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一直都想写一下我的母亲，但是一直都不敢动笔来写。也许是触动内心深处吧，总觉得隐隐作痛！

我小时候性格比较内向，很少和同龄带孩子们一块玩耍。我母亲总是埋怨我：天天窝在家里也不知道出去玩儿。

无论在什么地方，我总是显得比较拘谨，所以我的乡亲们总是说我是一个听话懂事的孩子，文文静静的女孩子。慢慢的，乡亲们都知道我们家出了一个比较文静的女孩子。既然已经有了“文静”之名，我不能不装出点“文静”的样子，从而就更不可能跟同龄人去玩耍了。

曾经有一天我在我家大门口和邻居孩子一起跳皮筋，一位叔叔辈儿的走过，见了我笑着说：“嫣儿也跳皮筋吗？”我听了以后竟然羞愧的面红耳赤，觉得有失了文静的身份。

在我的记忆当中，大人们都特别喜欢懂事听话文静的孩子，而我也没有嬉戏的能力和习惯。又因为从小就特别喜欢看书，所以我的童年不曾享受过儿童游戏的生活乐趣。

每年的夏天，我都记忆犹新。因为一到夏天我都会和我的父母亲去收割麦子，而我的同龄的小伙伴都会坐到田间地头的小树下来玩耍。

收割小麦的那段时间，每天天刚蒙蒙亮，我母亲就会把我和哥哥喊起。然后我们匆匆的吃了早饭，就拿着镰刀去收割麦子了。那个时候是没有收割机的，都是用镰刀一刀一刀割下来的。

闷热的天气，让七八岁的我真的坚持不下来。记得有一天，割了好长时间的麦子，真的是热的受不了了。看到田间地头的小树下的小伙伴们在那玩耍，我也忍不住放下镰刀走到了树荫下。而我的母亲在回头看不到我时，便大声的吆喊起来。直到发现地头树荫下的我，便怒气冲冲的喊我回去割麦子。

那个时候我觉得丢脸极了，毕竟已经到了要面子的年龄了。

于是我边割麦子边哭泣。一不小心镰刀就拉到了自己的腿上，顿时鲜血直流。母亲发现后又大骂起我来，说我是不想割麦子，所以才这样子做。说着就用自己的衣服擦了擦我身上的血，然后从地里抓了一把干泥土洒在伤口上。虽然当时不知道她这样做的目的，但是从内心却充满了厌恶感。直到现在才明白，那可能就是那个时代的一种消毒止血的方法吧。也是从那时起，我就记恨上了母亲，觉得母亲并不爱我。

后来家乡通了电，我的邻居家也买了我们村第一台电视。尽管是黑白电视，但也吸引了很多人去观看。当然了，我的母亲也不例外。

那个时候刚刚播放一个电视连续剧，具体是什么电视剧我记不得了，只记得是每天播放两集。我的母亲像着了魔一样，吃了晚饭以后就搬着小板凳去邻居家看电视。而对于小时候的我来说，时间真的是很长呀。那个时候想看电视剧必须要到晚上8点左右才开始，我困的眼睛睁不开，而我的母亲就会用手从嘴里扣点唾沫，然后涂抹到我的眼睛上，并且说这样就不困了。我曾经要求我母亲把我送回家睡觉，毕竟离的很近，但母亲从来不允许，而且必须要和她在一起。这也导致了我的眼睛出现了问题，眼睛里面长了很多小疙瘩，特别的痒。我总认为是母亲的口水细菌太多了，涂抹到到眼睛里边引起了感染。从此，我对母亲的怨恨又多了一点。

小时候，每到年关我都会充满恐惧感。因为在我的记忆当中，每到春节我母亲总是和父亲吵架。而吵架的原因无非就是打扫卫生、置办年货一类的事情。

我的母亲是一个特别懒惰的人。她不爱归置屋子，所以我们家一年四季总是乱糟糟的，但是过春节是必须要打扫干净的。为了不被别人说三道四，她也会去打扫卫生收拾一下。而她又不愿意去干，总是要求我的父亲或者是我和我哥哥来打扫。简单的家务我和哥哥能帮忙收拾，但是像打扫房顶、清洗灶台一类的，我们是做不了的。而我的父亲整天也是特别忙碌的，总觉得打扫一类的还是母亲做比较合适的。于是母亲就会找各种借口大骂父亲，父亲忍无可忍时就会动手，这正好给了我母亲一个理由，一个不用干活还可以心安理得的躺在床上。甚至父亲在农田里干了一上午活，回到家也吃不上饭。是的，我的母亲就是这样，她不仅不给我父亲做饭吃，连我和哥哥的饭也不做。所以说我们饿了都是啃凉馒头的……父亲为了不被别人看笑话，毕竟也年关将至，也不再与母亲计较什么。他只要一到家，看到灶台上的冷锅冷碗，就会给我们做饭。

所以从小到大我是特别讨厌过春节的。而在我的记忆里，我是从来没有买过新衣服的，就算是春节也不例外。因为我从小到大的衣服穿的都是表姐穿剩下的衣服。说句难堪的话，连内衣内裤都是。小时候不懂，有衣服穿就行了。直到我十五岁时远离了母亲，去了很远的地方上学才明白，不是所有的旧衣服都可以穿的。我当时最大的愿望是，我一定要远离这个地方，一辈子都不会回来。

我是一个特别自卑又敏感的人，所以说一直以来都是独来独行，从来不依靠任何人。我也实现了小时候最大的愿望，远离了家乡。

多年以后，我在千里之外结婚生子。我是领了结婚证以后才带我的先生让我父母去看一看的。在我的认知里，我自己的生活与他们没有任何关系。

后来母亲心脏不好，二尖瓣封闭不全，于是我带她来北京做了手术。再见母亲时，她的头发已经白了很多，面容也差了很多。尤其是做了手术以后，更加憔悴了。

过往的一切都会在脑海中浮现出来，但是心中的怨恨却没有了。

我的母亲虽然脾气不好，又比较懒惰，但是至少她给了我生命，把我养大。也许是受了她的极大的深刻的影响吧，这也导致了我对于家庭并没有足够的自信，同时，我总在刻意的去改变曾经的心境，殊不知，越想忘记，越想改变，越办不到。

一切都是最好的安排吧。

希望我的母亲永远的健康，永远的快乐！