深夜一点五十分,听完危娜老师今晚的微课《与纯真的相遇》。
听完,也一并跟着忘记了很多内容,但是我能感觉到我的内在有些东西正在模糊,或者可以说有些东西正逐步有了一个意识。
正如危娜老师所说,这需要一个过程,是想要快速到达而不能的过程。
今晚的这一节微课,让我想起了我和父母的关系。一直以来我和父母的关系都很卡,或者说不是卡,是情感的疏离。听了微课,我知道是我的原生家庭造成我现在很多的情况,我自卑、不自信、没主见、不够勇敢、优柔寡断、不够独立……我把我所有的一切都归结为我的父母所造成的,当我和父母有冲突时,我就完全火山爆发了,当我发完脾气,我冷静下来,又不听地指责自己:我不是学了这么多东西吗?为什么我知道我的脾气而控制不住我的脾气啊?
当我的脾气上来的那个瞬间,我对父母充满了怨恨。我把我这一股力量排在外面,而没有把它转化为这是察觉、发现自己的一个好机会,正因为是这样的机会才得以让我知道我自己。
我拒绝这样的画面。当我的内在界限被无数次打击、打压后,我的外在世界的界限变得模糊不清,我认不出事情,我对事情没有一定的判断能力,很多时候只是非黑即白,我渴望我能发现出我的灵性,我渴望变得更加更好。
当外界不符合我意时,我对自己产生了很多的自卑心。所以当我妈再拿一些问题唠叨我时:你为什么还不嫁?你想嫁一个什么样的人?随便嫁一个吧!你怎么这么大花钱,你会不会做啊?你可以做好吗……或许是她的关心话语,但是立马触动了我内在的孩童,因为我的界限已经被侵犯到最低点了,这令我感觉到对自己的无用感,我一无是处,我是无能的,而我的内在孩童又在死命的维护自己的存在,所以我只有以我的愤怒和语言回击。
回击过后,内在的父母又出来不停地评判我,我对父母充满了愧疚,这样的两股相对的情绪不断循环。
其实我爸妈是很爱我们的,但是回过头来看,我似乎没有和他们进行过心灵上的沟通,妈妈习惯了以负面情绪面对所有的事情,她唯一发泄她自己就是对我们唠叨,而她的唠叨让我一次又一次被否定,我的能量被拉的很低很低。
我现在明白了我把这股力量放在了外面,没有放在自己的内化上。此时暂时还不知道该怎么做。
从小渴望别人的看见、肯定导致我发展出了讨好,委屈求全的模式,习惯听指令的模式。在没有收到指令的情况下,我就丧失了自己的创造的能力,我怕犯错。我也把真正的自己重重包裹住了,隐藏的很深,让别人看不到真正的那个我。
前两天我的情绪陷入了泥潭里,而且这样的状态持续了很久,那是一种什么样的状态呢?那是每天醒来就感觉到心很压抑,背部或者前胸很痛,内心一丝力量都没有,一种无望感,但同时内心又渴望改变,但是就是没有力气去行动,那是一种超级身心不一的状态,我的头脑支配不了我的手和脚,我很烦躁。我知道有很多事情组成我这样的心态,昨天下午和一个五十多岁的长辈谈了很久,他也谈到我不够敞开,把自己包裹的太厉害了,以至于很多人并不知道我的内在又或许被我误导了。经过长辈的交谈,内心的压抑开始消散,所以也就成立了此时我还有力气去写这一篇简书的画面。
我想说的是什么呢?我想说的是我这一段时间知道了我的生命状态,我也一直在寻求我的解决之道。但似乎我没有找到窍门,甚至我越走越远,有或者说我根本不知道我该如何做。
我的内在藏着太多东西了,我被外界太多的道德绑架,我戴上了一副又一副的手铐,我内心的渴望和外界的冲突,再加上自己内在深深的匮乏,所有的加起来,造成成了我身心的分离。
我在干什么呢?我之前一直在寻求解决之道,但危娜老师说这必须得自己去经历,只有自己经历了,最终就是你的。