又是一篇碎碎念的日记，仿佛从我的生命有了情绪一般，写日记就是我发泄的途径。
我好像逃离，准确的说我已经早早就逃离的远远的。我又开始有一种情绪在我的心脏里横冲直撞的乱撞，在鲁莽的寻找发泄的方向，可是左心房与右心房都没有出口，哪怕是现在的我在坐在网吧的电脑前，也有种想撕心裂肺的哭泣感，还有像棉花堵在主动脉的窒息感。在平稳的呼吸下，我能感觉到我心跳的生机勃勃，可是我的大脑总是给我释放出悲伤的情绪，让我消极，让我痛苦，让我在泥潭里深深地沉下去。好无力！
姑妈像一个刺客，用未开刃的菜刀用力的扎进了我心里最柔软的一块腹地，并且给了我钝痛的一击后，冷眼的看着我如何情绪崩溃和歇斯底里。用着她轻松吐出的话语来怀柔我的崩溃，仿佛这样子才能立起来她用心良苦的苦难人设，这样才真实不做作的展现出她多么的坚强。她背叛了我，背叛了我与她小心翼翼的相处出来的边界线。她就是个疯子！看不得别人过的好！偏要出一份力在别人的伤口上撒一次盐！我恨她！我希望她和曹国庆中间像这次的会面一样，充满荆棘，充满破碎，充满以后对未来的互相谩骂。希望所有伤害过我的人永远不得好死，永远在爬山的路上，永远痛苦。
在未经我知晓的情况下，把曹国庆请进家门。明知他和曹国锋的关系有多紧张，明知他们打我骂我污蔑我，夺走和毁灭我所有的东西，逼我崩溃，逼我歇斯底里。她明知道的。
所谓的借口是，他是临时通知来的，她也没办法，随后疯狂的嘲讽我怕曹国庆，污蔑我做了什么对不起人家的事情。
我可能不太适合拥有家人，可是我经历了这么多也知道我不能怀疑自己，可这也是我对自己的诊断。
我恨我的家人，我恨他们所有人。
我希望他们的人生依然像现在一样痛苦挣扎，因为他们的行为配得上他们的苦难。我祝他们永远的痛苦的生活下去，我不会再尝试扮演一个拯救者的身份来让他们摆脱深渊。因为他们不配！
休假想看看奶奶，我原以为是我的孝心，原来都是他们的算计，依旧对我进行着伤害，我的离去没有惊起他们心底里的一丝波澜，they deserve more pain。
我好累，我要远远逃离，我要把这段时间的付出当做不良资产，只有迅速切割才能利己，泰国的特产给他们就给他们了，好吃的好玩的花的钱当做扶贫，他们依旧是烂泥里扶不起的阿斗，祝他们永远在里面打转，找不到出路。
我要继续努力，继续奋斗，以后不要拥有一丝一毫的同情心，我的共情能力也不要释放分毫。
他们击不垮我，我定能成为更坚强的自己！
