七月，东风帘幕，雨丝丝，梅子半黄时。
2013年11月18号，我和他结婚了。如果单从感情方面来说，我们结婚的时候已经七年了，没有所谓的七年之痒。后来有一次老公问我说，你是不是从来没有把这里当成家，我突然愣住了，有种被看透的感觉，是的，我没有，没有对这里的归属感，归根结底，是我太缺乏安全感。
昨天晚上老公过生日，去饭店路上我突然想起他这个问题，我说我想通了，如果在我心里自己的家都不能给我安全感，那根本就不存在这样的地方了。我说我从来没把这里当成家，有很多原因，婆家关系复杂，我自小的生活环境，我的性格，经济基础等等。记得从小到大我都是个乖孩子，小时候什么都听妈妈的，十五六岁也没有叛逆期，连每天穿什么衣服都听妈妈的，貌似还穿过妈妈的棉衣去上学，很多同学嘲笑我。我从来学习不用他们管，奖状贴了一墙，可妈妈从来没有高兴过鼓励过我，我甚至为了学习得了心脏上的病，现在阴天晴天的天气变化我都会胸口疼，浑身没力气。显而易见，我高考失利了，那是造成我现在这样生活的主要原因，因为我破罐破摔了，我自暴自弃 ，我甚至有严重的自卑，越来越沉默的我只有看书听音乐，每天除了上课就哪都不去，没有人去试图理解我的心理，我也只相信自己，所以他的出现像一束阳光照进我阴暗的世界！我恋爱了，困难也随之而来，因为他，我第一次顶撞了父母，第一次被父亲打耳光，我记得是七个耳光，踢了三脚，第一次抽烟，我紧紧的抓住他，仿佛他比生命更重要，害怕又剩下我一个人。我抗争了五年，第七年如愿嫁给他。
我以为我终于有安全感了，可是还是不行。嫁到这么远的地方，仅有的几个朋友也不在，我又回到了以前的生活，除了必须出去和上班，我宅在家里看书，前些天有三天没下楼，再出去我竟然有种恍如隔世的感觉，我和这个社会仿佛已经脱节了，那时我突然明悟了一件事，我找不到安全感了，因为这条路没有终点，我亲手将来路封死，走进了一个怪圈，一个循环往复让我痛苦的怪圈。
时至今日，我突然明白了，安全感一直存在，只不过没有人会给我，它只能自己给自己，而我自己根本不具备这项功能。老公说他每天努力宠我惯着我，不敢让我生气，因为我身体不好，可是他觉得我还是不开心，我说没有，我只是有太多的想不通，我只是想静静。有人说静寂本身就有巨大的力量，它放大了你心里的痛苦和不幸。也有人说想要得到自己喜欢的，就必须接受自己不喜欢的。我接受了也终于明白从一开始我就走错了路，从一开始我就太乖了，从一开始我就没给过自己安全感。
余生我想去趟西藏，找回我的信仰，寻求改变，努力给自己安全感，即使一直没有，即使一直不开心，因为我习惯了。
