内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
亲密关系绝不是你只需负一半的责任，却指责对方不肯尽全力。事实上，你对待伴侣的方式正是你对待自己的方式。
每一个阶段都会遇到无形的墙，内省阶段也不例外，无形的墙会造成深切的失望、挫折和倦怠感。
不管两个人在社交场合表现得多有活力，但在两人独处时，才能真正看出两人的亲密关系到底处在怎样的停滞状态。
内省阶段所包含的陷阱，比其他阶段都多。但是我向你保证，内省阶段并不是亲密关系的终点，除非你希望它是。如果亲密阶段必须结束，那是因为它已变成一种虐待，或两人处在瓶颈状态已经太久了。
诚心检视反映在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正地、心平气和地了解你自己。
每个人都是独特的个体，但还是有一些原则是共通的：
要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
自由并非来自答案，而是来自问题。
没有什么问题是大到爱无法解决的。
卡尔 荣格常说，问题不能被解决，但人可以成长从而跳脱问题。
对家庭的死忠会让内省阶段的死气沉沉更加恶化，因为对家庭的死忠会让人变得平庸，比如像母亲一样用沉默来表达愤怒，像父亲一样冷嘲热讽。而处于对家庭死忠的人将无法想出让亲密关系起死回生的办法。也许你能看出是什么造成你的困境，但却只会用熟悉的方法来应对。
你必须了解到，如果你不能挣脱对家庭死忠的束缚，那么这个包袱将会传给你的孩子。
如果在亲密关系陷入困境时，你听到其中一方说：“我一生中最好的时光都给你了，但是我得到了什么？什么都没有！”那就表示，这个人所付出的，其实并不是“最好”的。
因为真心诚意地付出，是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平。这样的付出是完全不求回报的，你是在听众自己的内心在做事。
因为你知道，这样的付出对每个人都好，包括你自己。
如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。
“觉知”对我们的意识具有很大的影响力，如果你能用完全的觉知来处理负面的情绪，很快你的情绪就会变成能量。如果你用完全的觉知来看待充满了爱、喜悦或祥和的感觉，那么这种美好的感觉，会增强到你所能承受的极限。
在亲密关系中，如果你为了伴侣牺牲，那么你牺牲到了什么程度，对方就会放纵到什么程度。因为有放纵者，牺牲者才能存在。
看看钟摆模型，你就可以推论，你离中心愈远，牺牲或放纵的程度就愈严重。但是你是否发现，不管你往哪一边摆动，都可以借助来自中心的力量回到原点。这个中心，就是爱，如果你顺从自己的心，你自然就会领悟出处理亲密关系的方法。
“一旦脱去了外壳，毛毛虫就会蜕变成美丽的蝴蝶。”这是亲密关系的最后一个阶段——启示。启示可以很戏剧化，也可以很微妙。有时你可以马上察觉到它的存在，但有时它却是以不易察觉的方式，一点一滴地渗入你脑中。
（未完）
