最近我频繁被学校老师找，起因是在孩子学校做题不会，上课溜号，还各种说话，让我很是苦恼，我把我的问题发到我们非暴力沟通种子班学习群里，明熙老师和大家帮我分析，同理我的情绪。明熙老师他看到这个孩子是特别需要被看见，所以他用这种行为引起了别人的关注，被别人看见，实际是孩子内心缺少爱。（老师说的时候我在屏幕后面哭，难受。不知道自己天天陪伴孩子，实际根本就不懂孩子。）
老师说这种行为在心理学上叫退行行为，在学校的孩子一般有两种方式，一种是优秀的敏感者用学习好来引起大家的关注，体现自己的价值感；另一种就是我孩子这类型的愚昧的解读者，他用他的闹，聊天等引起别人的关注，达到自己的价值感。
这是孩子内心缺少爱，缺少关注，孩子内心孤独，如果在家庭里得到满足之后，孩子就不会在学校用聊天，闹等行为来引发关注。孩子内心得到满足有力量，就会平移到学习和其他事情上。
经过大家帮我梳理情绪，帮我找到自己的需要，给我内心力量，让我能有能力去面对去想策略来帮助孩子。
今天我在群里分享我这几天感受到非暴力沟通带给我的益处
我用非暴力沟通对老师表达，老师被赋能间接的对孩子好，昨天孩子回来说老师给他单独讲题，都会了。
孩子要给老师买去火的水果，说看到老师咳嗽了。
我及时表扬孩子，知道感恩 ，看到老师的辛苦。帮助孩子和老师链接， 让孩子喜欢上老师。
我也把孩子喜欢老师对老师的感恩用非暴力沟通反馈给老师，让老师看到孩子的感恩
对老师的爱，希望老师也能主动和我孩子链接 给他赋能。
我再间接的帮助老师和孩子链接
，有效的链接和互动 ，拉进心与心的距离和关系。家长
、老师、 孩子就能形成一个非暴场域 ，循环赋能。
老师也是普通人， 她也不容易， 也需要被看见， 也需要被看见行为背后的需要。
虽然我们改变不了什么，但是我们的话语可以给老师温暖 ，可以给老师看见 ，可以给老师贴正向的标签 ，老师潜移默化有可能按照你贴的标签去正向的对待孩子。我个人这么理解的，分享出来， 有不同角度的可以讨论
， 感觉有用的可以支持自己也很好。
还有一点就是我们要端正家长和老师的关系，
我们家长不能自己内心就和老师是对立的 ，老师有她工作的要求，
有时候就算懂非暴里沟通，在工作岗位职责限制内也不一定能用非暴。自己内心不和老师对立 ，看到老师和背后需要，自己才能先和老师链接上， 才能接着帮助老师和孩子链接上。这是我遇到自己孩子的事情觉察的，不一定就是正确的，个人观点。昨天老师找我九道题全错
我接得住， 用非暴沟通方式回复老师。孩子放学该干啥干啥，
而且孩子还给我意外惊喜 就是在学校老师单独都给讲会了。
我想这是不是我自己内心定了， 能量就会吸引好的能量来呢？
MX老师针对分享案例的解读如下：
这个案例的分享太精彩了，而且特别专业，它里边儿讲清了家庭、学校、孩子、妈妈、老师的序位以及同理心的运用。就是这个案例分享把非暴力最核心的序位和同理心的运用讲的是特别透彻，而且是用于实践中，这个特别高难，就是这个特别不容易。
给大家清晰一下，就是我们经常说我们跟孩子在一起面对问题，而不是说面对那个老师。那个问题和老师不是一个概念，是我们跟孩子在一起同理孩子，然后共同面对问题。我们也要同理老师，老师后边儿也有一个人，老师也不是一个敌人形象，后边儿有些业绩要求啊，就说老师也需要同理。这个案列特别妙在哪儿呢？他就是正好也同理孩子，也同理老师，也看到老师那个不容易。序位跟孩子在一起，但是同理的是，同理老师，同理孩子，这个特别难得特别专业。
案主正好同理了老师，同理老师以后，老师也被看见，老师也被赋能了。就是大家不要以为老师高高在上，他就不需要赋能，他也需要赋能。所以说案主厉害在哪儿呢？他就是把给老师看见了，看到老师了，给老师赋能，老师赋能以后呢，就帮助照顾他的孩子，孩子被赋能。同时呢，又开始给孩子赋能，孩子赋能以后呢，又反馈给老师，它是一个非常良性的一个运转。案主都在里边儿，也挺辛苦的，但是他能看见每个人。这是特别好的，而且序位也特别对，就是不把这个学校的压力带到孩子身上，就是把这个压力，当给妈妈了，要把这个压力通过非暴力沟通来化解掉，这个特别难，这也是特别好的一个点。
这个是我现在目前见到的用同理心和序位做的最棒的一个案例，我们姑且说不论她做到如何如何好，但这个案例真是从实践中来的，你没有这个实践中案例，你是没有机会看到这一点的。
大家体会一下，为什么案主能用非暴力沟通，都能给老师赋能？就是第一点，她在里边儿体现了她打破敌人形象，她没有把老师当作敌人；第二，她笃定就是说我相信我的孩子是好的，然后我带这种相信的能量，带着感恩的能量跟老师沟通，就是她非常笃定，就是她相信老师，也相信孩子，所以她把这个笃定的心给老师，并且她把孩子的好，对老师的好的反馈也及时给老师。就是老师，也不是说是个圣人。她也是个人，后边儿也有一些考核业绩呀，她也需要家长和老师，家长和学生的正向反馈。所以说这就是内心有能量够了，你就能做出这种事情，可以跟同理身边的人，这是一个特别好的一个点，这个特别值得点赞。
你说我们一帮家长在这儿抱怨，老师怎么怎么严呢，怎么怎么厉害，那有什么用啊？那相当于你不是把老师树敌吗？也相当于把你和孩子都放在老师的对面，你天天你的孩子让老师管，你又把他当成敌人，那怎么能好呢？那孩子也会感觉到你对老师的这个所谓的不满。你抱怨孩子也没什么用，你抱怨孩子不也是吗？你伤了孩子，你站在老师的一边呢，心理关系的破裂。所以说抱怨老师，抱怨孩子都没什么意义，同理老师和同理孩子，这才是一个正向的一个发展。
这是需要一个很大的内心的非暴力沟通成长和内心的笃定，这个要求特别高，所以说真的不容易。抱怨别人很容易，同理别人真的不容易，需要一个强大的内心和自己的相信。
同理弱者相对容易点。同理强者真的需要一个非暴力沟通特别大的成长，就是你想想，同理你的领导，同理你的老师，就是同理比你地位高的人，那真的需要一个特别大的能量啊。这真是一个特别大的考验。
这里边儿有个点给大家清晰一下，就是你在同理老师的时候呢，是你同理老师。
如果孩子没有准备好，不用孩子来同理老师。同样道理，你同理孩子是你同理孩子，也不需要老师来同理孩子。这里边儿都是你，都关乎你，跟其他人没有关系。你不能要求孩子去同理老师。如果她们还没准备好的话。就是如果你还没有准备好的话，你连孩子还没有同理完呢，你就让他去同理老师，那个对孩子来说是个暴力。这个跟大家清晰一下这个点。如果孩子有准备好了，你让他去同理老师是可以的，但这个前提是你充分同理了孩子，孩子才有可能同理老师，这个需要这点大家清晰一下。不要一下越过去，不要强求孩子同理老师。
