同学找我聊天，我说我在上课，没时间。他说你都多大年纪了，还学瑜伽，那么臭美干嘛？

   我一惊，是啊！在很多男人的眼中或者在很多女人自己的心中，女人嫁了人生了孩子就该安分守己的带好孩子，我曾经也一度认为这才是最大的事业。孩子小的时候照顾他吃喝拉撒，然后盯着他上小学、初中、大学，等着他大学毕业催着他结婚生子，盼着带孙子。把自己的一生都依附在孩子身上，孩子成功则我成功，孩子失败则我失败！

  我没有想要为之不断学习努力实现的梦想，没有自己热爱并为之甘心情愿付出的事业。和很多人一样，仅有为了生计不得不做又无比痛恨的工作，不喜欢又必须天天做的家务，每日重复的一日三餐，把所有的希望都放在孩子身上，把眼光都放在家庭之内，自己的情绪随着老公、孩子的情绪而起落变化，从没想过好好的爱自己。我的人生仿佛一眼就能看到尽头，好像自己小时候努力读书、努力考上大学仅仅是为了更好的带好孩子，然而又没有哪一所大学能教我如何当好一个妈妈，怎样带好孩子！

可是要知道，没有灵魂、没有“自我”的妈妈又如何能培养出一个拥有强大的“自我”而成功的孩子？我如此苟且的活着，又凭什么把梦想交由孩子来实现？

  生小宝做月子的时候，妈妈来照顾我，妈妈对这里人生地不熟，她仅能做的就是照顾我。于是她时刻盯着我，在意我的一个眼神，一个动作，然后赶紧把我想要拿还没有开口说的东西拿过来，我在处理工作的时候，她就着急心疼的围着我转，一会问搞好没有，一会提醒一下该休息了，让我无法专心工作。早上早早起床做饭，然后端着洗脸水站在我的床头叫我起床洗脸吃饭……我越来越烦躁，有时候忍不住说话就不耐烦起来，可是看到妈妈委屈的转过身去我又非常自责，想发火又提醒自己妈妈这么做是因为爱我。可是那种时刻有一个人盯着我、又看不到我的真实感受的感觉真的太难受了，有一种深深的无助感。

没生大宝之前，我总是盯着老公，他一回来，我就事无巨细的把自己今天做了什么都告诉他，有什么感受。然后问他今天做了什么，去了哪里？都跟什么人交往，晚上去哪吃饭了？几点回来？老公对我越来越厌烦，说话开始不耐烦，渐渐的我们之间交流越来越少。我那会总是想，果然男人一结婚就变了，再也不会像谈恋爱那会那么体贴入微，善解人意了，肯定已经不爱我了，于是自怨自艾，忧伤难过，找茬与他吵架。随着孩子的出生，这一切就明显的发生了变化，我的眼光大部分由老公转向了孩子，老公也发现了这一点，正好乐的轻松，也把孩子推向我，于是我过的越来越像单亲妈妈，整天一个人围着孩子转。

  随着大宝上小学，一放学回家我就去问今天作业是什么？在学校怎么样？赶紧写作业吧！快弹琴！电脑不许看！电视不许看！手机不许看！不要玩了，有那时间不能看会书吗？快来吃饭！吃这个，这个有营养！不要挑食！快点睡觉，来不及了，书包我来收，桌子我来收，你赶紧睡觉，明天要早起……日复一日。大宝越来越没有力量，越来越不喜欢学习，上课无法专注，字写的越来越差。软绵绵的趴在桌上写作业，含胸塌腰低着头背着书包出门，心里话越来越不愿意跟我说。看他不高兴，问他怎么了？在学校怎么样？有什么心事吗？“没什么！还行，就那样！不想说！”我从自己身上越来越多的看到了我妈妈的影子！

李雪老师说：“含胸塌腰的孩子缺少母爱的灌注！”我想应该还因为承载了父母的梦想，这梦想太重了，压的他直不起腰来。我见过很多的男人一到家就喜欢躺着，沙发上或者床上，我老公也是。有些人甚至到别人家都忍不住躺着。我想应该同样是因为内在没有得到母爱的灌注，真实的感受从未被看见，又承受了太多的压力，让他没有力量挺直自己的腰椎。

随着心理学书籍阅读的不断深入，我知道了一个词叫“共生”。与孩子共生在一起的妈妈，内心没有灵魂，没有自我，她必须通过孩子才能看到自己，她需要绝对的掌控感：你是我的孩子，也是我！你必须听我的，否则我就是死的，不存在的。这样的妈妈爱着孩子却无法看到孩子的真实感受，让孩子的内心永远处在黑暗中，不曾被照亮。实际上她根本没有爱的能力。

跟着武志红老师做镜像练习的时候，我在镜像中看到镜中有一个小女孩，梳着两个羊角辫，蹲缩在角落里，满脸泪水，看到有人靠近，越发紧张的缩在那里，害怕的看着镜外的我。当我在镜像中看着她的时候，我坐在椅子上开始流泪，悲伤、委屈、难过、可怜、害怕一起涌来，哭的不能自控。我知道那个哭泣的小女孩就是我自己，一直住在我心里的内在受伤的小孩，一直没有被看见，她多么渴望爱、渴望被看见，又如此害怕被靠近，于是缩在壳里试图保护自己不再被伤害。

我也含胸驼背很多年，自卑很多年。同样，我也一直不知道自己是谁，我只有不断的通过别人的确认，才能看到自己，才能感受到自己是存在的，一开始试图依附于老公，然后又依附于孩子。我活在受伤的童年，把自己不曾被满足的需求强加到孩子身上，试图满足我内心缺爱的空洞。然而，孩子不是我，我也不是孩子，无论我多么尽可能在孩子身上弥补童年的缺憾，也无法疗愈我内心受伤的小孩，一切不过是刻舟求剑。在这个不断满足自己内在小孩的过程中，我一样看不到自己孩子的真实存在，看不见他的感受，不尊重他的想法，只不过想当然的单方给予。孩子那么爱妈妈，又那么弱小，他不忍拒绝又无力抗拒妈妈的给予，因为妈妈告诉他那是爱啊！然而孩子是多么渴望被妈妈看见啊！

我越来越明白，对于孩子，爱和自由才是唯一的选择。可是，知道是一回事，做到又是另一回事。知道与做到之间又相隔千山万水。

我决定放手真这样做的时候，我发现自己又一直处在无比煎熬中。当我看到大宝没有时间观念，作业不能及时完成，我要求他去睡觉的时候，我的内心就如同李雪书中写的那样，像被千万只蚂蚁在啃噬着。我强忍着不去要求孩子，我提醒自己这是我的感受，不是孩子的。等他睡着了，我就躺在那里，感受着这种被啃噬的感觉。突然我内心深处清晰的冒出一个声音:“你完蛋了，你怎么能没把任务完成呢？等着被妈妈骂吧！你怎么能不完成作业呢？老师一定不会再喜欢你，同学还会嘲笑你，都看不起你！”感觉好像一项作业不能完成，就会造成不可逆转的后果，我将被全世界抛弃，失去一切，再也没有了存在的价值。我的眼泪忍不住落下来。

我不断的告诉自己，儿子不是我，我也不是儿子，他有爱他的妈妈，他有接纳他的老师，他比我幸运，他比我优秀，他值得拥有被更多人爱，他值得拥有属于他自己的更美好的人生。我也不是当年那个弱小的我，我看见了自己，我要接纳自己，拥抱自己，更好的爱自己。我要完成与儿子的分离，虽然过程是痛苦的，但是我必须这么做。

练瑜伽的时候，当我把脊柱挺直无限向上，我能感受到一股能量从内心深处升起，当我把胸腔打开，我感受到整个世界都敞开了迎接我。我全身都舒展开来，从自己的壳里站起来。

我知道，对于我，成为自己才是唯一的路。2016年，我选择走向“回家之路”。看见自己，接纳自己，爱自己，更好的成为自己。人生这么长，接下来我要为自己而活，告别过去的30年！

从现在重生，我的人生才刚刚开始！与孩子共同成长，用爱来陪伴，看见真实的他，接纳他的当下，允许他与我分离，目送他离我越来越远。无论他想翱翔在天空，还是想畅游在海中，我都全心全意用爱一直守护着他。