一个模糊的印记和念头在脑海里一闪而过，让我继续探索：眼前一个模糊的画面，内在的小女孩身体紧绷僵硬，后脑勺更紧，内心也紧张到了极点，脸上的表情紧绷到快哭了。
这个小女孩对爸爸做了一个极大的妥协：我只要能活着就行，我什么都不要都给哥哥。
同时，我又感受到做了这样一个妥协的小女孩对爸爸充满反感，她表面上和爸爸尽力维持着和谐的关系，但她的内心也悄悄藏着对爸爸的恨。
我感受到这个“恨”，在我的下腹部，像个气团一样，堵在那里。
每当爸爸数落着家里人的时候，她心里总有一句句话：你又不关心我们，你管我们干嘛？
跟着这句话：我看见在爸爸叫我们干活的时候，或者打骂我们的时候，他是那样的理直气壮，那个当下我们是他的孩子，就应该被他那样命令着，打骂着。
当我们在生活中遇到了困难或者累了，需要支持的时候，爸爸就蜷缩在他的木工房里，看也不看我们一眼。
这让我忽然意识到：愤怒或者是驱使我们干活的时候，我才感觉到我是爸爸的孩子；当我需要关心的时候，爸爸是逃避的是疏离的，我就感受不到我是爸爸的孩子。
我们的链接感愤怒是抱怨命令！
说出“你又不关心我们”这句话，心里没有感受到触动。
当我听见内在深层那句：“你又不喜欢我，你管我干什么？”
瞬间感受到一股很深的悲伤，眼泪止不住下滑，控制不住地扭动身体。
哭了一阵，感受到一股无能的感觉，从身体里冒出来：我再怎么努力，也改变不了我是一个女孩的事实。
然后，我感受到我对自己的存在的抗拒，对自己是一个女孩的抗拒。
看见一个画面：自己从很高的地方跳下来，这一跳在说，男孩子能干的事，女孩也可以。
看完内在小孩证明自己，回到内在的时候，我感受到对自己女孩的身份的厌恶、恶心和深深的羞耻感。
就像我从爸爸恶狠狠的眼神里收到的对我的厌恶、嫌弃、恶心一样，我好像从他心里听见一句话：女孩的存在方式就是丢人。
当这些情绪走完，当眼泪止住，我感受到下腹部那个“恨”的气团，散开了，感觉那里气通了。
在这一瞬间，我理解了那个内心深处对爸爸充满反感，甚至对抗的女孩。
原来，在她的内心深处她觉得爸爸不喜欢她，她站到了爸爸的对立面。我更理解了小时候为什么快乐成了我的保护模，因为那个小女孩一旦掉进“爸爸不喜欢我”的悲伤里，就活不下来。
我也理解了姐妹仨在婚后孕期一见到爸爸就面红耳赤的部分，原来，她们都感觉到了爸爸对女孩的嫌弃和评判。
