做完晚餐，打扫完卫生，正准备去洗澡时，我想起约好今晚去取兰花。心里想，要不明天再找时间去吧。拖拉的念头，自然而然地冒出来。我立即否定了自己的想法，马上去，现在就去，明天还有明天的事情。
拿起钥匙，便朝车库走。进入车里，就感觉无比的自在、轻松、满足，略带了一丝丝忧伤。我其实内心是渴望这种淡淡的忧伤的。如此，才能永葆创作的热情和灵感。因为快乐的日子，很少有写作的热情和冲动。但凡有一点伤感和惆怅，反而能写出感动和触动自己的文字。如此，我的生活里，原来不自觉的期待着忧伤和感伤。
黑暗中，打开车灯，也打开音乐《永恒的阳光》，车缓缓的前进，我不着急开快，因为兰花离我只有1.8公里。音乐声，我到是慢慢调高了，到后来几乎把自己淹没。我想要把自己埋藏进音乐的世界里，好彻底又纯粹地享受这份短暂，略带伤感的孤独。孤独一词，一直伴随我的生命轨迹。一直以来，从未改变。从很小的记忆里，到青春懵懂的爱恋里，再到婚姻里，无一例外。当人很孤独的时候，就会不自觉的忆起某个人，忆起某件事，如此便能更好的酝酿孤独的情感和感觉。我想，我是喜欢孤独的，也是渴望孤独与我相伴的。
别人对我的评价，是如此的片面和单一，那都不足以代表我。此刻，我才突然意识到，我是如此的完整和独特。而除了我以外的其他人，对我的感受和评价，就好比盲人摸象一般，只能局限于他个人感受和认知的有限里。我究竟是什么样的人？什么词语足以表达我？
有时，人们感觉到我的热情、活泼、开朗、外向，这是我，和我的一部分；有时，人们感觉我很冷淡、无趣、内向，这也是我，和我的一方面；有时，人们觉得我很多情，甚至博爱，这是我，和我的内在；有时，人们觉得我很无情、冷漠、孤傲、甚至清高，这应该也是我。人们，对我有无数种解读和认识，也会对我有无数种评价和期待。
可是，我不是演员，我无法满足无数人对我无数种的期待和要求，有形的、无形的、强烈的、无关紧要也无所谓的。但是期待和要求，本身是一种能量，无论是什么样的规格，它都存在。存在，便会被感知。于是，我感知到后，便毫不犹豫主动的选择性放弃，也放下了。因为，我无法按照别人的意愿或无意的想象而活成一百种样子。我再怎么努力，最终也只能成为我自己，那个有人喜欢，肯定有人讨厌的我自己。
于是，我发现了我生命中最有魅力、最大的特质，那便是孤独。我喜欢孤独和独处，喜欢独来独往。因为那才是独特，那才是自我。我们不可能和别人长得一模一样，如此，为何会期待和别人活得一模一样呢？难道我们忽略了，生命中的每一个个体都是独一无二的吗？如果没有允许和接纳自己的特立独行，哪来的力量和勇气包容别人的不一样？
如果硬要给我的性格贴一个标签，我想那便是孤独、孤僻，也可以说独特，也可以美化成特别、特立独行。其实孤独也好，独特也罢，那只是一个词语，我也只是借来描述和使用一下而已。它本身并没有好坏对错。我的使用，也只是中立的呈现和表达，并无他意！不用想太多，也不用掉太深，事件本身并没有好坏对错的标准，只是我们的解读和演译，被赋予了无数种的评价和喜好而已。
如此，不需要大惊小怪，也不需要过度上脑，只是静静的观照和感受即可。没有好坏对错，一切都只是体验和感受。感受到，体验到，便是觉知，便是意义。
