追忆2019年
-----掠过时光，回眸梦想
2019年就要过去了，白驹过隙。追忆这一年的时光，内心不免情绪起伏，泛起阵阵波澜。我得抱抱自已，真是不容易，成长的代价是痛苦。无数个熬到三更的夜晚、开会时的不知所措的尴尬，面对一个个需要拿出解决方案的问题的焦虑，每次都觉得干不下去了，未来的路迷茫、不能承受的之重，都会让我内心酸酸的，嘴角依然是无奈的微笑。很长时间都不算自已多大了，直到去医院拔牙看到赫然醒目的大字44岁了，我得承认这个年纪努力拼搏的人---真的不易。
一年来我觉得自已很幸福，也很了不起，幸福是我感受到了家的温暖，感受到了被关注的目光、感受到了不管大小节日总有一个人在等我，回家的心很切、脚步很轻盈，我知道支持我每一天在工作上打拼的精神支驻是我温暖幸福的小家，也很感恩生活在这样的一个年纪每天都在默默为我奉献的人，使我可以集中所有的精力，努力工作，为了我爱的人和爱我的人。
这一年来我疯狂掉头发，随手一缕就数根纷纷散散撒落在我手里，心里视乎有了魔咒，还停不来，不停的用手去捋，一会手里就有一小撮手发，接受不了自已老去的样子，“我要去看医生”，老公开着车在大大小小的医院里穿行，从安贞医院到积水谭医院，医生的嘱咐“少吃刺激性的食物，早睡觉，米诺地尔每天喷”，一开始认为有了良药能治百病的信心，老公在网上买药，在一大堆同名的药里，精心挑选的价格最贵的买了两盒。拿到药，第一个星期还记得每天都喷点，但是头发还依旧掉，心里似乎也逐渐接受了掉头发这件事，人总是要衰老的，就像我们家小时候养的鸡，总是在一些季节里开始脱毛，直到看到一个肉滚滚的身子在院子里来回溜达，小的时候不太懂，这么难看，为啥要脱毛呢？现在彻底明白了，不光是动物，人这种高级物种一样会脱毛，每个人都会衰老，走向死亡是迟早的事情而已。在我走向衰老的这个过程，我是不是可以多看书、多学习从内在的修养填补我外在的损失。
这一年说顺又视乎比往年多金，老公还是一个自由的职业者，有一群歌们，天天打电话无数，比和我的关系还好，每天都有说不完的话，生活的、工作上的都能找到一堆话题，有亲密无间的朋友二三个，是件非常幸福的事情，不开心的事情吐吐槽就过去，不会一个人闷着。今年老公接了一个活，刚开始给我说的时候，我都不信，觉得会跟以前一样有始无终，花了半天的力气，空空如也，70周年国庆阅兵，需要供应灯，本来是从安排到采购都由他来做，但是施工的能力太弱了，纠结好久，放弃了，在做的过程中让我一直心中有内疚的是：“有案底的人是不能进天安门的，在政审的过程中，老公因为给我哥办理工商变更，有过拘留的记录，让他在大众之下丢了人，内心留下了很多的阴影，但是灯具还是如期供应了，再年底所有的钱全部拿回来了，哈哈还是挣了不少钱，我挺知足，又多了一些安全感，哪怕余生没有工作，也不至于去扫大街了。往后的日子加油，我只要稳稳的，每个月有工作干，我相信我们的家会越来越好的。
儿子是我们的心头肉，这一年我管他很少，几乎都是我老公在操心，穿衣、吃饭、饭卡充值，每次回家都能看到老公在叮嘱儿子，儿子也很听话，话让干啥就干啥，每次吃饭时，看到老公不停给儿子夹菜，一大碗要冒出来的大米饭真替儿子担心，儿子听话，学习也挺卖力，但是老公说儿子是假用功，知儿莫过爹，我相信这句话，但对儿子学习这件事我们都无能为力，没有时间、没有耐心、没有抗压能力，考完试都不敢问儿子，不问也能略知结果，从儿子愁眉苦脸的表情、话语，能猜个七七八八，学习有时候是靠天分的，后天的勤奋也很重要，我宁愿相信儿子的天份不足，因为都说男儿的智力都是传自妈妈，我就认为自已很笨，怎么能生出一个高智商的孩子呢，只能磨练自已坚忍不拔的毅力了，新的一年里儿子加油，不管结果，每一天都认真的付出，不要到长大了后悔曾经的蹉跎岁月。
和公公婆婆一起生活了12年半了，从儿子1岁半来北京，就担心相处的问题，如今这么多年过去了，融入感还是不太好，不知到为什么，一件小事到了他们那，总是别别扭扭的。后来总结了一下，我老公就他们的儿子，在我们三个人时，老公对我嘘寒问暖关心有佳，但是一回家，全完就是当儿子了，根本找不到老公的样子了，人家一大家的人其乐融融，我总是被孤立着，莫名一件小事就能惹发情绪的激动。婆婆大嗓门，说起来来Debadeba,习惯要成为家庭的主角，任何事情上都得表达一下意件，在儿子这个事情上更是以我为敌人，吃饭时总是盯着他的儿子，饭还没有吃完就急忙要站起来给儿子盛饭，视乎要表达一下母子之情浓于血，几代人不同关系混在一起。这个家庭一定是我和他儿子关系是最重要的，才是这个家庭最最稳定的基石。
2020年，我希望内心充盈而富足，在1点前睡觉，不怕开会，开会时更多的发言和表态，更好的学习心里学，参加国考顺利通过考试，税务师三门继续努力的考试。想起有书共读的一句话“愿你的每一天生活充实、有意义”。
T��ul�����s
