不知道从什么时候开始，开始失眠。
01
我是个极爱睡觉的姑娘。
喜欢睡懒觉。
睡到日上三竿，醒来在被窝里伸个懒腰，眯着眼睛，抱着被子，以面蹭被，狠狠嗅一把被子上阳光的味道，歪着脑袋听窗外麻雀叽叽喳喳的笑闹。
或者碰到下雨天，习惯性地抱着被子，以面蹭被，轻轻嗅一把被子上温暖的女儿香，歪着脑袋听窗外雨水淅淅沥沥滴滴答答的奏乐。
睡了懒觉之后大多数是慵懒惬意的；
偶尔一觉醒来，面若桃花，嘴角轻扬，粉色的喜悦旖旎弥漫在心间，丝丝缕缕打着旋儿，转着圈儿，快活得不得了，定是在梦中会了哪家的漂亮少年郎。只是这样的美梦并不常做的。
比大多数少一些，比偶尔多一些，一觉醒来，像是从地狱逃回了人间，惊魂未定，像是劫后余生，逃离梦中吐着信子悉悉索索游动的蛇、像瘟疫一样横行人间吃人的怪物、从高空掉落心脏将从口中蹦出的失重感等各种各样黑暗的魇。这样的梦魇总是让人不虞。
但我既爱睡懒觉，懒到了临近午时，又总是做些白日梦，就不得不因梦而惊惧愉悦。总想着做美梦也太贪心了些。
喜欢睡午觉。
这是学生时代留下的习惯，在学生时这是极好的习惯。每日午休，不需老师动员，或三令五申，或耳提面命，到了时间点儿，我便乖乖趴在桌子上，不一会儿便沉沉睡去。有同学惊异于我上课从来不打瞌睡，这就是我的一个小诀窍了。
直到工作，我仍保留着这个习惯，我却不知是好是坏了。倘若中午不睡上半个钟头以上，整个下午我就浑浑噩噩、头痛欲裂，恍恍惚惚无法集中精力工作。
喜欢睡觉，从身到心。
睡觉，于我而言，不仅是正常的人体需求，还是爱好与享受。工作学习使我不能痛痛快快地睡懒觉，每逢假期，我都尽可能使自己睡个畅快。睡到自然醒，当真是我的幸福。而那些不能睡懒觉的日子，我都希望自己睡得香甜。
02
但是，不知道从什么时候开始，开始失眠。
当我恍然惊觉自己开始失眠时，我已经在一个又一个夜晚辗转难眠，艰难睡去，醒来后迎来的是一个脑壳突突突响、黑眼圈深重、容颜憔悴的自己，真的，不好看。
这件事，让我觉得很奇怪，是的，失眠这件事。我以为，失眠不会光顾我，至少不会这样频繁地光顾我，纠缠不清。毕竟，我是那么爱睡觉，我的睡眠质量是那样的好。我以前清醒认识到的我自己的失眠，屈指可数的失眠，告诉我，我失眠一定是因为我心里有事儿。
我还清楚地记得，我第一次失眠是在读高一的时候。白天政治老师给我们上了一堂政治课，具体内容我不记得了，那天晚上我失眠了，平常我都是11点左右睡觉，基本10分钟之内能睡着，但那晚我到大概两三点才冷静下来入睡。我的血液在血管里横冲直撞，我听到了它们奔腾呼啸的声音，而我的心脏呢，使劲地擂着战鼓。它们这样斗志昂扬，源于我脑海里争论不休的思绪。那天晚上我想了些什么我就不说了，第二天由于某些契机，我干出了离校出走这件事儿。“乖宝宝失眠第二天离校出走欲弃重点高中读技校”想来我失眠的时候真的是想了很多。
我不大失眠，因为从前我总是没有什么烦恼，说得好听些是无忧无虑，说得不好听是没心没肺。没心没肺，活得不累。当失眠开始成为我的常客，一瞬间我有些无措，第一反应是：我是不是真的老了（成熟了），人到中年，开始失眠，我不再天真无邪。上句话是我的胡思乱想，实际上是胡说八道，它既不成立，也不适用于我。
抛开这胡说八道的胡思乱想，我认真思考我为什么失眠。因为失眠这件事既叫人不好受，又令人不好看，我不想我总是挂着厚重的黑眼圈去上班或做别的事，它不能使我成为萌萌哒的国宝，只能使我成为油腻腻的中年大妈，一个走神，还可能被车撞飞。
首先，我不会无缘无故失眠，我失眠一定是心里有事儿，闭上眼睛，也无法阻止我奔腾又混乱的思绪，我就那样琢磨琢磨着越琢磨越精神。近来，我琢磨的事儿可真不少，三天一小失眠五天一大失眠。
03
当得知初恋即将与携手与相恋7年的恋人结婚，虽然明了现在的自己并不喜欢他，但因了年少的纠缠与决绝，或许是因为这个，其实不知道为了什么，在夜半洒泪成雨，好像夜没有尽头，泪水不会断绝。因为初恋，我失眠了几天几夜。
隔了几天，妈妈心血来潮给了我一个联系方式。相亲，于我，一件陌生又可怕的事，对它，我既好奇又抗拒。勉力说服自己去尝试，最终还是无法收敛自己的不喜，连带着对那一串号码也满是腻味，见也不愿见，尽管我知道，那人也是无辜。尬聊了几天并失眠了几天之后，我还是带着歉意回绝，那人也如释重负，言：“完成了任务。”看，我们都如此的不情愿，何苦磋磨自己。再看，我成了一个任务，当真是让人不开心。为此事失眠，我更不开心了。
这些失眠的主题很明朗，仅仅是因为一个人，或者围绕一个事，说白了，是关于爱情与婚姻。曾是对爱情满怀憧憬的少女，此时此刻我还有着一颗少女心，依然憧憬美好的爱情，但二十多岁，世俗的婚姻被世俗裹挟着扑面而来，我可以不过多在乎旁的不相干的人的想法，但却不能不在乎至亲至爱的妈妈的想法。对美好爱情的向往追求与妈妈的和谐相处之间的平衡，让我辗转反侧，直到某一天我找到答案，方能安然入梦。尽管，我还不明确我想要的爱情究竟是个什么样子的，尽管我还为了我过往的一些爱而伤怀。
04
某段时间，为了我的工作与未来而失眠，如果我对现在的工作心满意足并安于现状，我就不会因为想这件事而失眠。以前我从来不想这些，信奉顺其自然。但某一天，我突然发现，继续这样下去，我就会完全丧失斗志与锐气，一生庸碌且平凡。这说明我工作的环境简单舒适，极适合养老。这样没什么不好，有些人就喜欢过这样平凡的生活，此言发自肺腑，并无任何讽刺不满，我们应当尊重各人的追求。但是，我才二十多岁，还有一些小野心，我不乐意自己回首一生，自己活了一世，真的就是活了一世，一滴水掉在历史的河流里，连个水花都没有溅起，也许在历史河流里溅个水花比较困难，但我希望自己这一生是有价值的。
而促使我发现这一点并琢磨至失眠，是因为读了几本书。我觉得这是一件好事，当我开始思考，就会一直思考下去。除了王小波笔下那只特立独行的猪，我还没看到其他猪有惊人之举，大都是吃了睡睡了吃，一生安乐，最后送进屠宰场，被吃掉。也可能是我书读得太少。我确实书读得少，当我开始读书，就一直在读了。因为我发现，越是读书，越是发现自己无知。我以前书读得少，所以老是做蠢事还很得意。王小波说，智慧是可以增长的，智商是可以提高的。原话不是这样说的，意思差不多，这话我相信。
05
近来失眠是因为一些社会热点话题人物，包括幼儿园里的孩子，卖画最终也没能救得了老父的赵先森，还有同市里惨遭渣男欺骗的天真女孩等。这些事件带给我的情绪与思考多且杂，愤懑、疑惑、心痛、更复杂的情绪都有。之前听闻幼儿园事件，痛怒交加，奋笔疾书，之后观望事态发展，再未着一字、未发一言。这不代表我对此事冷眼旁观，不代表我没有思考。而有些人说了评了，却未必真的思考了。发声是有必要的，但我们要为自己的言语负责。
冷静下来，发现自己的格局真的是太小，一些事在社会面貌的笼罩下，还有多少层是自己看不到的真相，怎敢轻易断言。有些事，此刻我目不能及，想了也是白想，但仍是要想。最终，在我心里久久徘徊不去的，便是对这些悲剧人物的同情与担忧。悲剧已然发生，相似的悲剧正在或将要发生，受害者不断产生。人们对热点事件的关注总是有限，一件热点总会被另一个热点覆盖，而受害者的生活依旧继续。怎么办呢？除了谴责与抨击，一时的关注与同情，是不是真的无能为力了？
一位小友曾说：“社会总是害人。”我手指动了动，忍住没去辩驳这句话，当时我们谈论的主题不是这个，但这句话刻在了我心里。我不认为它是对的，它给了我一些启发。在我看来，社会是由我们自身组成的，我们这些形形色色的人，有好人有坏人，不能因为一些坏人干了坏事，就否定整个社会，这同时也是对那些好人、也是对自己的否定。既然社会是由我们自身组成，我们多做好事，这个社会的整体气象便是好的。这个世界上，我们最能做并最有资格做的，不就是掌控自己吗？做“好”自己，越来越多的人持有这样的信念，我相信生活会越来越美好。
06
罗素（Russell）说：“Three passions，simple but over whe lmingly strong，have governed my life：the longing for love，the search for knowledge，and unbearable pity for the suffering of mankind.”（三种激情，简单但非常强烈，支配着我的一生，那就是对爱的渴望、对知识的追求以及对人类苦难无可承受的悲悯。）
可能是我往自己脸上贴金吧，我失眠的缘由不论大小，最后恰好可以归结到“对爱的渴望、对知识的追求以及对人类苦难无可承受的悲悯。”为此，不甚荣幸。
但我还是苦恼，有些事儿我琢磨着也琢磨出了一些不知对错的答案，有些事儿我还没琢磨出来，而那些不知对错说不准往后又会被自己翻出来琢磨，总觉得自己这失眠症是治不好了。
对我的失眠，我找到了一些缘由，完全解决的方案却没找到。我只能一个一个去解决，为此，我需要不懈地思考与行动。我知道，空想解不了我的失眠。
最后，想来想去，还有一个缘由，那就是我白天睡太多，我需要调整一下我的作息时间。
