本篇作者 | 庄晓梦

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

有非常多的郁友有一个共同现象，那就是——在抑郁之前，精神高度紧绷，处处对自己高标准、高要求，凡事都要求自己做到完美；而抑郁之后，又彻底放弃了对自己的一切要求，不再强迫自己做任何自己不想做的事，懒惰、拖延、逃避，从一个极端走到另一个极端，而无论身处哪一端，最终结果都是不如意的。

今天分享的的这位郁友，就经历了这样一个从“完美主义”到“开始摆烂”的心路历程，毕业四年没有一份稳定的工作，期间还要靠老公“养活”，她深深反思自己的心态和行为，并终于醒悟：摆烂无法为自己找到生活的出路，该面对的还是要面对，只有摆正心态，一步一个脚印地去努力，遇到困难积极解决，才能改变现状。

只有我们自己，才能真正为自己的人生负责。只要有心，任何时候重启人生都不晚。

抑郁症可以作为摆烂的理由吗？

在回答这个问题之前，我想先反思一下我患抑郁症之后的人生。

在职场遭受创伤，我的工作之路坎坷

95年出生的我，今年已经快要27岁了。都说三十而立，而我却感觉自己即便到了30岁，也很难“立”起来。

我已经毕业四年了，到如今都没有一份稳定的工作，这四年里真正上班的时间也只有两年。

第一份工作，我遇到了一位脾气特别暴躁的上级，每天都活在被骂与害怕被骂的巨大心理负担里。整整一年多的时间，我的精神高度紧张，内心充满了愤怒委屈等负面情绪无法排解。终于，我抑郁了。

从那以后，我好像对来自职场上的批评和指责有了创伤后应激障碍，如果有人批评，我会很容易进入战斗模式，时刻准备保护自己，跟上级顶嘴、吵架、不分场合地怼人......工作上紧张的人际关系，这我感觉到身心俱疲。

这个时候，我有了考公的打算，当时的男朋友，也就是现在的老公，让我辞职全职备考，我同意了。于是去年4月份，我辞职了，之后做了一段时间自由职业，9月份之后就没再继续了。

安心备考的日子是充实而快乐的，但是很遗憾，以往每年我的专业都有很多岗位可选，但是今年却没有岗位可以报。我瞬间没有了方向和动力，那段时间，我每天憋在出租屋里，觉得很压抑、很焦虑。我开始担心自己的未来，担心没有收入怎么办，担心考不上该怎么办。

我知道我不能再在房间里窝着了，我必须要找点事情做，必须要与外界接触。我又开始找工作，这次真的是遇到了一个大难题，我在今年情人节领了证，现在是一个已婚未育的女性，这基本上是个找不到工作的身份了。

说到存款，当然也是零啊，不上班时的各种开销，以及吃药检查的费用，工作两年存的那点工资哪里够我折腾的。我已经靠老公养着有半年了，心情抑郁的时候经常会觉得自己在拖累身边人。

反思自己抑郁前后的两种极端状态

这段时间，空闲下来我就在反思自己所处的境况。我想起自己以前的样子，我对自己高要求，近乎完美主义，任何事情我都希望自己能够做好，能够得到他人的赞许。

我把时间安排得满满的，我给自己制订了很多学习计划，对于那时的自己，似乎只有持续学习和提升才能让我感觉到安全。现在看来，对自己过分严苛，也许是我抑郁的另一个诱因。

抑郁之后，我对自己放低了要求，放低了期待。我不再为难自己，不再给自己制订高度自律的计划，也不再强迫自己学习，很多事情不想做就不去做，能拖延一天是一天。

我变得懒惰、毫无上进心，却始终梦想着天上能掉下馅饼来改善一切。我享受着无所事事的感觉，遇见任何困难都想着退缩，想着躲到父母身后，躲到老公身后，我是一个懦弱的自私鬼。

因为害怕处理人际关系，所以工作稍有不如意的地方，我就想要辞职换工作；因为不敢面对自己认为很差劲的人际关系，所以我干脆不工作；因为想过得舒服一些，所以我干脆让老公养着自己......我发现我从始至终都在逃避困难，然而还没能逃掉。

过犹不及，抑郁前后的两种截然不同的状态，都不是“中庸”的状态。我可以把自己比作一张弓，抑郁之前弓弦高度紧绷，抑郁之后弓弦过于松弛。最后的结果其实都是一样的——废掉。

我不是批评自己，也不是指责自己，我只是在客观地分析自己所处的境遇。我接受自己的不完美，我承认我现在的状态不太让自己满意，我也愿意用尽全身的勇气重启自己的人生。我现在及时醒悟过来了，我愿意从此刻开始改变，告别摆烂的自己，逐步走出堕落的境地。

抑郁症不能成为我们摆烂的借口

抑郁症是否可以成为我摆烂的借口？对我而言，答案是否定的。

我很想逃，逃避了几年，却发现自己根本逃不掉。那些不得不面对的现实，仍然摆在我的面前，甚至更加残酷了些。可是生活仍然要继续往前走，即便现实再残酷，我们终于也还是要面对。

我不能摆烂下去，再继续摆烂，我收获的将是深深的遗憾与自责。就像此刻，我对我这两年来的颓废与堕落感到愧疚，自食苦果说的也就是自己。

我希望自己能够有一份稳定的工作，有一份收入可以养活自己，不让自己成为家人的负担。我希望自己的生活越来越好，积极向上，有挑战，有成就，而不是终日无所事事。我希望自己的病情能够控制住，甚至是痊愈。

我对自己的人生，还是有很多期待的，但这些不是摆烂能够实现的，而是需要自己去努力争取的。

我要更加努力治疗。身患抑郁症，我承受着来自身体和心灵的双重折磨，本身就生活的很艰难了。我要按时吃药，吃药能够让我的情绪变得平和，让心情变得愉悦。只有心情好了，我才有力量上班，才有力量与这个病长期对抗。

我要努力与社会接触。其实我是可以在家工作的，做做直播，也有收入。但是今年我发现，长时间在家里工作，不与外界接触，让我感觉异常的压抑与焦虑，甚至抑郁症有加重的趋势。所以我觉得我还是需要一份外出的工作，哪怕是一份简简单单的工作，只要能接触到人就好。

至于人际关系与情绪控制，又是另外一个人生课题了。我现在想的办法是，当自己脾气上来的时候，先在心里从1数到100吧！

不工作的这一年，我深刻体会到了伸手要钱的卑微感，虽然老公并没有说什么，但是我自己总是觉得羞愧和焦虑。我担心自己与社会脱节，担心自己成为一个米虫。

我要加油挣钱，努力存钱，不被物欲控制，不管挣多挣少，我挣的都是一份尊严和底气，也是自己在这个社会生存下去的基础。

写在最后

颓废起来非常容易，可是颓废后再想回到不颓废的状态，难！

我现在已经体会到了，要改掉懒散、逃避的毛病，确实非常痛苦，但是无论多苦，我都不会再逃避了。

虽然在年龄上早已成年，也快到而立之年了，但是我的内心始终都是一个脆弱的小女孩，懦弱、笨拙，生活也被自己过得有点乱糟糟的。

我想躲到父母身后，躲到老公身后，躲一时可以，但是谁都不敢保证他们不会离我而去。我要对自己的人生负责，遇见困难就想办法解决，不再逃避，不再堕落。

26岁重启人生，应该不晚吧，希望未来可期！

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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