我是一个生活在中原的南方人，很南很南的南方，在我们当地，但凡比我们靠北的地方，都叫北方。
很多人问我，在北方生活能不能习惯，有没有后悔当初的选择？
我不能习惯。
从小挑食，吃不到熟悉的饭菜；每年冬天就莫名悲伤，因为怕冷，怕孤单。
我在这个城市十几年，没有一个属于我自己的圈子，但这是我自己选的路呀。
我总想，一个人现在是什么样子的，应该是有迹可寻的。
我们会说年少无知，好像很多不是那么正确的选择都可以推给无知。但是我在35岁之后开始慢慢懂得，其实没有真正的无知，在你做出选择的当下，哪怕你不知道为什么要这样选择，但已然在冥冥之中有了注定。
我从有记忆起，就想离开家的，可能是天性不安分，也可能是从小没有被很好地关爱过。小时候就是夹在奶奶和母亲之间，这种感觉让我害怕，奶奶一对我好我就害怕，就怕母亲骂我。有一次她偷偷在我洗澡的时候，给我塞了三个剥好的荔枝，偏偏被母亲看见了，我得了印象很深刻的一阵厌嫌，以至于我总对奶奶手里那三只白花花的荔枝挥之不去地记忆着。
我们刚认识的时候，我的人生第一次远离家乡上千公里，我说想家，你说想会想家说明你的家很幸福。我只能顺势应承。
我后来想过，它真的幸福吗？还是当时和你在一起，说着乡愁的感觉才是幸福的，而强词夺理的乡愁，或许是我内心想与你攀近的借口呢？
我毕业后为了母亲的期盼，回到家乡工作，我当时以为我可能就一直呆在老家了。
谁能料到后来的事呢？我和男朋友感情破裂，我又爱上了另一个异乡人，当时觉得他像你一样懂我，我情难自已。也许是我太渴望一份温柔了。24岁的年纪，柔弱又不经世事，他看得见我的委屈，他说他想呵护我。我当时意乱情迷地，入了网。
于是就有了后来又再次从家乡北上，当时和我母亲说，两年后我会回来的，但如今我还没有回去，我在这里有了孩子有了家，大概率是不会再回去了。
今天在看张爱玲的《小团圆》，看到九莉对二婶的怕和亏欠，我如此懂得。我的母亲，同样在一边为我和妹妹付出，一边又在数念她为我们花了很多钱，如果没有花掉这些钱，她早就已经住上了大房子。我始终觉得我欠了母亲一套房子，我曾经把努力赚钱给她买房子当成我的愿望。但现在我有点绝望了，因为我追不上房价的上涨，我自己也才在几年前第一次有了自己的房子，还背负着几十年的贷款。
如今我总是很怕面对母亲，甚至连打电话都觉得忧心。因为她的失望是我无法面对的。我没有如她所愿在她身边生活，也没有为她赚到很多钱买房，我躲得远远的。赚钱这件事太难了，难到我一直想逃避。我总觉得自己是个勇敢的人，其实不是的，我一直在逃避。
马上就37岁了，我才被生活的耳光甩醒了。
有些错误，逃也逃不掉，总得自己一步步错下去，才能一步步清醒过来，旁人是帮不了你的。
现在，我已经醒了。明天，我将开始新的生活了。
#对你说#
未完待续。。。。。。
