我们如何才能做到共情
一、什么是共情
共情是指体验别人内心世界，就好像那是自己的内心世界一样的能力。共情能力是自己能够设身处地为他人着想，通常情况下是自己没有发生类似的情况，而能够站在对方的角度上思考，体会对方的情绪和情感，并能与对方一起分享或分担情感。共情更多是为对方考虑，那个时候“我”不是主导角色，对方才是主导角色。共情能力是人际交往的重要能力。好的共情可以帮助我们和身边的人建立更深刻的连接。
二、共情与同情的曲别
共情是同情吗？当然不是，从效果来讲，它比同情要好，沟通的程度更深入。
“同情”是你觉得对方可怜而心生怜悯，呈现了关系的不平等性，更像强者对弱者的照顾、施舍。
而“共情”是与对方平等的在一起，站在对方的视角度，感受着对方的感受，设身处地的去理解，感同身受，以至于与对方的心产生同频共振，有共鸣之感。所谓知音便是共情的极致体现。古语不是有“士为知己者死”的说法吗？
三、举例说共情。
比如:体育老师惩罚学生甲做一百个俯卧撑，他的好朋友乙这时在旁边觉得惩罚够重的，得多累啊，在旁边给甲同学加油鼓劲，俯下身子来帮他擦汗，一直支持鼓励他坚持做完。这是同情；
那么什么是共情呢？
一百个俯卧撑是吧，那好，兄弟，来，我陪你一块做！这便是共情。
哪一个更令对方感动，就不用我说了吧。
共情是与对方同行、同在，能顺着对方的感受去用心体验，打开对方的潜意识，走进对方的内心世界，心理问题、心理创伤的疗愈便是在这时发生的，这也预示着双方关系的深度链接。
其实在生活中没必要达到心理咨询的深度共情，这需要长时间的磨练，当然也有天资在里面，比如敏感的人一般天生共情能力较强。但在生活中我们学会一些技巧还是蛮有用的。
四、如何才能做到共情
你是不是也遇到过这样的情况：自己高兴或烦恼的时候，好不容易找到友人分享、诉说，自己正说的在状态时，发现对方竟无反应，在走神，或插话，甚至打瞌睡，唤起的情绪骤然受冷，心情瞬间跌至谷底。或者与亲人诉说你的感受时，对方一脸茫然无措的蜡像，顿有对牛弹琴之感，真心不爽。
找个愿意听自己说话真的那么难吗？
其实也不尽然，这里还真有窍门：你想让对方怎么对你，你先以你期望的方式对他（她），关系是互动的，充分运用反作用力。具体来讲，关键是：“共情”，“共”是共同、共通、公共，“情”是情感、情绪、感情。“共情”也就是指对他人情绪、情感的一种理解、认同，也就是我们平时所说的“将心比心”、“善解人意”、“换位思考”。可是如何才能做到共情呢？
1、倾听
倾听是实现共情的重要基础。共情倾听的要求之一就是不再以自我为中心，而要全心地投入到另一个人的经历中。注重他人感受，表现出你对讲话者的真诚兴趣。跳出自己的立场，感受对方的体验。多运用身体语言并放慢语速。
2、接纳
王老师在焦点课上讲过这么一句话：我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。这不是共情的完整诠释，但它表达了一个态度：我也许并不同意你的活法，但我接纳你。
3、要捕捉对方的“感受”然后跟随
比如有人说：哎，今天早晨都没来得及吃早饭。这时你若说：不吃早餐对身体不好，以后还是吃吧；他会有什么感受？共情的说法是：是的，我有时也是忙得没时间吃早餐，发现不光是胃里，心里也是空落落的。哪种感觉更好些？
4、助人自助
允许对方有负面情绪，接纳对方的软弱，陪伴、支持对方从负面情绪中复原到正常水平。而不是你等着，我帮你解决。
5、设定界限
如果聆听者与讲话者的情感混淆，共情将毫无作用，这就要求我们有保持客观的能力。如果你感觉有点靠得太近——比如说，如果对方说的内容让你想起曾经经历过的某种情感遭遇——你就已经将对方的问题过度感同身受，并失去了自己的客观性。
我们把共情比喻为照镜子，也就是，如其所是地去映照对方的情绪。当我们能在另一个人的眼中看到自己情绪和内在需要时，我们就能够更有力量来调整自己。这对于我们的要求非常高，所幸，这也是可以学习的。我们可以学习如何擦亮自己的这面镜子，在需要的时候不但可以照亮自己，还可以照亮别人。
