我很害怕，我心里有很多害怕，我最害怕的就是我心里苛责自己骂自己的声音，我没法入睡，它在我一个人且没做事的时候出现，我心里很乱，我什么都做不成，它一直在骂我傻逼，这个声音一直反复出现。
我很害怕这个无时无刻，尤其在我意志很虚弱时还一直跑出来喋喋不休的家伙，我也没信心是否能战胜它。我很害怕，这个自我批评的声音是我最害怕的东西，它要把我给击垮了。我什么也不想做，什么也做不好，我对自己没信心。为什么我心里有这么强的批评着的声音啊，我好累。
丹喵讲了方法可是我不想做，做了也没用，它还是会出来。我虚弱，无力。没有力气没有力量。我讨厌我自己。厌恶自己，我的能量都被消耗没了。我害怕。我对什么都害怕，我提不起力气、兴趣和信心来做任何事情。我想了很多，可是都一事无成。要么我就想一堆，可是没有出路，要么我就发现哎呀我怎么什么都没做，头大，更想逃避，我活着怎么这么累啊。
谁能来救救我。
我可以书写我的人生故事吗？我总是对自己很苛刻，这到底是怎么形成的，我也不知道。我发现我没办法对身边的人表达怨恨，没法正大光明的怨恨，可是又有暗戳戳的愤恨。我好难过，可是又没法释放出自己的难过。我休息也休息不好，想干什么又很累。我很憋屈，活得压抑，不痛快。
我感觉我的父母对我要求很严格，可是现在来看好像又不是这样。我已经混乱了。我生活在一个偏僻的小山村，是从镇里还要走十几公里的路，在山脚最里面的一个村庄，很偏僻，我从小就很自卑，总觉得我家里不如别人家里好，即使长大后看不是这样。我的爸爸是小学老师，我的妈妈是农民。爸爸是从民办教师后来考为正式的教师。我家里很穷。我必须得好好学习，好好学习是我走出大山的唯一出路。我的名字叫丹，小时候家里开玩笑我就得考复旦。考第二名第三名还不行，我得考第一名，否则就会被嘲笑。我总被妈妈说你看看谁谁家小孩，她又学习好又能干，这个别人家的小孩可以是任何人，我必须得表现得好才能被爱。想到这么我很难过，可是心里有很麻木。包括到现在，我也总被说，你看你姐姐，多能干，多辛苦，这都是真的，我无力反驳，可是很憋屈很苦闷。我老被锁在家里，为了安全。就是他们限制我，严格要求我，总有正当的理由，现实，不得不这样做，这样是唯一的出路，可是我不开心，非常不开心，我也没力量反抗，我都是顺从，最听话的孩子。我还会自己鞭策自己，自己骂自己，在自己不学习，看小说看电视的时候骂自己。我没有爱好，我不知道怎么玩，我从来没体会到玩游戏的乐趣。我不能允许自己休息，除非我已经精疲力尽了。我希望自己最好能得病，并且是很严重的病，这样我就能有理由什么也不做，不做这些我不想做的，我就可以自由轻松地活着，别人也不会来压迫我，要求我，我就不用憋屈也不用反抗。我很虚弱。我想把一切都毁了，这样我就可以重新来过。可是大家都劝我不要这样做。现在找工作不容易。事实上我对自己也没信心，我也不知道自己能找什么样的工作。为什么生活陷入了这样无解的地步，我该怎么活。活着很痛苦，很压抑，想死也不会付诸行动，而活着又是这么难。
我最讨厌心里那个一直骂我的声音，可是它喋喋不休，我反抗不了。我很累，我都希望给它跪下，可是我还是制止不了它。我没有思绪，干什么都没有头绪，觉得艰难，我在每一件事上苛责自己，同时越来越虚弱，越发什么事都干不了，不想做，做不好。这样活着好痛苦啊。
冥想我也学不会，我心里面的杂念太多了，向内看，全是害怕担忧焦虑恐惧，心神不宁。我也很久没能专心做一件事了，因为我脑子的批判无时无刻不在，它不放过我。
