莫名的愤怒
2事件是什么？
周末这两天都上班，孩子这两天白天都是奶奶他们带，下午在店里看资料学习看到孩子爸爸发来一个视频，孩子被他爸还有他奶带到了孩子奶奶的老家，离市里开车一小时的距离，看到孩子被他们带到乡下的视频一种愤怒涌上心头，当下那一刻脑袋瞬间清醒了，特别想回他爸一句，为什么要带乡下去为什么不提前和我说一下，心里很气愤，又看到孩子手里拿着水果再吃，还是面无表情的回了一句，给他吃那么多水果晚饭又不吃了，早点回来晚上我要带他回去休息，明天上学！
3即实反应是什么？
有点很意外，孩子被带那么远地方竟然不和我说一下
4此刻身体的感觉如何？
一种体内的火山要爆发的感觉，想要找一个地方找一个人狠狠的发泄，本来下午头晕沉沉想睡觉，看到视频后瞬间被气清醒了，随之心跳加速
5内在对话是什么？
妈的，怎么带我闺女去那么远地方了，也不提前和我说一下，还把不把我放在眼里了，婆婆去娘家又是想回去拿菜拿东西，干嘛要带上我闺女，行，你们是一家人！
6内在感受是什么（愤怒委屈伤心等）
愤怒无比愤怒，没有提前告知我就是很愤怒
嫉妒吃醋，看到他爸带孩子和婆婆一起去就是无比吃醋嫉妒，我就像个外人，我本来就是个外人
突然想到我妈，不帮我带孩子一到周末就让我回婆家，让婆婆带孩子，特别生气愤怒
7自己内在有什么情绪伤痛被触动（需要临在中体验和觉察）
从孩子出生到现在，我就有那种不想甚至看不惯孩子的爷爷奶奶带孩子的场景，以前总是会故意不让他们带，故意不回去也不想回去，看婆婆带孩子总是想各种挑刺，他们越是对孩子各种好各种疼爱我就越是心里不舒服，想要把他们推开，总是被他们以为我是和他们二老有啥深仇大恨，所以一直以来也一直抓着孩子，这一两年内心才满满释怀，我知道自己这样的心里是自己的问题，这一年来也能面对了一些，也渐渐能打开自己！和爷爷奶奶的热情态度对比，我感觉孩子的外婆似乎就没那么热情，最近上班偶尔需要接送，我提议让外婆去接，因为现在我带孩子住外婆家，但是外婆说她不能接，这是孩子奶奶的事，你让孩子奶奶接，我不担这个责任，听到妈妈这样说，我就特别恼火，偶尔接个孩子怎么了，又不是天天让你接（我也知道孩子奶奶会很高兴去接）但是我内心就是想我妈接，心想要是你孙子我看你肯定屁颠屁颠就去接了，这样的反差让我很失望！我总是想抓住妈妈让她多陪着我的孩子，每次我在家我妈就在房间躺着，听着手机也不出来，我就多希望她出来多和孩子玩！正因为孩子的爷爷奶奶对带孩子的热情和我妈对带孩子的不热情让我感到内心特别不平衡，我甚至觉得她不爱我的孩子
8发现自己有什么限制性信念
我要掌控我要知道孩子的一举一动在安全的范围内
孩子被婆家人带，就是和我不亲了，我要和孩子分离了
内心恨妈妈
9临在后看到的真相和可能性是什么？
在觉察之前写了一大段的自由书写，内心冒出来的想法是我真的很在意和自己的孩子分开，就像是现在需要工作了面对不能在周末陪伴她，被别人带的时候，那种分离的痛让我很难过很舍不得，尤其看到孩子不让我去上班那种哭闹的状态，所以内心不能完全的接纳婆婆他们去带孩子，会想挑刺然后抓到把柄说服自己，你看你们都带不好孩子还得我来吧！还有一种不被重视的感觉，虽然说是爸爸带着孩子去的，他是孩子的爸爸他完全可以带孩子去玩去陪伴，但是没有和我提前说，我也不知道这是不是我小题大做了！最大的痛还是来自于我对我妈的纠缠，我想让她事无巨细地去带孩子，这样我可以想当然的指挥操控一切，也许还有童年时期没有完全得到母爱的一种抓取，因为妈妈的态度和婆家带娃的态度的反差让我觉得自己不被爱，所以我想拼命抓住这份爱，明明是自己缺母爱，想拼命拿着孩子去向母亲要，真相是妈妈在我不在的时候也在陪伴着孩子，爱着孩子，只是孩子在家时候更爱粘着我，妈妈考虑孩子的奶奶经常看不到孩子想让奶奶多带带，如果她上赶着帮我带孩子婆婆肯定也会不开心，这一点我早就看透了可是我就是不愿意还是想拉着妈妈进入到自己的剧本里。是自己想给自己找借口，把内在小孩缺失的爱通通投射在孩子身上，更看不到婆婆他们对孩子的爱，只想把孩子抓在手上当个把柄一样为自己所用，有了孩子这个把柄你们都要为我所用都要听我的，得罪我没有好下场
10可调整的回应和选择是什么？
既然自己真的想兼顾周末陪伴孩子，那就遵从自己的内心，找一份能周末休息的工作
目前的状态处在一个生存的状态，好像成长自己变成和生存冲突了，有点走不出来，目前在下三层游离
还是想方面和孩子爸爸表达出自己担心孩子的去处，希望下次提前告知
