今天看了周梵老师的《为什么你宁愿忍受失望，也不愿意改变？》文章，对亲密关系有了很深的反思。
无论是面对一个人，一份工作或是一种生活方式，做出决定总是好的，无论是离开、重新承诺、还是改变或接纳。
任何一个决定都有巨大的价值，决定就意味着面对，就意味着负责。
而大部分人，总是选择不做决定，于是只能一边忍受一边逃避，而且还表现出一副洒脱清醒冷静的模样，拜托，你逃跑的姿势很帅你就不是逃跑了吗？
离开不是唯一的选择，甚至也不是最佳选择，除了离开，我们还可以选择改变。但改变需要足够的意愿和能力。而一旦开始提升能力的这个过程，就必然又会面对“好难”的感觉。
很多人在面对提升能力感觉到困难后就退缩了，毕竟按原来熟悉擅长的方式沟通是很爽的，哪怕原来的方式只会把事情越变越糟。
看到这段文字，我在思考，在亲密关系中，我一直认为自己在尝试做出决定：离开，或者改变。只是，每次下定决心后，行动真的改变了吗？每次暴怒后觉得一定要离开，但行动上却是期待对方离开，因为重新找房子、搬家很累，即使当下觉得自己离开也可以，但情绪卸掉后却没有行动。那么改变呢？自己也没有用尽全力去改变，因为当你真的想改变一段关系，需要给予对方足够的信任和支持，而不是打击、批评，只是当我决定改变时，并没有用尽全力，我期待自己做出一点改变后，对方也能做出相应的改变，而对方没有行动时，我会失望，甚至愤怒，虽然这是以前累积下来的不信任感，这样的不信任感里，有对对方的，也有对自己的。
对于亲密关系，我一直觉得自己在主动的寻求改变，因为我希望拥有相互滋养的亲密关系，对于沟通和爱有更多的要求。而老公对亲密关系，似乎是一种锦上添花般自信，一家人在一栋房子里，可以自己做自己的事情，不需要有交集，除非是有事情，或者对方有喜悦或痛苦的情绪需要沟通（95%的时间是平淡的，所以是不需要沟通的）。所以在关系里我感觉到的是冷漠（甚至是极端的冷漠），老公感觉到的是幸福。
这样的描述下，我察觉到自己的优越和不自信，以及受害者的情绪。我对亲密关系不满意，所以我一直想改变，可是你怎么可以一直沉浸在自己的游戏世界里拒绝改变呢（不管是不愿意，还是没有能力改变）？明明是双人舞，我一个人改变有用吗？难道这段关系里，我的感受不重要吗？你能不能有一点改变，把你的注意力分一点给我和孩子，哪怕每天只有半小时？如果游戏对你那么重要，即使每次争吵都是你沉迷游戏忽视家人，你也不愿意改变，那家人对你有什么意义，你跟电脑过一辈子就可以了呀！
在长时间感觉不到爱的状态里，在这样的思想下，我说的改变，有多少力量呢？只是会累积越来越多的失望，失望多了又会累积更多的痛苦，痛苦太强烈了就想逃离，逃离又会因为不确定而带来失控感。我不喜欢失控感，所以潜意识里又会自我消解痛苦而让自己停留在熟悉的区域里，然后再寻求下一轮的改变。
这个过程里有“找平”吗？我不确定。即使在感觉不到爱的流动时，我还是能感觉到两人最深层面是有爱的。在刚开始恋爱的时候，都是很单纯的喜欢对方这个人，那种爱的感觉形成的笃定感和安全感，可能是每次我做好准备说分开但都没有分开的的原因，是每次争吵后慢慢又回到平淡生活的原因，可能也是我又挣扎着想离开的原因。如果真的爱我，为什么总是在我陷入谷底的时候才愿意给我陪伴，而不能在平和的时候多给些关注和滋养？如果总是在我痛苦时才能感受到爱，我宁可不要痛苦。哪个决定都真的好难。
无论是失望到想离开，还是失望到决心改变，都很好，承认就是面对的开始，亲密关系里的问题就在亲密关系里面对和解决。不要为了逃避，把对伴侣的失望，转向到其他对象上，比如孩子，比如开辟第二条亲密关系线再找个人来投射，又比如投射到物质上。每一次转向投射，都是把问题蔓延和外扩。感激自己目前就是这样做的。
最终还是要面对的，关系中没有无辜的人。慢慢积蓄自己的力量，富有创造力的生命才刚刚开始！
