幸福感的主要源头是人际关系的深度，但当你在人际关系中不能做自己时，你不会去构建太有深度的关系，不能在外部世界做自己的人就会倾向于将自己适当的封闭起来，好在一个相对封闭的内向的世界里自己说了算。
我们的外在人生也就是命运，常常是我们的内在意识花了很多年去这样推动的结果，一个人对于自己未来要过什么样的生活越早有清晰的蓝图，就越容易获得相应的人生，消极的自我实现的预言，消极的意识和潜意识，的确会变成外在现实，既然自我实现的预言对一个人如此重要，那有没有什么方法和原则促使我们朝着正面的预言去思考去改写自己的人生呢？这里提出了五个方法：1.自我实现的预言像航海时的地图一样通过我们的想象指引着我们在现实中的所思所想，所作所为2.不管是觉知你的预言还是要改变他都需要从体验入手，因为大多数情况下预言都是对体验的提炼和总结3.想要积极的自我实现的预言，就要寻找机会，让自己体验到这个预言4.在脑海里翻找一下你所希望的那种“自我实现的预言”是什么，过去什么时候体验过，调动回忆去体验这份体验，比如在去见客户谈生意之前先去找一些优质客户，先制造一些成功经验，这种正面的体验会帮我们更好的开展一天的工作5.尽可能的接近有类似体验的人，比如你对自己的预期是事业有成，那就多跟事业上有所成就的人多聊天，他们的思考方式和看待问题的角度和生活庸庸碌碌一无所成的人肯定是不一样的，他们取得今天的成就绝非偶然，不管是思考方式还是行为习惯他们总是有一些过人之处，如果你稍加留心，就会很明显的发现你们之间的差距，进而改进那些尚需完善的部分，一句话：想要什么样的人生就去和什么样的人接触，他们的体验很容易感染到你，这是扩大自己体验的一个重要方式。
在和外部关系互动的时候，我们习惯了说是，在家时父母希望你是听话的小孩，在学校老师希望你是遵守纪律的学生，在工作中上司希望你有出色的执行力，但很少有人教你在什么情况下应该明确的表明自己立场，勇敢的说“不”，当我们不能说“不”的时候，我们在关系中会表现的貌似很友善，但在态度上则会是消极、被动、封闭的，甚至是沉睡的。有一个寓言：一个亿万富翁死后灵魂到了天堂，天使问他想要什么，还说他能在他想要的环境中呆一千年，于是他说：给我最好的房间，能看见世界上最美的风景，身边有最好的食物，就可以了，之后他的愿望实现了，他在这样的地方呆了一千年，一千年后，天使过来见他，他痛苦的说：这哪里是天堂，这简直就是地狱，天使回答说：这就是地狱啊，因为没有关系只有孤独，那么一切美好都没有了意义。不进入关系，生命就会被浪费，或许是最大的浪费，我们要做的是进入关系的同时，也要在关系中有自己说了算的空间，处理好这两者的矛盾，才能感觉到幸福美好。
越是重要的人告诉你“你是好的”，影响力就越大，特别是在我们的自我还比较弱小的时候，我有一个朋友，几乎在每一段感情中，都扮演着一个取悦者的角色，几乎每一段关系都以失败收场，每段感情当中她都会不知不觉的讨好对方，进而做出一些违背自己意愿的事，为此懊恼不已，有一天她就像发现了新大陆一般对我说：我终于知道为什么每次我都忍不住违背自己意愿去取悦别人了，原来她和她爸爸最近的一次简短的对话让她终于看清了这一习惯是如何养成的，当时她在电脑上帮爸爸发送邮件，与此同时她报的股票课程开讲了，所以只好边发邮件边听课，这一幕正好被爸爸看见了，在劝阻她先关闭股票课程认真发邮件几次无果之后，爸爸终于使出了“杀手锏“，他说出了一句让她极为不适的话：你这样的话就让人不喜欢你了，一瞬间她定格在那里，因为她好像明白了什么，仔细回想，从小到大爸爸一直都在用这种方法控制自己，他也知道这招对她最管用，而小时候的自己没有学过心理学，也不明白爸爸这样做会对自己后来造成如此强大的影响，久而久之跟爸爸的这种相处模式就不知不觉的被复制到和异性相处当中去了，这也就是为什么长大后每次和异性之间有一些类似的推拉的时候，那种失去重要人物喜欢的恐惧感就会袭上心头，做不想做的事好不让对方失望和坚持自己的立场勇敢说不之间她每次都会选择前者，但事后她都无一例外的为此感到痛苦不已，为此她甚至不想在踏入任何两性关系，怕最后都会被自己搞砸，生命最初，遇到一个满心喜欢你的人，是命运最好的馈赠，这也是父母能给孩子的最宝贵的礼物，与积极期待会成为一个人的重担相比，满满的喜欢要好太多个层次，即便有的父母通过批评孩子不卓越，试图逼迫孩子变得卓越，他们多数人会失败，少数人就算表面上成功了，外在标准上变得卓越了，但内心深处会变得无比自卑，因为孩子还是体验到父母向他们扔过来的期待仍然是：你怎么这么差劲，同样在职场上那些善于鼓励下属的权威领导者，则容易通过激发大家生命力的展现去达到更好的效果，毕竟成熟的人追求利益，而不够成熟的人喜欢耍性子，人性中最深刻的渴求是赞美，特别是来自权威人士或重要他人的赞美，有人说人与人之间最美好的情感是我深深的理解与接纳你，而不给你设置任何条件，条件就是诱惑，即你要达到我设置的条件，我才给你情感，就像我这个朋友和他爸爸的之间的对话，这个朋友如今已经30岁了，而她的爸爸在说出这句话的时候无非以为自己的不喜欢还会对女儿造成杀伤力，不幸的是她从小长大的养育环境不是抱持性的，抱持性也就是孩子发展的好的时候认可他，孩子受挫的时候，支持他，幸运的是我的这位朋友她有较强的自我觉知，搞清楚了在感情中操纵自己心理和行为的原因，处理起来就更游刃有余，也不容易在成年之后再次被从童年就形成习惯的这种心理暗示操纵，直面恐惧感，对自己不想做的事说“不”，不为了讨好谁做违心的事，事实上生活的好与坏绝大程度上取决于自己的心态和对生活的理解，是找到让自己满心欢喜的事情持续的投入热情、是探索生命更多的可能性等等，而不是通过一段关系获得救赎，关系只能是锦上添花，失去任何人的喜欢和任何一段关系都不会像童年开始就不断重复的那种恐惧一样，带给我们灭顶之灾，而这种恐惧恰恰是父母制造的，但作为一个成年人，她有这个能力面对失去和任何人的离开，追求永恒不变的东西本来就是一种不理智的，当一个人看清楚一切都是因缘和合，那么对于缘聚缘散也就会处之泰然。
当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识，不管是熟悉的还是不熟悉的关系，当别人入侵了你的世界和空间，要勇敢的说出“不”，当身边的人做了或说了一些让你觉得超越你们之间界限让你觉得不适的事情的时候，怎么和他人划清界限呢？1.从小事开始表达你不含敌意的坚决；2.如果情绪是好的可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去，所以当遇到界限不清，对方干涉你的时候，你可以跟对方说：你有你的道理，但我的事情还是我的事情，还得我说了算。3.当各种方法都不行时，可以通过让对方疼来树立自己的界限，攻击性和恨是人类的本能，或者是真实的表达，如果你不能表达就会生病，有人觉得：我发出指令，别人就得按照我说的做，如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他：我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价，如果你已经成年还在经历父母的过分“关怀”，或者你对陪在你身边的人总是强势的对你输出自己的意志甚至变相的道德绑架你，那么最明智的做法就是保持地理上的界限，这也是最简单的避免冲突的方式。
人性看似晦暗不明，但其实一切都有迹可循，有没哪部电影或小说你刷了很多遍，但每次看的时候都会触及你内心最敏感的部分，那么多的电影偏偏对它情有独钟，也许是因为在电影中你体会到了似曾相识的伤痛和感受，也许主人公的经历让你看到了自己的影子，一遍遍的看勾起自己创伤回忆的影视剧也许是潜意识想通过重复体验去疗愈，重点是当知道“强迫性重复”这个概念之后，我们就会知道，不要在同一个地方跌倒，而这是很少有人能做到的，当然强迫性重复不仅包括创伤和痛苦，也是任何一种重要情感，如果你得到了幸福，你就重复幸福，如果你得到了痛苦，你就复制痛苦，这就是命运！而命运在很大程度上是我们自己的选择，问题在于我们对自己如何做的选择不够清楚，就像写自己人生的自传，在这个自传还没有彻底展开前，我们是不是可以更好的认识他，从而改变这份自传呢？当然可以，这也是我们搞清楚这一切的意义所在，想一想你憧憬什么样的生活，如果你真的身心一致的勾勒了新的人生图景，那么他真的很可能会成为你新的自传，这时你就不只是在重复你童年时的人生脚本，还是自己命运的主人，那么如何读懂你自己的关键性生命细节呢？先回顾一个你认为的生命中的关键时刻，回想当时的所思所想，就像再次身临其境一样，中正不带评判的去觉知和观察，无论当时的身体感受、情绪、情感、想法多么强烈，都不要把他认为是“我”自己，让他流动而不成为，任其流动但不认同，每天都有很多念头从脑海闪过，多数是外界信息的一种内在反馈，比如让你觉得充满冷漠和轻视的互动让你不由得联想到其他负面的因素，从而带来负面的结论，而这个结果就会像一个有力的武器来攻击自己，但要不要受这个负面的结果的攻击完全取决于自己，能觉察出这种攻击，那就需要及时的让思维切换跑道，好让思想不要受这个攻击的影响，在走进深渊之前换一个旁观者视角反问一句：凭什么我要受他的影响妄自菲薄甚至攻击自己？也就是说每分钟跑到我们脑海的思想并不都是会对我们有利的，有相当一部分受外界影响以及自身自我的不稳定性影响，如果不加干涉，这样的思维会带着我们走向深渊，而我们要做的就是觉知并转变他，毕竟我们最终成为什么样的人源于内在对自己的期待和认可程度。不能让处境变得更好的情况下至少别让处境走向更深的深渊，给自己多一些耐心和抱持，做好自己能做的一切，让转变慢慢发生。
我们就是自己的所思所想，也许按照自己想要的方式度过这一生，找到自己热爱的事情就是一件幸福的事情，化繁为简，让生命轻快的流过时间的长河吧~
