周五了，总是会感到格外放松，因为实在太讨厌上班了，终于可以看不见讨厌的同事了，有两天可以好好修养生息。
莫名就跟他聊起那些去美国生活的人，好羡慕，无限的向往，不知道是不是在美国公司工作过的原因，对美国总是充满了好奇和向往，我不是特例，很多过去的同事都通过各种途径去美国工作生活了，我没那本事，只能在不如意的生活中蹉跎。
他不出意外地，对我一顿教训，什么美国不安全，枪支泛滥，美国种族歧视，工作不好找……总之，一如他的作风，无论聊什么，他会下意识地站到你的对立面，显得他自己多睿智有见解一样。
这已经是我的第二次婚姻了，可是我依然所托非人，第一次婚姻的时候我几乎没怎么接触过男人，对方追求很久，我一直拒绝，可是也苦于没有别的合适的人选，在不干不脆的接触中，慢慢开始交往，最后糊里糊涂地嫁掉了。
毫不意外地，婚姻生活中我很不甘心，对方的不成熟，甚至懒惰都成为不可化解的障碍，像一根刺扎在我的心里，时常在心里问自己，就这样了吗？就这样跟他过一辈子了吗？
婚后几年，各种争吵，不愉快，终于某一天，不知哪里来的勇气，我依然决然选择结束，说不害怕，不惶恐是假的，漂泊异乡，连个娘家避风港都没有，我真的害怕自己败下阵来，又回去，我租了房子在外面自己住，暂时的清静让我短暂地缓解了，但是没多久那种早起一个人，下班一个人，吃饭一个人的生活，我开始害怕，怕周末，怕下班，怕回到一个人的出租屋，从小我连高中都没住校过，从没一个人真正地生活过。
我开始有点后悔了，但是还是忍住了，开始积极到网上找下一个伴侣。
事实证明我太幼稚了，对男性太不了解，经历了各种不靠谱的相亲，遇到了开头很热情后来莫名又失联的各种奇葩，我结结实实地单身了好几年，这几年真是体会了孤独这两个字的含义，我甚至害怕白天，白天太难熬，到了晚上就可以睡觉，忘记一切，逃避现状。
最后认识了现在这位，其实从一开始就感觉不是一类人，可是孤独打败了一切，我甚至为了摆脱孤独，委曲求全，改变自己不要孩子的初衷，迎合他，开始了漫漫的求子之路。
上天要收拾你的时候，是绝不会手下留情的，孩子不是说要就要的，几十万砸进去，依然被年老体衰的现实逼到命运的死角，这是我今生体会到绝望的时刻，他身体不行，精子不好，天天吃药，可是依然没啥起色。
以前听母亲说过，一切皆有定数，磨难没有受够，事情是不会有转机的。
谢天谢地，两年后终于怀上了，迎来了今生以为不会遇见的宝宝。
也许这个孩子就是我今生最好的运气了，我是这样想的。
心里有万般无奈委屈，但是看见孩子就治愈了大半。
也许我真的该知足吧，从此放弃自我，把孩子安稳养大，最后交自己给一抔黄土，了此一生。
第一次婚姻也许我并不知道自己要什么，经历万般苦楚，其实钱和利都看得很淡了，有个能聊天的伴侣其实也算欣慰了，可是人生哪有讨价还价呢，没有就是没有，命该如此。
