改变自己，唯有努力

王小波说：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

雪，我初中同学。她读初二时，父亲去世了，母亲没有稳定的工作。姐妹四人，当时大姐已上大学，二姐那年高考，妹妹上小学。母亲权衡了许久，最终决定让她初中毕业后上了县里的技校。但读了技校的雪并没像大多数同学那样，毕业工作后就按部就班地生活下去，而是一直坚持自学，最终通过自考拿了医科大学的文凭和学位，比我们这些全日制毕业的大学生都早地评了高级职称，现在，雪又已是了一所乡卫生院的院长，

强，我高中同学。说实话，他实力比我强，可运气没我好。高考时我考上了师大中文本科，他只上了英语专科。回到家乡两年后，政府招考公务员，强顺利考上，并以他的干练踏实赢得了领导赏识，很快被调到市里。现在，强已是省纪委一正处级干部。

琴，我大学同学。大学毕业后，她去了一县中，后又考取了教育学硕士，04年去了京郊一中学。而11年我在网上查资料时，竟直进了她的博客，我这才知道她曾获得全国中青年教师课堂教学大赛一等奖，又读了北师大的博士。现在，雪是北京一所高校的名教授。

世上没有任何一份好运来得容易，人生也没有近路可走，而一个人，越勤奋，越努力，越优秀。

想起自己。

我大学毕业那年，就业形势非常好，同学进京的进京，留市的留市，而我遵从家人的意愿带着不甘心回到家乡。上班之初，看到办公室里那些年长的同事要么津津有味地谈论家长里短，要么积极认真地研究十香酱菜的腌制和毛衣的最新织法，我从内心里对这种生活充满了排斥。我不想让自己陷入这样的生活，我甚至固执地认为这是不务正业，这是对自己人生的不负责任。那时的我有许多想法，我要提升自己的学历，我要成为有建树的学者型的老师。

我参加了英语本科的自学考试，两年半时间，九门必考科目中，有七科逢考必过，而英美文学和翻译接连考了两次都没通过。其实，现在想想，开始之所以顺利，一是大学时学的英语功底还在，二是开始也确实投入了不少时间。而随着时间的推移，生活中的琐事渐多，属于自己的时间渐少，尤其是两次考试不过，有些灰心，有些失望。身边也总有人劝我：一个本科在一个县级中学完全可以了，每次考试还得折腾去市里。

我开始动摇，而随后女儿的到来让我给自己找到了放下的正当的理由，而这一放下就成了最终的放弃。

全心工作吧。可是，当努力过有一段时间，我发现工作中的一些事情并不是你努力就可以达成自己的目标。学校提前通知我准备参加市优质课评比，可是就在临近一周时，却又告诉我：学校慎重考虑后，决定派一个有教学经验的老师去，你还年轻，以后还有机会。

当时，我很痛快地就听从了学校的安排。可是之后再没有这样的赛课，我也渐知道这样的活动对于一个老师来讲是多么地重要。而随后当我被评为县级名师时，学校领导竟又给我做工作让给一位年长的老师，说：你还年轻，以后还有机会。

我的确太年轻，还没有名利的思想，只是想努力地工作，让自己有提升有成长，当然也的认可。可是，这一件件的事情让我很难过，觉得自己没有“出头”之日。那段时间，我很是失落、沮丧。

这时，政府又招考公务员，强给我打电话，说：我给你报了名，准备一下，好好考。那时我也确实动过离开学校换个环境的念头，可当这样的机会来临我又觉得自己已经习惯了学校生活，孩子又小，如果去了新的环境免不了又是一番适应，最终也没去参加考试。

我曾经对工作的期许，一是我的兴趣所在，二是能够促进我的成长，三是能够让我过上中等水平的生活。当一切并不如自己所想时，我却又找无数个理由说服自己，臣服于现实，安心于的苟且，寻找内心的平稳。当我在不断地努力寻找的平衡并最终得到平衡的时候，其实，我已经离梦想越来越远，而离平庸越来越近了。可怕的是，不知从什么时候开始，我竟也加入了讨论家常里短的行列，并乐此不疲……

想想自己其实并没有倾注身心去爱一样事情，没有用尽全力去做一件事情，更没有孤注一掷地坚持过。我总能找到种种理由为自己开脱，而内心深处又常常为自己的开脱自责；常会跟别人比，可比后除加重自己的自卑，并没有激发自己去努力的斗志。有时想，这么多年都过去了，还有什么可努力的？全心地照顾好老人和孩子吧。可心底却又总是有个声音对自己说：你还并不老，还得继续努力。

其实我不曾经历过真正沧桑，却还失守了最后一点少年意气，本想在有限的生命里体验很多种生活，却把同样的日子机械重复很多年。我们都曾对生活怀有千万种期待，设想过自己人生的无限种可能，却在最应该奋斗的年华里，半推半就选择了安逸，在明日复明日中消耗了青春，殆尽了活力，从心灵到生活，变得麻木，为现状焦虑，时常憎恶自己的不争气，却又没有毅力决心去以改变自己。

看到过这样一句话：如果我们的生命不为自己留下一些让自己热泪盈眶的日子，你的生命就是白过的。而当你能够把握好时间，在规定时间内做好必须做完的事，你的生活才能真正属于你。

就从当下开始吧，专注地去做一件事情。而凡事，只要开始，什么时候都不算晚。