这本书还是来自《罗辑思维》的推荐，初看的时候觉得，说的不就是我们家吗？不就是我吗？出了问题，都怪你！吵架的时候可以追述30年；犯错的时候往死里骂自己……再往下看，为什么是孝道文化，为什么是集体主义，为什么孩子得听父母的，为什么看似好脾气，但一言不合就“死人”？这些表象下的问题逐渐浮了出来。
这本书试图从心理学的角度回答中国传统文化和一些群体性现象的内在源头，即我们只是身体成熟的婴儿。
婴儿具有3个特征：
1、母婴共生（婴儿和妈妈在一起）
2、全能自恋（我是神，无所不能，世界围绕我转）
3、偏执分裂（我是好的，我的意愿能存在；你是坏的，你的意愿不能存在）
这三个特征却依然出现在在成年人身上，所以称之为巨婴，其表现：
一、病态共生、共生绞杀
内在逻辑：
在心理上，我们的想法要一致，不然就你死我活；
在身体上，你我不分离，你离开我，我会死，所以恨不得你死；我离开你，你会死，所以我会内疚死。
外在表现：
1、家的糨糊逻辑，无边界
1）我的事就是你的事，你的事就是我的事；
2）所以关系，都是我的事（a本来只要负责a-b，a-c的关系，却变所以关系都要管）；
3）我=我们，你=你们（详见小两口吵架，因为婆婆=你家人，你家人=你）；
4）我们之间没有有秘密（我们之间是透明的，我不用说，你也应该知道为什么啊）；
5）所有都是一体的，没有时间界限，没有当下（一吵架就翻旧账，你对不起我！）
2、大母神
1）母亲控制孩子；
2）母亲是家庭绝对权力中心（婆媳矛盾多是家庭权利的抢夺）
在这种情况下，丈夫为摆脱妻子的控制而渐渐远离家庭；母亲则觉得丈夫对家和自己漠不关心，“你对不起我”存在深深的焦虑，进一步想控制丈夫，绑紧孩子；孩子想摆脱共生，但无法摆脱。冤冤相报，循环往复。
补充：唠叨的本质是越界的指挥和控制。
Q1:共生关系中，如何脱离控制者？
1）告诉自己要做什么，有一个坚定的理由，告诉自己不需要别人批准，也不需要说服别人；
2）对峙，保持持续大沟通；
3）对峙时注意态度，要耐心，且不含敌意，坚决；
4）远离控制者。
共生催生了集体主义，而集体主义造就了“中国式好人”
个人主义说，你可以做你自己；而集体主义告诉你，你该成为什么样的人。
在这种情况下，人们争当集体代言人，获得权力后表达自己的欲望；如果未能成为，那么“好人模式”就是一种安全的生存方法，转而在自己可以主导的集体里表达（比如家）。
中国式好人的内在逻辑：
真实的我是坏的，没有人爱，要人爱，就要成为一个好人。我讨好你，要求你以尊重我、爱我、关注我作为回报。
Q2:如何不让孩子成为中国式好人
1）无条件的爱；
2）给予自由；
3）鼓励孩子真情流露。
二、全能自恋
我是神，世界按我的意愿运转。
表现：
1、“卓越强迫症”，追求优秀，完美，不优秀不配活；
2、拖延，想法多，行动难（不敢面对完美想象和现实困难的冲突，惧怕失败）；
3、诛心论；
4、在关系中受伤后，退行到孤独的全能自恋。
全能自恋和偏执分裂相辅相成，在顺意时，我就是神，在不顺时，我就成了魔。失控即魔鬼：自己遭遇到挫败，立即找个人或物去怪罪，觉得是他们导致的。
三、偏执分裂
1、自恋暴怒：意愿被拒绝，生出摧毁欲；其内在逻辑：
1）这些不如意都在挑战我；
2）这些不如意不论主客观导致的，都是因为有恶意动机的存在；
3）恶意动机者必须向我道歉；
4）不然，你去死
2、彻底无助：暴怒无法表达，转而攻击自己；
3、自己的不顺，是因为“魔鬼”害我。
Q3：如何控制坏情绪
承认魔鬼就是自己，并试着接纳
森田疗法：顺其自然，为所应当，并告诉自己，我可以控制我自己。
Q4:成年人如何完成“神、魔”到人的转变
体察真实的自己、分辨自己的真实目的，并进行选择。
爱（比较空，总之是化解一切的办法，余生好好感悟吧）：理解+接纳
读书：理智上认知自由主义以对抗集体主义；
觉知和行动：慢一拍再说话，脱离想象的世界。
最后说一下“像成人一样相爱”
巨婴的恋爱逻辑：我要向你显示我是好的，而你必须给出我证明（反馈）让我觉得自己是好的；否则，我觉得自己是坏的，你也是坏的。
成人的逻辑：我觉得我是好的，且无需向你证明；我对你好不要求你回应，也不控制你；或者，我接受我有坏的部分，但是我不在意，所以不用假装自己有多好，你也不用假装。
看完全书之后，其实对于如何做出转变依然很懵，用“我要开始觉察”以自我安慰吧～
