遇见喜欢的人，你会本能地觉得自己配不上Ta；
看到企业的招骋岗位写满十几条要求,你在心里捋了一下自己的技能，在手里攥得皱巴巴的简历始终没投递出去……
大多数人骨子里有一种深深的"不配得"感，总觉得自己过于普通，配不上最好的一切。
为什么会这样？
这种"不配得"感的根源可能来自三个方面：童年经历、社会文化和自我防御。
01
童年经历
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小时候，耳边总有一种熟悉的声音说：“你看看谁谁谁家的孩子多优秀，成绩好还会帮家里做家务，你要是……”
于是，你上课努力听讲认真学习，放学也开始给家里分担家务。
好不容易，你成绩提升了,家务活也做得利索了。但是，你一直期待的表扬却没听到。你接过那张没有被善待的‘95’分试卷，转身泄了气。
背后传来的是：“还有5分怎么没拿到呢？拿了高分也不能骄傲，听到没有!下次保持住才是厉害呢!”
父母希望孩子‘见贤思齐’，希望孩子谦逊、持之以恒，总说：“我们这都是为了你好呀!”
父母肯定是为子女好的。
可是这种教育方式下，孩子容易陷入“完美主义情结”，认为只有做到最好才值得被肯定。
他们会对积极反馈产生负面反应，缺乏安全感，没有自信，遇到机会的第一反应总是躲避，认为“我不配”。
02
社会文化和评价体系
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首先社会文化会潜移默化地影响一个人的思维方式。
西方文化强调个人主义，他们把自我需求置于首位，想要什么就尽力争取；所以他们很多对话里都出现：“我值得更好/最好”的表达。
在电影《阿甘正传》里，阿甘先天智力偏低、腿脚也不方便，但他的母亲总是反复告诫他：“你不比任何人差［You're no different］，好好利用你拥有的，去做到最好”。
正是母亲和好友的鼓励，让阿甘相信自己值得最好的。
所以他看到机会，就勇敢地去争取，最终在运动、军事、捕鱼等领域都取得了很大的成就。
而我们中国文化更多的强调集体主义，凡事以大局为重，教导人们要谦逊，这就导致个体会压抑自我需求，不会主动追求自己应得的东西。
你看“孔融让梨”的故事里，孔融分梨先把好梨让长辈，后让小辈，唯独自己当取“最小”。
所以我们的口头禅常常是：“不敢当”、“哪里哪里、“惭愧惭愧”。其中，最经典语录当然是收红包时候用的“使不得，使不得”。
收红包是我们的传统礼节，礼尚往来有助于亲戚朋友关系的培养，其实是“使得”的，可我们的第一反应还是“躲”，一副“我不配”的架势。
其次，社会评价体系一度过于看重学历、财富、地位等外在指标，狭隘地认为没钱没地位就没价值。
这会让人无法从多角度认识自身价值，进而产生“我不配”的想法。
有网友分享：“我以为我没钱，至少我还可以做一个好丈夫好爸爸，最后发现没钱，我连人都算不上。”
听来着实戳心，却也透露了现实社会这残酷的评价体系。
03
自我防御机制
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心理学家丹尼尔·卡尼曼提出，人类对失去的痛苦感受比获得快乐强烈两到三倍。
因为太害怕失败后的失望，有些人即便很想要一件东西，还是会主动降低预期、压抑欲望，用“我不配”来进行自我防御。
我们父母大多都是苦日子熬过来的，即便现在生活条件好了，他们还是改不了“没苦硬吃”的习惯。
比如，几天的隔夜菜还舍不得扔，一块钱都想掰开成两块花。即便子女一再劝说要舍得花钱，父母们还是一如既往，总说：“显不起那福哦!”
这是父母的自我防御，怕“穷回去”。
其实大可不必，父母能享福敢享福才是我们子女的福气。
04
如何缓解“不配得”感
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知道“不配得”感怎么产生的之后，我们还得刻意练习去缓解“不配得”感。
要不然，哪天机会砸你头上了，你都会说：“不敢当，不敢当”，然后完美避开躲一边去。
消除“不配得”感的核心是，要用具体事实替代负面自我认知，具体有以下三个小建议：
•记录“配得”：可以时不时记录自己做得好的小事（哪怕是“早起锻炼了半小时”）。
彭于晏就分享了他的健身心得：“我今天做了45分钟的锻炼，我就觉得自己强大了一些，即便工作上被老板骂，我也会觉得是小事，这个事难不倒我”。
•别总是推迟，适当“接受”：当别人赞美或提供帮助时，如果是合理且恰当的，试着直接说“谢谢”，而非拒绝。
慢慢地，在内心深处把“我不配”换成“我值得被肯定”。
•完成目标给自己奖励：每完成一个细小的目标，就给自己一个明确认可或奖励，用成就感积累自信。
就像星爷《喜剧之王》电影里，成名之前的尹天仇在别人眼里只是：“死跑龙套的”，但他自己始终相信自己值得，是一名真正的演员。
他以对艺术的极致追求态度，认真对待每一场戏，最终实现逆袭。
