今天，经历了人生第一场的心理咨询，希望用一些专业的外部的视角，可能给我没看到的地方一些提示，让我可以明白自己，走向幸福。
房间不大，封闭的，2个椅子，一个小茶几，L字的排座。做下后，老师轻声细语，我很快就会放松，虽然好像本来就不太紧张。老师问我来的动力是什么，然后定位了我们探索的方向—— 寻找我到底想要的是什么。过程一个小时过去了，基本上都是我在讲，因为老师要了解我的过往，来分析，所以我用了大部分的时间讲述了12年的婚姻故事。
离开后，我感觉，有3个问题，敲打了我内心一下，接下来，详细分享一下由这3个问题引发的察觉。
老师：你今天跟我讲的时候，你当下的感受是什么？
我：我好像没有什么感受，就好像是因为你需要了解背景，我在跟你讲一个故事而已
。而这个故事，只是在复述一个电视剧的感觉，没有太多的回忆，也没有悲喜。
老师：你觉得用形容词如何去形容你过往12年的婚姻？
我：…… ，我好像想不到什么形容词，嗯，想不到什么词
老师：那你是无感？
我：嗯，有点，是无感
老师：那无感就是你给它的形容词，还有其他的吗？
我：没有了，没有悲喜，好像记忆都很少，虽然12年了。快13年了。
老师：在上段婚姻里，你觉得自己是什么角色？
我：角色？多余？甚至有时候觉得自己给他们生了个孩子而已，嗯，是多余。甚至我觉得他可能从头到尾都未爱过我
咨询回来后，当我再想起这些问题，回忆起我的回答和感受。
我突然发现：是啊，我竟然，一个如此渴望被爱的人，在一个不爱的我的家庭里，呆了12年，为什么我都不委屈，不难过，不悲伤，我被这样对待了12年，（想到这里的时候，有那么一点点想哭，只是一点点）这时候，才感觉到好像触碰到了一点自己的感受。
真的，被一个人不爱12年，我甚至去努力回忆，回忆某个瞬间让我感觉自己被爱，我竟然什么都想不到，甚至在大学时，因为男朋友在沙滩边帮我拍一下裤脚的沙，我都会回忆起来，觉得暖心。为什么一个12年的家庭里，什么都没有，我到底允许这个男人对我做了什么，甚至现在这个男人在我回忆里的样子我都快记不得了。
我允许一个人，这么对待我，我甚至，都不愿意，称之为“伤害” 因为感觉，说他伤害我，都是给他身份了。而这种身份，仿佛是对我自己信仰的某些东西的冲击。
我刚才看到一本书，原文是：受伤是一个重要的窗口，通过它，不仅可以治愈你的痛苦，而且只要你能充分感受自己的每一种情感，便可以开始放下它们。其中最大的挑战是：你可能会试图推开或忽略你的感受。因为你认为它们是错的。
我感觉我现在的状态，有点像是在忽略或者断掉感觉。我甚至觉得：我认为悲伤或者愤怒都是错的，都是没有用的，甚至是不值得的。
但是在咨询完后，突然想到。我允许了一个男人12年不爱我。这件事。我觉得好奇怪的感觉。甚至有点不可思议。
12年，到底给了我什么，一块冰吗。我还拥住了它。我还把他的行为合理化，我不断的努力，我把自己变成了怪物，为什么我会允许一个男人，如此冷漠我12年，为什么，我这么不爱自己
当然，他应该也是失望或者不知道他是什么感受，可能也不会很好吧。我们之间没有什么对错，俩个不适合，现在结束了。这样更恰当。
而我没对自己负责的可能是自己的“允许”。没有好好的爱自己。而我要做的是：学会不再允许，或者学会知道，该允许什么，不该允许什么。好像真的，太久没有做，都已经不擅长了，所有棱角的磨去，剩下了不抗风的自己。
真的不怪他，只是觉得，自己选择了一个不爱自己的人，而自己也没有能力让他爱上自己，大概是这样。不过这样的想法，会容易把自己活成一个孤岛。
细想，好像我发现他不爱我，我也没有好好爱他，我甚至都不敢对他投入爱。在跟他本应该是爱的关系下的模式里，相处这么久，却没有爱。没有真正好好的投入爱和体验爱人和被爱。我内在应该也有愤怒、悲伤、委屈，但是这不是对方的错误，而是我的选择和我跟他共同的选择。
学习爱、体验爱、经历爱，可能才是往前的道路。
