费孝通曾说过：“在父母的眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我再来一次的机会。”
因此，父母总希望自己的孩子能少踩些坑，少走些弯路。喜欢拿自己的经历来劝告孩子，哪些路能走，哪些路不能走，并希望他们比自己过得要好。
但孩子总归是个独立的个体，你说得再多，为他规避再多的风险，他还是想自己去尝试，直到撞到南墙才想着回头。
特别是青春叛逆期的孩子，更加不愿意让父母来安排他们的生活和学习，最讨厌父母的唠叨和大道理。
记得大宝上初中时，正值青春叛逆期，只想玩游戏，不肯好好学习。就是你跟他讲再多的道理，告诉他读书有多重要，他都无动于衷。
青春期的孩子似乎都不太愿意与父母交流，反正就是我在那里掏心掏肺地说，他却左耳进右耳出了。
后来没办法，我只好尝试以书信的方式与他交流，尽管没有收到过他的半封回信，但我依旧坚持写了好长一段时间。最终，他也慢慢改变了一些，愿意听我说，有时遇到事情也愿意跟我说。或许是那些书信的作用吧！
在这个互联网时代，沟通都依赖于电子产品，人与人之间正面交流的机会越来越少了，更不用说写信了。
正因为如此，写信也就变得更难能可贵了。
作为普通人的我们，对于青春叛逆期的孩子有诸多的无奈，那么作为文学天才父亲菲茨杰拉德（代表作《了不起的盖茨比》）也会有这样的烦恼吗？如果有的话，他又是选择什么方式与孩子沟通交流的呢？
答案是肯定的，菲茨杰拉德也同样遇到类似的问题，在《你的懒惰让我愁肠百结：菲茨杰拉德致女儿书》中，你可以从中看到菲茨杰拉德作为一个父亲，他对青春期女儿的各种担忧以及关爱和无奈。
都说父爱如山，菲茨杰拉德的父爱是沉重又倍有压力的。当他看到青春期的女儿喜欢撒谎，还喜欢贪慕虚荣，满心情爱，甚至差点没考上大学，就非常担忧。在担忧的同时，他客观地提了各种建议，同时也允许女儿做自己。
当女儿告诉他想写小说时，菲茨杰拉德告诉女儿：“别为自己的小说不够拔尖而灰心丧气。”但是也没打算鼓励她，而是说如果她想跻身一流，就得自己克服障碍，从实践中获取经验。
因为写作这种经历只有本人经历过才是自己的，别人的经历永远是别人的，是不可复制的。还告诉她，写小说是一项孤独的事业，并不希望她涉足其中。
虽然他不同意女儿写小说，但还是允许女儿选择自己喜欢做的事，同时他会提一些建议，希望她可以听取并坚持走自己的路。
当女儿的行为与年龄不符时（喝酒、满心情爱、贪慕虚荣），他会用自己的经验告诉她，那些过早冒险的人都付出了惨痛的代价。
比如，那些十八九岁开始喝酒的，现在都已经躺进了坟墓。那些十六岁时被他人唤作“熟女”的女孩，到了适婚年龄，都已无比落魄。
诚恳地告诉她这就是生活的逻辑，没有哪个年轻人能够“侥幸逃脱”；没有哪个年轻人能不为自己的罪过买单。
他希望女儿站在每个重要的路口时，都能选对自己要走的路，因为一旦迷失方向，走错路，将来迎接她的就是多年的不幸。
可是有时父母的良苦用心，孩子并不一定能明白能理解。就像菲茨杰拉德一样，他在女儿12岁时就开始给女儿写信，一直写到女儿19岁。期间遇到多少辛酸事，或许也只有他自己清楚。
毕竟任何一个人在他那样的处境下（天才步入失意中年、婚姻不幸、妻子重病、女儿叛逆），都不知道应该如何挺过来。
在他离世前二个月，他曾说：
我记得很久之前，我有个经常给我写信的女儿，可如今我不知道她去了哪里，也不知道她在做什么，所以我坐在这里，听着普契尼：“有天她会写信来。”
从这段话中，我们可以看到一位父亲对女儿坚定的爱，就是不管付出有没有回报，就一直静静地等待着，等着有一天女儿会有所回应。
明明自己生活过得极其艰难，但还是在拮据中为女儿安排了一切：圣诞节的舞会、暑期的欧洲之旅、闺蜜的昂贵礼物等等。
这或许就是无私的父爱吧！不管对女儿如何失望，结尾处还是会暑名：zuì爱你的爸爸。他还总说：“如果你给我机会，我依然深受着你。”
维斯冠曾说过：父母和子女，是彼此赠与的zuì佳礼物。
那么父母如何与子女相互成就，成为彼此zuì佳的礼物呢？那就得看在彼此成长的道路上，各自都为对方提供了怎样的养分了。
如果你也为人父母，或既将为人父母，如何你不懂得如何与孩子沟通，可以借鉴一下《你的懒惰让我愁肠百结》以书信的方式，为彼此打开心门，成为彼此zuì佳的礼物。
