作者--独与思
家不是温柔乡
要过年了，也就要放假了。这似乎是一件值得每一位学生欣喜的事情。但是，“每一位”，稍显绝对了。放假就意味着回家，而回家的期待，对于我，就是回家的恐惧。
不知是什么时候开始的，我便不再期待着回家了。每一次放学、放假，直面的选择就是回家，但是心里总是不情愿的。
我在学校这头，看着家的那头。看到的不是那个温馨的温柔乡，而是长满獠牙的牢笼；看到的，是过往在笼子里被刺痛的记忆。
于是叹息一声，一个回不去的温柔乡呵！
它似乎是美好的。家里的一切，都让人回归到了绿洲岛上，不再经受一个人在外的颠沛流离。家供了饱人肠胃的吃食、暖人肤体的衣服、遮人风雨的房屋、慰人心怀的关切、感人心胸的爱愿，这些都是家的美好。让孩子回到了灵魂安放的被窝。
可是里面的许多，是与我无关的。我或许是会吃饱了饭，穿暖了衣，但是房屋遮住了外面的风雨，遮不住里面的风雨，摧人毁坏的风雨。关切，不会慰我心怀，而是控制我的道德绑架。爱愿，什么是真心的爱愿？
我载着一叶孤舟，飘荡在汹涌的人世大海上。航线既定了绿洲岛的目标，但我知道，我的那个绿洲岛，从外面看了，或外人看了，是绿洲的璀璨。但当我进入了后，绿洲只是海市蜃楼，真实感受到的是更猛烈的风暴。如此一来，平静海面上的漂泊，也许更让人舒适些。
不过也只是无奈的舒适罢了。
一切选择，都只是在没有选择中出来的。
我既不想回家，也不想留学校。学校，于我而言只不过是又一个“生”的挣扎，“死”的坚强的地方。黑暗压迫下的痛苦，也只不过比家里少一些，轻一些。只不过家里是看不到光的，学校还能摸索着一丝光线来。
放假回家过年，只不过是没得选择的选择。
选择，或许是有能力的人才配拥有的权利。
我有想过为了自己精神、心理的安康，自己在外租房，独自生活。即使面临的是走入社会的生死场，但有一间独属于自我的房屋，总是值得令人心安的。
两权选择的第三选择，十分突兀的横亘在心头。
可是盲目冲动不能做主。我目前是没有能力去无头脑的冲入第三选择的，那只会更惨。
第三选择的幻想，不切实际的弥漫在天空中，卷着家里和学校里的风。
实际生活是只会有回家的必然。
可是一想到上个暑期在家的痛苦生活，心里就隐隐蛰痛起来。不去想以前，光想半年前在家的记忆，就让人喘不过气。
将近两个月的假期，竟感到比两年还要长久。从而显得四五个月的学期如此的快速。
完全不回家，是不可能的。再怎样，血统的连结是割不掉的。
国庆期间，回去了几天。本是不想回去的，但不知怎得，还是回了。
只待了三天多，或许是时间短暂的原因，竟出奇的和谐。
短暂时间，有了一见面的新鲜感，留下了好印象，或许就够了。时间长了，难免双方的本性暴露去互相伤害。
看来，家，可以常回，但不可久待。
叹息一声吧！这不是此次不得不选择的解决办法。将近两个月的假期，不知会发生什么故事。
即使没有发生什么故事，就是日常生活，都是让人喘不过气的封闭。
不过，还是有少量的过往的美好回忆的。可是，那些过去的事情，只限于过去，不会再在现在，以及未来发生了。
对于家的美好记忆也就仅限于此吧。毕竟凡事还是要以实际情况为主的。
我不想去怪，不想去怨。只是时刻叮嘱着自己要有耐心，得等！等到日后自己慢慢有能力了，再去做怎样坚决的选择。
现在还不是完全剥离的时候，得等！
我现在做的，无非是想点法儿，怎么才能更好的应对“家”的“攻击”。毕竟不是像别人一样，是个温柔乡。
各个人有各个人的差异，各个家有各个家的差异。“温柔乡”，不能束缚住每一个“家”。因为，家不是温柔乡，没有等号。
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