1.你的情绪为何总被他人左右？
一年前，因为跟上司一言不合，我摔门而去。当晚，儿子在旁边闹腾，我对他河东狮吼。我就像一个提线木偶，情绪总被他人操控。
李笑来说，“一个问题的答案，总能在某本书找到。”
我找到了《你的情绪为何总被他人左右》这本书。
"ABC"理论告诉我，
不是因为儿子闹腾（Ａ），我感到生气（Ｃ）？
而是因为我认为“你应该让我静静，而你没有做到”这种“应该化”的非理性想法（Ｂ）让我感到生气（Ｃ）！
我马上意识到，用“ABC”反思日常生活，岂不是能揪出自己的非理性想法。
按照书本ABC理论，我的反思1.0模板如下：
1.在C处，问自己如何感受和行动？列出合适和不合适的感受和行动。
２.在B处，问自己，我是怎么想的，以致于把自己弄得如此过激反应？找出自己的非理性想法。
3.如何回击自己的非理性思考方式？
4.我能用何种更佳之选来替代"非理性想法”（恐怖化，应该化和合理化）？
这种反思方式，特别需要你的理性思考，你能区分哪些是过激反应，哪些是恰当反应。挺好的，但对于理性待加强，特别感性的我来说，用起来有点小痛苦，总觉得跟内在的自己争斗。跟脑海中的思维争斗，加剧了痛苦。
２.你的非暴力沟通学哪里去了？
昨晚跟爱人来了一场唇枪舌战。最后他急了，质问道：“你的非暴力沟通学哪里去了？”
我一听就乐了。他这么思念我用非暴力的方式跟他沟通，看来非暴力沟通魅力无限。
那么非暴力沟通能否用来自我反思呢？非暴力沟通中最重要的要素是：需要。就像肚子饿了，就需要食物；每一种负面情绪背后都有一个未被满足的需要。
反思的本质是对思之再思。思+反思=再思。
再思的过程，就是认识到自身需要，调整想法的过程。这点完全能跟ABC模型互为补充。
感谢非暴力沟通，我将每日反思升级为1.1模板：
见Ａ，诱因Activating event。即不带评论的观察事实。比如，“对方做了什么激起你的愤怒？”注意，不是对方做了什么让你愤怒，而是他们做的事没有满足你的需要。
思Ｂ，非理性想法belief,或者称之为假设。像看电影一样，列出你头脑中评判秀内容。比如，“当我看到……，我告诉自己……”。你怎么解读他人的行为？这些想法是情绪过激的核心。
感C。情绪是身体对头脑想法的反应。当你头脑有攻击想法，你就感到愤怒。Ｃ是consequence.你的情绪和行为结果是什么？
需Ｄ。通过感受，寻找自己的需要，跟头脑中的假设沟通。Ｄ是discuss.你愤怒，是因为你的需要没有得到满足。首先你得找出自己的需要。
行E。选择更合理方式满足自己的需要。需要都是一样的，不同的是满足它的方式。
举栗子。
见：晚上７点回到家，赶往超市买一条鱼，回到家急忙煮晚餐：爱吃的南瓜粥+闽南柯鱼。老公回到家，看到厨房凌乱，锅碗瓢盆未洗，对我说：“还不如我自己来。你把厨房整得太凌乱了！”当他上桌准备吃饭时，也不吃鱼。他说：“这肯定是死鱼。”我回答：“超市的人说这刚死的呀！”。他顶嘴：“他对每个人都这么说！”
思：当我听到这些话，我对自己说：“我难得做饭，不吃就算了！心情都没了！”
你为什么不看到我的好？你应该夸我的！
感：我感到生气，郁闷。我直接回击他：“不吃就算了！这么啰嗦！”
需：当我对另一半念应该经时，当我感到生气时，我的需要是什么？我需要鼓励，理解。当对方“啰嗦”时，他的需要是什么？他需要整洁，秩序。
“念应该经”，这种方式能满足我的需要吗？
行：当你观察到自己的“见－思－感－需”，你认为更佳之选是什么？
a.表达出自己的见感需，请求对方更好满足自己的需要。如：“当我听到你宁可自己煮的时候，我感到难过，因为我需要你的鼓励。我很少做饭，业务不熟，你愿意鼓励我一下吗？”
b.同时看到对方的需要。表示自己今后如何更好满足对方需要。
比如：“我看到厨房确实凌乱，工序确实混乱。你感到失望，因为你需要整洁，对吗？”
并承认并接纳自己的笨拙。今后会观察模仿你，把你当作对标物。
3.结语
见思感需行，用起来更流畅，反思即走心又洗脑，推荐。
