2023-09-09

又是一篇碎碎念的日记,仿佛从我的生命有了情绪一般,写日记就是我发泄的途径。

我好像逃离,准确的说我已经早早就逃离的远远的。我又开始有一种情绪在我的心脏里横冲直撞的乱撞,在鲁莽的寻找发泄的方向,可是左心房与右心房都没有出口,哪怕是现在的我在坐在网吧的电脑前,也有种想撕心裂肺的哭泣感,还有像棉花堵在主动脉的窒息感。在平稳的呼吸下,我能感觉到我心跳的生机勃勃,可是我的大脑总是给我释放出悲伤的情绪,让我消极,让我痛苦,让我在泥潭里深深地沉下去。好无力!

姑妈像一个刺客,用未开刃的菜刀用力的扎进了我心里最柔软的一块腹地,并且给了我钝痛的一击后,冷眼的看着我如何情绪崩溃和歇斯底里。用着她轻松吐出的话语来怀柔我的崩溃,仿佛这样子才能立起来她用心良苦的苦难人设,这样才真实不做作的展现出她多么的坚强。她背叛了我,背叛了我与她小心翼翼的相处出来的边界线。她就是个疯子!看不得别人过的好!偏要出一份力在别人的伤口上撒一次盐!我恨她!我希望她和曹国庆中间像这次的会面一样,充满荆棘,充满破碎,充满以后对未来的互相谩骂。希望所有伤害过我的人永远不得好死,永远在爬山的路上,永远痛苦。

在未经我知晓的情况下,把曹国庆请进家门。明知他和曹国锋的关系有多紧张,明知他们打我骂我污蔑我,夺走和毁灭我所有的东西,逼我崩溃,逼我歇斯底里。她明知道的。

所谓的借口是,他是临时通知来的,她也没办法,随后疯狂的嘲讽我怕曹国庆,污蔑我做了什么对不起人家的事情。

我可能不太适合拥有家人,可是我经历了这么多也知道我不能怀疑自己,可这也是我对自己的诊断。

我恨我的家人,我恨他们所有人。

我希望他们的人生依然像现在一样痛苦挣扎,因为他们的行为配得上他们的苦难。我祝他们永远的痛苦的生活下去,我不会再尝试扮演一个拯救者的身份来让他们摆脱深渊。因为他们不配!

休假想看看奶奶,我原以为是我的孝心,原来都是他们的算计,依旧对我进行着伤害,我的离去没有惊起他们心底里的一丝波澜,they deserve more pain。

我好累,我要远远逃离,我要把这段时间的付出当做不良资产,只有迅速切割才能利己,泰国的特产给他们就给他们了,好吃的好玩的花的钱当做扶贫,他们依旧是烂泥里扶不起的阿斗,祝他们永远在里面打转,找不到出路。

我要继续努力,继续奋斗,以后不要拥有一丝一毫的同情心,我的共情能力也不要释放分毫。

他们击不垮我,我定能成为更坚强的自己!

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