写有关于你的小作文。
偶有念想，会在头条里写上几个短句。足矣！我想能凑够五十一年九个月零四天。
愿你一切顺心，希望你能一切安好，我会慢慢尽快收拾
//2022年4月30号
凌晨两点一刻
