对不起奶奶，我不应该对你说那些冷言冷语，可是除了这样我不知道怎么办。
不敢跟你说，我在学校我也很担心你。我很想你，五一这么长的假不回家我也好想你和爷爷。
看这学校的空空荡荡，我就想起以前这个时候你会在家里做好饭菜等我回家吃。你会在家门口等我回家。我也会一放书包就帮你干活。
可是我没有办法回到那个地方，那个地方人们的恶语和恶魔会把我压垮。我还是在黑暗里爬不出来。
我不怪你，我怎么会怪你，你是想让我好，我怎么会怪你，没有你和爷爷我早就没有命了。我不要你的钱是因为我知道你这个人。每次为家里开销很大，又怕爸爸骂你，只好自己吃苦。我们不在家的时候，你三天只吃一到白菜。你说我怎么敢要那个钱。
你真的不用担心我，我在学校很好。在人多的地方我从来不敢哭。我只有在只有一个人的时候才会哭。我不敢把坏情绪留给别人看，当然更不会给你。
我不敢跟你说太多事，你老了，你什么都做不了了。我不敢跟你说我有多委屈，我有多难受，我有多绝望，我也不敢跟你好好说话，生怕你担心我。
我不想对你那么冷漠，可是我没有办法，我生怕我心一软，我就哭，我就控制不住自己。每次挂了电话我都要哭好久.我都要好久才能缓过来。
这种感觉就是，我不想你留念我，我宁可让你觉得我狠心，也不想你担心我，也不想你知道我很想你。这种感觉说不出来，没有人懂。
我注定只能是一个人熬过这段日子。原来十几年来，我还是连一个说心里话的人都没有。
我很疼奶奶，我觉得我好脏，我很自卑。看到别人干干净净的女孩子我就想起自己的不堪。那种疼真的很疼，呼吸不算来。整个身体都是麻的。
可是我还是得保持每天大大咧咧，跟安慰我的老师说没关系，我得表现得积极向上。可是我明明难受得饭都吃不下，但为了让老师们不担心，我活生生把那些东西吃了下去。
好难受好难受，我好几次想结束这样的日子，可是我不敢，我怕你白发人送黑发人，我怕你哭，我怕在地下的爷爷失望。
如果那一天，世间不还我公道，不要哭，我只是想早点见到爷爷。我怎么办啊奶奶，我快熬不住了，我好害怕自己哪天怎么都控制不住跳下去怎么办。
这些我都不敢亲口告诉你，这些永远只能我一个人默默感受，默默承担。哭红后第二天只能说睡不好。
