今日腊八节，人们常说过了腊八就是年。接近年末，年味也越来越浓了。
每逢这时，街上卖对联的、中国结的、大红灯笼的总是熙熙攘攘。一街放眼过去，都是一片红，显得分外的热闹。
关于年，便是一家的团圆祥和，老人和小孩齐聚一堂，老人乐呵呵，小孩闹嬉戏，这个年便充满了欢乐。
人们也会纷纷踩着临近过年的喜庆，挨家挨户要办什么喜事，也会挑在这个时候举行。这家嫁女儿，那家搬新家，还有谁家八十岁老人大寿。于是我们挨家挨户的串门子，吃完这家，吃那家，吃着吃着就迎来了自家的年。
只是今年些许不同，在临近过年的时候，却接到母亲打来的电话，说，外公过世了。
我当时愣住了，在这之前我从没想过七十几的外公会这么早就忽然的离开我们。
记忆的外公还是那个特别会生活、会调养的人。每天早上起来会喝杯牛奶，然后在天气好的时候，会随身带个水壶，出去找朋友聊聊天，看看他们下下棋。
我想这样的外公不应该还要活很多年吗？毕竟也没听过外公患有什么大病，怎么忽然就走了呢？
在我的记忆里，我听过很多版本的外公，母亲曾说，年轻时的外公是一个很凶的人，吃菜时如果在碗里东翻西翻是会被骂的。外公也没有让几个女儿读书，只是让两个儿子读了书。于是这也成了母亲心中的一个结，我以为这样外公离开母亲不会很伤心。
可是那天母亲却哭了很久。
表妹也曾跟我说外公是一个重男轻女的人，表妹从小跟外公外婆长大。她说那时外公总说她成绩不好，这样哪会考得上高中，而对另一个孙子却是很宠爱。
我以为这样外公去世时，她也不会很伤心，但当我把这个消息告诉他时，她却很难过。
外公似乎在每个人口口相传中，形象都算不上一个太好的人。而不知是因为从小跟外公接触的不是特别多，还是其他什么原因。我却没有这种类似的太多感悟。
记忆中年幼时外公似乎好像并不是很凶，我也没见过外公发脾气的样子。只是记得外公做的菜很好吃，在我读初中那段时间，由于爸爸妈妈很忙，外公会在我们家给我们做饭吃。
那时无论是青椒炒肉，还是油焖茄子，几乎一些很平常普通的菜，被他做出来都很可口。妈妈似乎携带这种遗传，成了我们家做饭最好吃的一个。
记忆里外公的话好像也并不是特别多，好像年老后的外公并不是特别招儿女喜欢，不知是不是年少时众多不好的经历，铸就他们众多人的心结。反而外婆是他们都比较喜欢的母亲。这种环境下看外公，他特别像一个孤立无援的人。
外婆也不喜欢外公，她说外公自己有一个密码箱，里面都装着自己存的钱给自己用。而年轻时的外公，好像又是一个比较大男子主义的男人，在外面有过其它好过的人。那时，民风尚未开放，外婆也只好忍气吞声。
而这些往事早已过去时，外婆的心结似乎一直在那，于是外婆对外公也没有多少好感。我不知道在外公离开时，她会不会很难过。
但是当一个在身边一起走了很多年的人忽然离开了的时候，应该难免会空落落的。
尤其在年纪越大时，一个老人的离去，一转身就是一个时代记忆的逝去，而外婆就剩下了她一个人，连个当年一起经历过那个岁月的伴儿都没有了。
属于他们的时代或许过去了，我不知道我的外公外婆是怎么经历这些角色的变换，从为人父母，到爷爷奶奶，再到看着身边的老人离去。
就像夕阳红最终日沉西山。而在我们一个大家中似乎也只剩外婆一个还健在的老人。
我的爷爷在我还尚未知事的时候走了，那会我还在读小学。以至后来很多迷惑的人生道理我想问时，已经不知该对谁说。
而我的奶奶又在前年离开了我们，那时我在生活的繁杂中沉浮，找不到落脚点。无心顾及，奶奶就已悄然的离开了我。
等我回过神时，才发现时间已经从我身边偷走了很多东西，母亲的青丝夹了白发，父亲开始发福，脸上的皱纹已越来越多。我不知道什么时候我的父母也开始在变老了。
我忽然害怕，害怕时间会夺去我身边曾享有的宁静祥和的爱。把我彻底冲向人生的大海里，没有回得去的故乡，也没有再等我的亲人。我彻底的变成一个回不去的人。
曾经拼命的想逃离，后来怕找不到能回得去的港湾。也许这就是时间。
