自从我写了有关抑郁的题材后，很多人都觉得我是小题大做。说我是一个比较矫情的人，是一个心眼比较小的人，要学会大度，学会不与人计较，要学会爱别人……

我怎么就矫情了？怎么就心眼小了？我怎么去大度？怎么会学着去爱他们？

不经别人苦，莫劝别人善。

我承认我是小题大做了，我也承认我可能没有学会大度，不会学着放下。

今天就给大家聊聊我为什么会抑郁。

2012年，我意外怀孕了。对于我来说，确实是一个没有想到的意外。我们是没有二胎指标的，所以说要生下这个孩子，必须要缴纳一定的罚款。

对于一个母亲来说，不管交多少钱，我都会留下我自己的孩子的。

而那个时候，我的工资已经从09年一直拖欠到12年了。之所以没有去讨要，是因为关系比较熟，不好意思去讨要。然而迫在燃眉，所以我就去讨要这个工钱，可想而知，我没有要下来，因为我的婆家人已经把这个钱攥到手里了，美其名曰：都是一家人，不要计较这么多。

很多人会奇怪，我的工资婆家人怎么可能会拿到，因为我和公公是在同一个公司上班，我公公以父亲的名义代取走了。

熟悉我的人都知道，我是一个特别独立的人。尤其是经济上的独立，结婚以后婆家没有承担过一丁点责任与义务，而我就算是再生气，也为了所谓的家和万事兴而一再隐忍。

对于婆家人来说，我怀的可是他们的孙子孙女。可是他们视金钱如命，拿着我的工资一分钱都不给我。而根据当时我的收入，我需要缴纳的罚款是20多万。

所以说，婆家人放弃了我肚子里的孩子。作为母亲，我是不会放弃的。我打算去向周围的朋友借钱去交罚款。而就在这个空档期，婆家人暗地里伤害了我肚子里的孩子，导致了我不能不引产……

对于一个母亲，难道不能恨吗？作为一个母亲，我不该恨吗？我还要大度的去向他们招手示好吗？我还要低三下四的为了所谓的家和万事兴，刻意的去讨好吗？这样的事情我可以一笔勾销吗……

是我小题大做了吗？是我不够大度吗？是我不会学着爱婆家人吗？

可是从小到大所接受的教育不允许我做一个不懂事的人，不允许我做一个不孝顺的人。所以我处处懂事，处处隐忍，处处去孝顺他们，而我内心的仇恨又无法去排解，所以我抑郁了，我焦虑了。

很多人骂我，说天下没有无不是的父母，婆家人没有生我养，凭什么对你好？

我从来没有奢求过婆家人对我好，我只想过好我自己的日子，可就是这么一个简简单单的要求，怎么就这么难呢？

现在能够有勇气说出事情的缘由，说明我已经慢慢的学着放下了。

有人说家丑不可外扬，我也一直坚信这句话。所以我从来不对外所诉说我婆家的不是，造成今天的这个局面并不是我想要的。

我决定好好的回归自我了，不会在刻意的掩饰什么，也不会再为了所谓的人情世故而委屈自己，我自己生的孩子自己养，我的生活由我自己来做主。

以后的生活，爱谁谁。姐能脱下高跟鞋一头扎入厨房，也能重新登上高跟鞋回归职场。

愿生活不会亏待每一个努力的人！愿善良的人永远不会被抑郁困扰！