今天读了《被讨厌的勇气》，作者：岸见一郎，古贺史健。读这本书的原因是我想成为自信强大的人，想要解决的问题有
1. 怎样不受过去经历的影响？
2. 彻底摆脱对认可欲求的束缚。
3. 怎么解决人际关系中的烦恼？
（一）怎样不受过去经历的影响？
阿德勒心理学坚持过去的经历本身并没有什么，不会对现在产生影响。如果有影响，是人为的，主观赋予它的意义。
（与之相对的是弗洛伊德主张的原因论——主张过去的经历会影响现在）。
阿德勒心理学认为心理创伤并不存在。愤怒是我们捏造出来的，或者说是我们演出来的。一个母亲，正在非常生气地骂女儿，突然电话铃响了，电话那头是女儿的学校老师打来的。这个母亲可以瞬间转变态度，用温和的语气跟老师说话。挂完电话以后，母亲又接着训斥女儿。
从这里就可以看出来，愤怒是可收可放的，它是演出来的。原因论者总是坚持自己是受害者，与其强调被给予了什么，不如去想一想如何利用你被给与的东西。
所谓不幸的人生是自己选择不幸的。这听起来可能很夸张。但是当事人事后仍然选择不幸，有他自认为的好处——他待在这样的状态下，他不改变更轻松，他缺乏改变的勇气。因为要改变，就意味着需要摒弃现在的生活方式，要重新去选择。
以前不等于今后。过去不影响现在，现在决定未来。
以前我常常会把一切的问题，归咎到原生家庭。这就是一种原因论。不去改变却说那是别人的错。
其实我们应该做自己情绪的主人，做自己人生的主人。过去的事情已经过去。
研究过去，最大的优点是帮我们理解他人的有限。比如通过画家谱图，去看我的父母，他们在家庭当中是排行第几，他们之所以会出现这样的行为，是因为他在他的家庭里也是不被受到尊敬或者重视的，那么他在教育子女的时候，其实沿用了他的父母对他的方式，这是一种代际传承。那么去了解这些的原因，我们就会理解父母当年的有限。内心从而更加温润。
（二）彻底摆脱对认可欲求的束缚。
健全的自卑感，是与理想自己的比较。我们不需要与他人去比较。人人平等，而非竞争关系，我们与他人之间【虽不同但平等】。在乎你长相的人，只有你一个。如果你把他人变成跟你是一种竞争关系，那么全世界都是你的敌人。我们应该将这一种敌对的状态状态转变为人人皆是伙伴，我们要去不断的赋能他人，赋能他人。一旦你跟他人是竞争的关系，就一定会有烦恼。
书中哲人的身高155厘米。青年问“你怎么看待你的身高呢？” 很多人会自卑自己的身高不够，当别人提及你的身高或者安慰你的时候，你会回答“矮子的烦恼，你不懂。”这样就把别人变成了敌对竞争关系。哲人这样回答：“155的个子也没什么不好，这样至少能给他人轻松的感觉。”
1- 自卑情结是当觉得自己不如别人的时候，人变得越来越消极，觉得自己一无是处，这是自卑情结。自卑情结和自卑感是不同的，自卑感是来自与理想自己的比较。
2- 优越情结是一种虚假的优越感。例如在企业中，综合能力80分主管对综合能力98分的新人的不合理的管束。只因为前者来的年限比后者长。这就是虚假的优越感情节。作用是权势声张，例如婴儿只会用哭的方式来获得自己想要的一切。
虚报履历或者是过度追逐名牌服饰，也是一种权势声张的优越情结。优越情节在本质上和自卑情结是一样的。是内心匮乏的表现。
【自由的本质】
想要获得真正的自由就要摆脱认可欲求的束缚——我们不需要向他人寻求认可，完全没必要，因为每一个人不是为了满足他人的期待而活。他人也没有必要来满足你的期待，想要解放人际关系的烦恼，获得真正的自由，就要有被讨厌的勇气。
｜自我剖析｜：我是那种在工作当中，在专业方面要做到98分的人。没有我自律、优秀的人，我与他们相处的时候， 有着明显的优越情节。这么优秀了，内心还是很匮乏。非常需要外界的认可和关注。一旦我付出了精力+时间，并在自己的客户群获得了不错的反省，得到了家长的认可，我还不满足。还希望同事也能欣赏和表达对我的认可。如果发现大家并没有特别关注我或者给到我肯定、认可、赞美，我就会觉得非常的不公平，会生气。以前的我是这样子。总是需要外界不断的来认可我，关注我，我才能感受到我价值的所在。
这种情况在去年2020年疫情爆发期间，彻底改变了，且彻底改变了我的人生。全球疫情，各行各业都面临着巨大的业绩下滑和经济损失。我很感谢，即便是在这样的情况下，我的单位还能按时给我们发薪水（此处感恩我的单位）。但与此同时，我家人的经济状况出现了问题，一份工资无法满足家庭的开支。这种情况倒逼我去开拓其他的财富通道。
（1）我出去上公开课招生。给学员和家长提供了高质量的教学，收心、收人、收钱。 开拓新的财富通道。从此刻，我真正感受到了自己对他者的贡献，体会到了我的价值，整个2020年我的总收入是疫情之前的三倍多。由于忙于给他们提供价值，我自然没有时间去情绪内耗。突然之间我发现我一点都不需要来自单位的认可了。我产生了极大的自信，感觉到自己非常非常有价值。从那时起，我明显的感觉到我不再需要外界对我的认可了。
（2）付出一次的劳动以获得长期的收益。出版书籍、制作线上课体系、房产投资都是属于这一类。去年我制作了初中的语法课程体系，以线上课的形式每次8分钟一个知识点，完成了初中3年400个知识点的课件制作和讲解。这些知识点其实也是SOP，以后我要讲解的时候，拿出来便可以用。倒逼成长，不畏难，是我一直以来的优秀品质。
非常赞同阿德勒，工作的本质就是他者贡献，体会到自我的价值就会有幸福感。
我们要与所有人建立一种无条件的信赖，构建横向的关系，人人皆是伙伴。
【共同体感觉】
我们每一个人都属于多个共同体，当我们念书的时候在学校，这是一个小团体，我们工作以后，我们在单位又是一个共同体，在家庭里又是一个共同体，在社团里又是一个共同体。当我们为这个共同体提供价值的时候，我们就会产生归属感。那如果你在某一个共同体里面不受欢迎，不用在意。不用拘泥于这个小的共同体，应该去找更大的共同体。
（三）如何解决人际关系中的烦恼？我们正是与他人交往的过程中才会产生烦恼，如果这个世界上只有你一个人，你不会在意自己的身高、长相、学历不如他人等。
在人际关系当中常见的一种问题，是权力之争。比如说家庭教育当中孩子出现了一些行为问题，那他可能会出去惹事，这是孩子通过一些问题行为，来获得父母的关注，获得老师的关注，这是一种权利之争。他们想要用获胜来证明自己，这个时候如果父母迎上去，变得更加的愤怒训斥他们或者打他们，那么这些孩子的情况会变得越来越糟。所以切记这个时候不可上当，切勿正面交锋。应该去想孩子出现这样的行为问题，他背后的心理渴求是什么？是需要爱，是需要关注，需要“我很重要”的感觉。那我们应该绕过这个现象而到背后去，给她/他需要的心理营养。
【不表扬、也不批评】
表扬和批评都属于纵向的人际关系。当我们去表扬他人的时候，是一种纵向关系，因为表扬的本质 ——有能力者对没有能力的人做出的评价。我们应该做到不评判，既不表扬也不批评，对他人保持尊重和感恩。
怎么让人际关系变得简单而又轻松，阿德勒的【课题分离】是关键之关键！把马牵到河边，喝水得自己喝。做到课题分离，会让人际关系变得简单而又轻松，什么是课题分离呢？
人际关系的矛盾源头都是因为你干涉了他人的课题或者自己的课题被他人干涉。要分清楚什么是自己的课题，什么是他人的课题，互不干涉就不会有人际关系的问题，例如他人对你的评价，你不应该受到他人对你的评价，而不开心，因为他人对你的言语评价态度，那都是对方的课题。
我们要做到不干涉他人的课题，也不让别人干涉自己的课题。例如我们很多家长非常的鸡娃，报了很多艺术类+文化类的课程，会要求孩子做这个做那个，学这个学那个。希望孩子按照自己的意愿，自己的理想去成长。去完成自己当年为完成的理想。拜托呀，这是谁的课题？是家长的课题呀！家长干涉了孩子的课题。孩子学什么？他想不想学，怎么学？那是孩子自己自己的课题，家长只需要在孩子想学的时候，尽量的提供到最好的资源和教育。
为什么这本书叫《被讨厌的勇气》？为什么说自由即是勇气呢？我们常常在人际关系当中会出现他人对自己有很大的期待，比如单位希望你多加班，客户希望你多服务，此刻应分清“这是谁的课题”？
请大家想象一下单位要我多加班，客户让我多服务，因为我分清楚了这是谁的课题，我会拒绝。因此那些人可能会因我没有满足ta的期待，所以不喜欢我，或甚至讨厌我。这个时候呢，我们无需难过委屈。就要有被讨厌的勇气，此处点题！就算他人讨厌我，那也是他人的课题。
与此同时，我不断地在正常的人际交往中给予他者贡献，在工作中提供价值。
输出，被看见。
成长，不怕围观。
去做，就会改变！
Today is my favorite day! Everyday is my favorite day !
感恩宇宙公民梅校长的高效阅读九步法+思维导图+讯飞语记，让我高效完成阅读，并输出。
