相信我，你并不孤独。

    我身边就有很多这样的学生——自信心严重受损，由此引发各种自我毁灭式行为，比如自残。那么，根源在哪里呢？

    根源来自于我们那些灰暗的，一直以来很难被别人和自己理解接纳、似乎根本无处安放的感受！而这些感受很大部分都来自于我们与父母的关系！振聋发聩吧？

    父母是伟大的。无论怎样，父母都是爱我们的。可是，真的是这样吗？

    家是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道，但孝道让我们只看到前者，却否认后者的存在！于是，打着“天下无不是的父母”的旗号，父母们就可以放肆地去伤害孩子，像自己的父母伤害自己一样，将恨与伤害传递下去……

    这种伤害，远大于战争的破坏力，因为至亲之间的相互伤害，最容易让人丧失对人性的希望！

    我们社会中的无数恶性事件，陋习，其核心都是迁怒——将对父母的不满迁怒于他人！

    遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一——如何为人父母，却依然仅能靠我们凭直觉和本能去尝试。父母的所谓方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法，不过是貌似聪明的馊主意罢了，比如常说的“不打不成器”……

    看看这些父母吧——

    有些不负责任的父母，把料理家务、抚养小孩，甚至照顾配偶一方的重任，完全甩锅给一个孩子。自己还像个未成熟的小孩似的“不作为”，甚至反过来向孩子精神索取！

    孩子是无法发挥大人作用的，因为他们原本就不是大人啊。于是他们肯定做不好啊。但孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做的不够好，并因此感到愧疚。起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回颓势。这个足以耗尽心力的恶性循环，其后果必然是与日俱增的挫败感。

    这样的孩子在成年后，会继续背负着“不称职子女”的罪恶感，很难构建起一个积极的自我形象。来自父母的外部需求，会转化为他内心的魔鬼，在他能获得自我价值感的领域里，被迫继续疯狂前行，比如疯狂工作，不懂如何去爱别人，也不懂如何接受别人的爱，索性就关闭了自己的情感之门、再难打开！

    如果是女孩，还有可能会形成“共依存”型人格，把自己当成“圣母”，专选酗酒、吸毒、穷困潦倒的男人，视“拯救他们”为己任，竭尽所能地去付出、去爱、去帮助他们。她相信自己的这种“无私奉献与帮助”是高尚的！她相信那些男人总会改邪归正，最终一定会爱上她的。但事实上并没有！这种竭力拯救落魄男人的行为模式，其实就是她没能哄孩子气的父亲开心的遗憾，驱使她无止境地做出的弥补！你看，在女孩人生中最需要强大的父亲给予自信的时候，她却反而要去呵护孩子气的父亲。

    孩子有权做个孩子，把童年还给他们吧！

    还有些不称职的父母，只集中精力于自己的身体和情感维护，对孩子的感受和需求无动于衷！尤其是一些已经离婚或正在离婚的父母。

    这种疏漏和“不作为”，对孩子的毒副作用是巨大的: 这样的孩子大多无人陪伴，缺少关爱和照料，觉得自己不受重视，就好像他们根本不存在一样。于是孩子学会了用别人的感受而不是自己的感受来定义自己，能让父母开心，他就是好人，反之如果他让父母不高兴了，那么他就是坏人。成年后，他也很难在成年人的生活中去界定自己的身份，因为他独立的思想、情感以及需求，从未得到过任何鼓励，他不知道自己是谁，也不知道面对恋爱关系时应该抱有什么样的期望！

      圆满离婚这种事情根本就不存在。即使离婚是最明智的选择，还是会对家庭中的每一位成员造成一定的伤害。

    身为父母，我们一定要意识到自己离开的是伴侣，而不是整个家庭。父母双方都有责任与孩子保持联系。一纸离婚判决书，决不能成为遗弃子女的许可证！

    父母任何一方的离开，都会让孩子心理产生极为痛苦的缺失感和空虚感。孩子们通常会得出这样的结论，如果家里发生了什么不好的事情，一定是他们的错。父母离异的孩子尤其容易产生这样的想法！

    从孩子的生活中消失的父母，会强化孩子不被关爱的感觉，继而伤害到他们的自尊心，受伤的孩子将会带着这种伤害，步入成年，就好像囚犯拖着镣铐一般……

    有句话说得好:“幸福的孩子用童年治愈一生，而不幸的孩子会用一生去疗愈童年……”呜呼，哀哉！

      反过来，我们也是父母的孩子。如果我们的父母也曾经有意或无意的伤害过我们，我们也应该意识到，除了“我应该对父母负责”的想法之外，我们还有别的选择，做被他们情感牵制的傀儡并不是我们唯一的出路！

    首先要接纳自己这些灰暗的感受，弄明白自己是受错误的逼迫过早成长起来的，原本属于我们的童年被夺走了。必须承认，你在不该承担的责任上，耗费了大量的精力。这一步可以帮你找到力量之源，变得更爱自己，对自己更负责任。