昨天晚上我出去足疗了。

我感觉这个星期，我有太多的情绪没有得到重视，昨晚面对陌生的场合，我感觉到了我在向他人求认可，我感觉到了自己的失落。

向他人求认可，必须展现出自己认为自己很优秀的一面，但是在他人眼里看来，这必然是我表现出自负的一面，结果是他人不会理解我的诉求并轻视我。我总是得不到认可，我就不能放松下来，我的状态再次引发我对我自己的消极认知，进一步激发我的认可欲望。

也许在周六，也就是昨天，我就应该好好的感受并处理自己的情绪。

不过我并不打算回溯太多过往，还是想思考一下昨晚上的情绪。

我感觉，好像自己被情绪牵扯住，我对自己的认知出现偏差，认为自己不够好。

今天晚上我先去找了磊哥和佳佳哥，我发现我是有情绪的，和他们对话让我新增了一些不安的情绪，但是我清楚的意识到他们似乎也有太多的情绪，所以我选择了退出。

我好像意识到了刚才和他们的相处过程中我的思维惯性，我潜意识里试图努力让自己更加从容，面对这样的不安全感，我想到了自己的相貌，自己的收入，自己的气场等等，我知道不能依托这些外在条件让自己感觉良好，我也试图将注意力聚焦在我的周边环境上，但是效果并不是很好。

离开他们后，我去了台球室，见到李辉的一刻，我发现我的注意力不自觉聚焦在了自己的相貌上，我为什么要聚焦在自己的相貌上呢，是不是依旧落入了以上所说的思维惯性当中，我的潜意识缺乏安全感，我不得不寻找安慰，从行为学上，我并没有错。

针对此我再次提起正念，将自己的注意力放在了周围环境上，并且我脑海中很快有了答案，思考如下：如果我有一丝自信的疑虑，那么我的潜意识就要为这丝疑虑所造成的不安全进行补偿，人的潜意识并不直接听从意识，但是却在时间的长河里，潜意识潜移默化的接受所有意识中最确定的部分（这就是为什么我写日记，为什么多说积极的话，为什么和正能量的人在一起），换句话说，我多跟自己说积极鼓励的话，总会对我的内心起到积极的影响，但是我对自己说了消极的话，我的潜意识也非常容易捕捉到，在意识层面的积极思考必须逻辑上合理，认知上超越经验主义和一般人所告诉的，因为逻辑和认知上越合理，意识层面才越笃定，才能更好的识别负面观念的危险，而新的积极的观念也更快的将注入到潜意识层面。

从这个星期四开始，我似乎总是对自己的自信抱有一丝的犹豫，可能是我工作有些忙，我看到了自己银行卡里没有钱，我相貌不够完美，我也意识到女孩子们都偏爱有钱的男性，这些很多意识让我对自己的处境并不是很乐观，我越思考这些不足，我越有情绪，情绪让我状态不佳，与人沟通时也缺乏自信，外在表现不断反向刺激我进行“问题”思考，而我部分潜意识的则会要求我强调自己的优点来抚慰安全感的缺失。

如果人与人本质上就是相同的，我根本就不需要思考自己有什么优势和条件，既然都是相同的，我希望人人都具有强者思维，什么是强者思维？我可以做任何我可以做的事情（有些事情涉及到物料的投入，当然这个物料的投入多少是符合自己实际的），任何出现的人或者物皆为我所用（能用则用，不能用则远离），我只管做自己想做的事情。

我这些天感到失落，是因为我不断的思考自己的问题，安全感缺失带来的不安全感以及念头影响了我纯净的思考，我能感受到内心里不断的在抓取能让我感到自信的事物或者条件，我好像都不愿意去相信“人与人本质上是相同的”这句话，虽然在白天和夜晚我跟我自己说了很多遍。

当我暂时“狠心抛弃”我现状的问题，去想象一个真正内心自信和强大的人如何看待生活中的“强者”和“弱者”，一个成功的人如何和生活中不同气象的人相处，或者站在家庭的视角思考如何养育一个具备完整人格的孩子，再或者假装站在上帝视角来揽括人间，答案已然明了：我思考我的相貌，我的工作问题，我有钱和没钱，这些是我潜意识里将自己作为弱者所一直“斤斤计较和乐此不疲”的问题，如果我认定自己弱，我就会一直抓取强力的元素来让自己感到安全，我也会将自己和他人都贴上明显感情倾向的“标签”，事实上这一切都会损害我的自尊和增加人际关系冲突。

我不再迟疑，我强力的自信起来。人与人本质上就是相同和相通的，自信应该无条件的接纳自己。

晚上和李辉打台球时，我感到内心平和，当我再次想到自己的相貌等问题时而升起担忧的情绪时，我毫不犹豫的将自己的注意力转移到环境中，我可以听声音，我可以一点一点的由近及远看我能看到的，我也可以感受我身体触觉的反馈。