2023.4.15

1.从妈妈身上我看到了她的掌控，每个妈妈心中可能都有一个理想孩子的模样。我看到了妈妈的掌控，却没有看到自己对女儿的掌控。难道我心中没有一个理想女儿的模样吗？难道我真的没有期待！

2.终于我还是通过女儿，外甥女，外甥与妈妈的相处，看到了曾经的自己。

一个与孩子说话都计较，情绪失调的妈妈，曾经过度讨好听话的我背负了多少她的情绪。我以为她一直很痛苦，可是却不知道她只是发泄情绪而已，过了就过了，不像我想象的那么严重。一个脑区或者腹区的人，我竟然用心区去理解和感受她，低估了她的力量，也伤害了自己。

3.妈妈曾经用曼丽，永春，大姑来对比我，让我感觉自己一无是处，她也感觉我一无是处。到底还是她的格局和眼界能力问题。对不起，我最终也没有变成曼丽，如果变成她们，即使找了一个稍加满意的老公，我也不开心，因为我想我想要的深度生活。

4.与妈妈发生一点口角，妈妈开始情绪失控，不过是我没有服从他，有了自己的见解和思想。曾经我对待张耀中不也是这样吗？我要他绝对的服从和听话，就像妈妈曾经对我这样，让我与她共生，活不出自己。

即使有一天，我活成她理想的样子，但是不是我想要的样子，她很幸福，我很痛苦，对于她和我又有什么意义！

5.突然发现，妈妈没有半点承接别人情绪的能力，即使是与孩子，她也没有呈现半点大人的大度，平静，成熟和情绪稳定。

遇到一点不符合自己心意的事情或者话语就要爆发，就要控制，就要压制，就要不耐烦，烦躁和唠叨。情绪不稳定的妈妈对孩子的伤害也不小。

一点小事，就开始与小姑打电话，而从来执着认为自己是对的，也没有半点解决问题和沟通的能力。真的是别人的问题吗？与自己的女儿这么计较有必要吗？作为妈妈，怎么就不能包容自己的孩子呢？怎么就不能坐下啦心平气和的沟通呢？与自己的孩子置气告诉别人自己的孩子怎么样怎么样怎么样，到底是谁的问题！

最后让别人评价，妈妈和女儿到底谁赢了，妈妈站理就赢了吗！

枪响之后，没有赢家。

只有让外人看笑话。

突然想起小时候，姐姐青春期与妈妈斗争，从来没有服从她的景象。到底最后还是妈妈的教育失败，让他人知道看了笑话。

而我对待张耀中是不是也是一样，既然不离婚，也是一家人，再多的嫌弃和无奈又有什么用呢！唯有爱和包容，让每个人做他自己，不要太多的掌控和服从，只需要成长自己，精彩自己就好了。

2023.4.16

7.这么多年，我一直不允许他做自己，他也不允许我做自己，然后我们坚持做自己这么多年。

接纳才能柔软，抗拒只会强硬。

而接纳的力量不需要太多力量，而抗拒的力量需要消耗强大的力量。

8.看见行为生评判，看到渴望生慈悲

我一直看到妈妈行为上的指责，批评，嘲讽，恨铁不成钢，我一直以为她不爱我，我也一直在寻找我想要她爱我的那种方式，共情与我，感受与我，才是真正的爱我.我是那么执着，我看不到她为了做了那么多，一心想要我想要的温暖的共情，可是她不会啊。

我没有看到她的渴望，没有看到她行为背后的爱。

就像我对女儿，我爱女儿，可是我以我认为对她好的方式爱她，我以我认为有效的方式爱她。哪一个父母不爱自己的孩子，只是我们都太有限了，我们很难找到合适的方式对待别人。

我们每个人那么的不同！

9.我没有接纳妈妈，也没有接纳爸爸，我想改变他们，然后选择了老公，开始了新一轮的强迫性重复

所以，在张耀中那里，我也看不到他对我的爱，因为他也没有做到我想要的那种爱，我认为没有人爱我。

10.这个世界上，原来最珍贵的缘分一直在那里。

父母，老公，孩子，兄弟姐妹。一切答案都在这里。

11.世界上最悲哀，最讽刺的事情是：

我那么爱你，却用最恶毒的话语，最凶狠的行动伤害你！只是为了让你服从于我，而我做一个毫不费力就能梦想成真的妈妈！

妈妈做过的事情，我也会做。

2023.4.19

1.我和爸爸妈妈的相处方式像极了和老公在一起。

妈妈关注别人的事情，关注与自己不相干的奇闻乐事，我表示嗤之以鼻，感觉她浪费时间，活在别人的世界里，没有关注自己的成长和优秀，好好经营自己一家人就行了。

老公只关注自己，甚至除了自己，孩子老婆都不关心，而我同样对他嗤之以鼻，因为这样太自私，活在一个人的世界里。

到底是妈妈错了，还是老公错了，到底还是我错了。我为什么评价妈妈，又为何评价老公，毕竟每个人都活在了自己最舒服的模式里。

我总期待爸爸妈妈按照我期待的样子活着，没有瑕疵，说话做事像神一样存在给我指引，所以面对妈妈，有时候不屑于她说的话题，我会沉默。就像对待老公一样，不屑的时候，甚至是嘲讽和讥笑。不知道的是完美的像神一样存在的人是不存在的。

而小时候的妈妈对待我也是这样，对待姐姐也是这样，没有能力给予情绪上的支持，只能给予物质和做事上的满足。在无力的时候，妈妈姑妈活成了一个愤怒的爸爸，没有一点温柔的阴性。那种嫌弃，嘲讽，讨厌，比较，刻在了我的心里。之后我把这些都给了我的老公，同样都是因为一点鸡毛蒜皮的小事。小时候，我不知道那是妈妈的无力，她没有能力承接我们的情绪给予安抚，她只能以那种方式承接，她也很痛苦，但是她不会其他方法。没有人教她做一个女人，她的妈妈也没有。她的坚强不允许她软弱，而如果不坚定她又活不下去，她没有随时切换的能力。我也没有！但是不代表不想，我心里也想要柔软！

2023.4.21

觉察爸爸为什么打我？而我今天打了女儿。

一个人，尤其是一个年纪轻轻的男人，正在玩的时候，怎么可能全身心照顾一个孩子。就像现在36岁的我，照顾两个孩子，工作了一个上午，心理想着工作没了解的事情，本想清净的时候，两个女儿叽叽喳喳，老大又不听话给二女儿抢东西，无奈顺手我又打了大女儿。

此时此刻，我想说：“爸爸，我原谅你了，这么多年，我一直怨恨你，怨恨你不爱我，怨恨你自己玩让一个孩子去陪奶奶磨面，却忘记了你也是一个没有长大的孩子。我原谅你了”。

“女儿，对不起，妈妈内心很焦虑，一害怕考试考不好，二不接纳自己讲课中的失误，没有人责备自己，自己却一直责备自己，工作起来入了迷，把工作的事情带到了家里，妈妈，也有妈妈的局限，就像小时候妈妈的爸爸一样，也有局限，女儿，妈妈爱你，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”

3.着急和焦虑让人心情烦躁，越想轻松安逸，早点把事情做完，但是如果事情真的“做完”了，但是却没有真的轻松。因为做的过程中只追求结果的“结束”，但是并没有做的妥当和完美，反而等到事情真的做完了，心理却没有真正完成，久久回味！！！

………………接纳过程，顺其自然。

就像妈妈，每次外甥外甥女一回来，抓紧时间把所有自己要做的事情做完，好松懈下来一直玩，因为着急，追求快，自己累的不行，万一外边的人再出现什么小状态，一下子自己就崩了。

慢下来，沉得住气，也是一种能力，也是能保持心情轻松的能力！这样才能真正的达到心情轻松！！！

………………列好计划，做好充分的准备。

2023.4.22

什么时候起，我把大女儿当成一个大人了，或许是她上小学的时候，或许是二女儿出生的时候，更早或许是怀二女儿的时候，我怎么把她当成大人呢。为什么第二个孩子的出生就要第一个孩子被迫长大，而她也是一个孩子啊。

我有多久没有抱大女儿了。

有时候我与妈妈之间的抵抗不也是因为这吗？她认为我长大了，应该什么都会，不用她操心，可是却忘记了我始终是她的女儿啊。我可以在外面任何人面前是一个大人，唯独在他们面前我只想做个孩子。

不知道为什么小时候那么爱的大女儿，现在8岁的她，让我再与她拥抱，总感觉这么大了，还抱什么啊！为什么大人与越小的孩子越容易拥抱，孩子越大越做不出来呢？是啊，从记事起，我和爸爸妈妈从来没有过拥抱，我要有意识的去抱我的大女儿，先从大女儿练习起，无论她长到多大都是孩子，即使有一天真的长大了，我们也都需要彼此的温暖。

2023.4.24

今天突然链接到我的姥爷，一个年仅70岁的老人，勾着身子，自己一个人在屋里为我们包饺子，可是当时我和姐姐却嫌弃他，嫌弃他一个老头子脏，不卫生，地方小，也没有吃他包的饺子，小时候小，在爷爷奶奶的身边长大，不知道什么是真爱，更不知道他在他有限的能力范围内已经做到了最好，爱怎么能用金钱的多少和表面的荣华富贵来衡量，姥爷是爱我们的，姥爷是爱妈妈的，她唯一的女儿。

姥爷，感恩你把妈妈生下来，感恩你。

4.24

关于掌控和溺爱

今天妈妈非要女儿和我睡，夜里盖被子好盖，我觉察到她的掌控，如果不按她说的做，一直愤怒和唠叨，可是我知道应该怎么做，我还是坚持住了没听她的。（可能她很受伤，她认为我不爱她，不理解她，就像之前老公不按照我说的做，我认为他不爱我，我很受伤一样。可是老公还是理性的按照自己的想法去做…………我恨她。由掌控竟然还会生出恨，却不知道每个人都是独立的个体，都有自己独立的思想，谁也别想掌控别人，掌控别人会很痛苦。）

我也觉察到她是溺爱，而不是真爱。

为了省事，让她和我一起睡，而不是夜里让我多跑出去一趟，其实更麻烦，让孩子学会独立睡觉。她不知道慢慢放手，让孩子自己长大，看似是安全。看似是爱她，其实却不是为了孩子的未来。溺爱是为了省事，或者没有能力给到爱，真爱才更需要付出更多！