昨天看群消息的时候，看到我发言的部分被写得简单一些，而后心里就生起了不好的感受，顺着这个感受，我觉察到了这些词：
我被忽视了，我被不看重了，我不被同等对待了，我被轻视了，我被低人一等对待了，我被嫌弃了，我没有价值……
想到了十二岁那年寒假住在外婆家，一大家子人围着桌子吃饭。表弟剩的饭，我主动说我吃，我从舅妈的语气中听到了赞许。
现在想起来也没有嫌弃自己吃表弟的剩饭。倒是看到了自己有在讨好大人。我能记起后来无数次地讨好大人。
婚姻中，工作中，过度奉献、牺牲自己，以求得认可，甚至与朋友的交往中也处处想对方会不会不愿意。与家人相处中，经常有委屈。
我一直没有认识到是我的没有价值感在驱使我这么做。我不敢表达我的需求，就想通过牺牲自己的交换来得到对方对我这个人的认可。
而我与外人之间主要的链接是事件完成的程度，基本上涉及不到对人的评价。我在外人那里一定是会失望的。
而与家人的链接，就显得混乱了。因为我我认识不到自己的需求，加上我不几乎不能表达我在心里上对家人的需求，家中事也多，无人能帮我。
想到了小时候，父母经常吵架，家能保住就不错了，我不敢给他们添麻烦，我根本不敢表达我的需求。有几次我甚至对父母失望至极，也没必要跟他们开口了。
就这样来到了今天，今天的我还记着曾经历过的感受：我的恐惧中认知没有价值我就不能活下去了。这是小时候我加给自己的。
有幸今天看到了自己的这一限制性信念：我恐惧我没有价值。我曾无数次嫌弃自己的这种感受，让我看到了曾受伤、恐惧的自己。
那是曾经的我。
