接受自己不被爱的事实总是那么的令人难过。想要后退却发现身后退无可退，身后空无一人的感觉真的很不好。有人说钱在哪里，爱就在哪里。天真的我总是嗤之以鼻，却也总想要用钱来证明感情，后来才发现，还是自己太天真，给别人花钱总是很心疼，一遍一遍的对自己说，对自己好一点。
不知何时跟爸爸妈妈打电话的时候变为了不耐烦，总是会听到很多自己不想听到的话，可能他们并没有做错什么，可是一些话说出来总是会让人很难过。明明受伤的是我，最脆弱需要安慰的时候却听不到什么安慰的话语，字字句句都是耽误了上班，耽误了挣钱，这不是一个父母应该有的态度。所以我排斥进入婚姻，进入感情，我情绪的出口无法排遣。我做不到一个做好母亲的责任，我渴望关心、渴望爱。
听到不想听的话语不想委屈自己便挂断了电话，可是挂断电话之后便会经历一系列的内疚、难过。既为自己，也为他们。总有很多人排在我的面前，就像玩具一样，我只不过是他们的玩具一样。很多时候，总有很多很重要的事情排在我的面前，姐姐的婚事，姐姐的宝宝的满月酒。一桩桩一件件。小小的骨折又算得了什么呢。我承认他们爱我，关心我。可是总会变成一系列的埋怨，为什么会受伤，为什么会让自己受伤。妈妈说要来陪我的原因也是别耽误了我上班和挣钱，而不是单纯的让我做个废物一样的修养。
这个世界，我本来就已经打算独自面对了，可是真的心灰意冷的时候，还是很难过。
挂断大姨的电话的时候也是如此，在听到催婚的消息时。我承认，我心疼大姨，我也爱她。可是我们之间的话题可能本就没有多少吧，一说出口的话还是如此的不耐人听。可是挂断电话又是新一轮的内疚。
我已经很久没有哭过了吧，所以还是委屈的，比如现在。我爸特别习惯一句话就能惹哭我。我总是觉得，家长们总是会受一些莫名其妙的苦。比如不用热水，比如冬天迎着寒风骑电动车代替开车，比如劝我下地走路。平常没什么联系，也根本就不想关心你，而到了眼前就得说几句让你不开心的话。我不断地反思，我的脾气为什么这么差，总是莫名其妙的想发火。可是他们会反思吗，会不会反思我为什么要挂断电话，我内疚，后悔。可是我又不想解释，不想重新把电话拨回去，因为我知道，那依旧不会有好的结果。我的分享，我的喜怒哀乐，我的情绪的出口根本无人能够接受。我妈总说我把全部的坏脾气都留给了家里人，所有的坏情绪。我承认，读博时的压力让我喘不过来气的时候，他们是让我抒发的一个场所，上一段失败的感情也是如此吧，一段不停的想要情绪价值的感情如何继续，自己坚强为足够强大的时候才可以面对风霜。
上一次难过还是带我做实验的姐姐和我吵架的时候吧。我仍然记得那句：以后我做实验你就不要插手了：我挺难过的，但是就事论事，其实我有错。情绪在工作中是最没有价值的东西。可还是会委屈，会。当时把我拉出来的是丹丹。我不知道以后会如何，或许会像小雨一样她全身心的投入家庭中，不记得我的生日，还是会像如今一样，依旧可以把我从情绪的漩涡中拉出来。
