遇上老师双重标准孩子？六年级孩子孩子说自己被老师区别对待？（这两天我也在处理闺女给我聊她也感受到了类似的事情在自己身上）正好～
昨天，一位朋友火急火燎地找我诉苦。
她孩子今年六年级，孩子老师跟她是同一个办公室的同事，平时关系也挺熟。可今天孩子回家就炸了——因为作业记错了，班上另一个同学也被老师批评了，但老师只是轻描淡写说了几句，到了她孩子这儿，却劈头盖脸一顿狠批。
孩子气得直掉眼泪：“我烦死语文了，我不当这个教师子弟了！”
我听完了，说：“亲，你来找我，是想解决什么问题？”
朋友很纠结：“都是同事，我能说什么？孩子马上毕业了，啥也不说了……”
我说：“我听明白了。但你有没有想过——孩子只是被老师批评了，怎么就扯上‘教师子弟’了？咱们平时在家里，是不是有意无意跟他说过什么，让他对这个身份有了这样的认知？
你想想，孩子现在六年级，遇到不顺心的事，甩锅给‘教师子弟’这个身份。等他上了初中、高中，再遇到不公平的事，他甩给谁？他对自己的身份都不认同，将来怎么自信？”
朋友沉默了。
我知道她在想什么。很多家长遇到这种情况，第一反应就是“息事宁人”——反正快毕业了，忍忍就过去了。但我学习家庭教育十几年了，见过太多孩子，就是因为跟老师的矛盾没处理好，家长要么忍气吞声，要么冲上去找老师理论，结果呢？孩子厌学、不上学、甚至抑郁的，大有人在。
现在的孩子跟我们小时候不一样了。他们不是那种“忍一忍就过去了”的性格。他们对公平的追求特别强烈，正义感爆棚，受了委屈是敢说敢闹的。你越让他忍，他越逆反。
那怎么办？去找老师理论？
错。
这件事，恰恰是提升孩子格局的最好时机。
你既然来找我，我就把怎么跟孩子聊的流程掰开揉碎讲给你听。
第一步：接住孩子的情绪
孩子气呼呼地跟你说“老师凭什么区别对待我”的时候，你别急着讲道理，更别说“老师也是为你好”这种话。
你要表现得比他还气！
“太过分了吧！妈/爸听了都上火！凭啥别人记错就没事，你就挨狠批？这搁谁谁不委屈！”
先在情绪上跟他站在一起，让他觉得你跟他是一伙儿的。等他情绪发泄完了，慢慢平静下来，再进行下一步。
第二步：按“孩子恶心老师的沟通流程”聊
1. 先区分：你是恶心这门学科，还是恶心老师这个人？
“儿子，你是讨厌语文这门课了，还是讨厌老师这个人？”
——保护学科。别让孩子因为讨厌老师，连带着厌学。
2. 再区分：你是恶心老师这个人，还是恶心老师对待你的方式？
孩子一般会说“恶心老师对待我的方式”。如果孩子说恶心老师这个人。那就继续问，老师做了什么或者说了什么让你恶心？最终还是引到老师的某些方式让我们不舒服。
这时候家长就告诉他：“所以你不是讨厌老师这个人，你是不喜欢他今天对待你的方式。对吧？”
——保护师生关系。把人和行为分开，孩子就不会把老师一棍子打死。
3. 告诉孩子：老师用了你不舒服的方式，是因为他对你还不够了解
“儿子，老师这么对你，这其实是老师不了解你。这一点，爸爸妈妈得跟你道歉——是我们平时跟老师交流少了，没让他多了解你。”
4. 讲故事：紧箍咒为什么只给孙悟空戴？
“你看《西游记》里，紧箍咒戴谁头上？孙悟空。为什么不给猪八戒戴？因为猪八戒不用紧箍咒，给他一堆好吃的他就听话了。能力强的人、将来有本事的人，老天爷才会给他更多的磨炼。还有一个故事，张雪机车的张雪，小时候吃那么多苦，受那么多难，但他硬扛过来了，现在他的摩托响誉世界。所以儿子，大材之人不自知的时候，注定磨难重重。 你今天被区别对待，恰恰说明你是有大材的人。”
第三步：调整认知，提升抗挫力
“儿子，妈妈觉得今天这事是个好事。”
“你想啊，你在小学六年级就遇到了这种事，你现在难受了来找妈妈，咱俩这一捋，你认知提升了、格局高了。等你上了初中、高中，甚至将来走上社会当老板、当领导，看到别人因为被区别对待而伤心崩溃的时候，你可以在心里潇洒地说一句：大爷我小学六年级就经历过了，我怕你个啥？”
这时候孩子可能已经笑了。
这就是格局。
那到底要不要找老师聊？
可以聊，但角色要搞清楚。
你不是去找事，不是去告状，更不是因为是熟人就去“说情”。
你可以给老师说：“X老师，今天孩子回来哭了一场，说作业记错了被您批评了。你批评得太对了，看他下次长记性不。我们家长全力配合您。”
你看，这样说，师生矛盾会升级还是会更好？
朋友听完，说：“你真是我生命中的贵人。这么详细的分析和解答，我特别感动。”
每个人的成长都不是一帆风顺的，总会遇到这样那样的问题。当我们脑子里有了科学、系统、完整的教育理念和方法，孩子的每一次“问题”，都是我们提升他的机会。否则，我们只能凭本能任性养育，孩子的每一次“问题”，就成了我们收拾他的借口。
区别对待不可怕，可怕的是家长不会接招。
你处理矛盾的方式，就是孩子看世界的方式
