除了非常复杂的焦虑症之外，在精神分析师看来，最常见的病例无疑是“心理性阳痿”。非常奇怪的是，这种病经常是发生在性欲很强的男人身上，并且性行为进行时，其也有极强的纵欲心理，只是性器官不肯合作。患者自己也发现，他并不是和所有人都会有这种现象，只是和某些女性做爱时才会有。
在他看来，好像是女方的某种性格特征压制了她的男性机能，很多时候他能感觉到这种压制感，好像心灵中有一种阻力在干扰他的意识去执行他的想法。当然，这时他并不清楚是什么内在的抗力在阻止他，也不明白是女方身上的什么品质刺激了这种阻力发生。如果他在一个女人身上从未成功过，那么他就会习惯性地认为由于第一次失败造成的，由于每次都想到第一次失败，这种不好的记忆就加重了他的焦虑，从而干扰他以后的行动，只能重复之前的失败经验。我们在想，第一次是白的原因是什么呢？难道是一种偶然的意外？——弗洛伊德《性学三论》P158
读到这一段的时候感觉到一种深深的共鸣，然后开始遗憾自己——上大学的时候怎么没有能够读到这样一本书；即使现在读到也是费了一番周折，年前读了性学三论的部分，艰涩难懂，有些生涩难懂，然后放下了一些日子开始读南希《精神分析：理解人格结构》，想遇到了知己一样，解决了大部分的困惑问题；然后又想起《性学三论》来了，在翻书过程中，读到了《爱情心理学》中的第二章《性无能——情欲退化的阳痿现象》，对弗氏发表的100年前的思想。深深的震撼；命运就是不能早一步，也不能晚一步才能遇到它。
我是一直有这种困惑的，在发生性关系的体验中，和有的女朋友是每次都能高潮不断，有种死在床上的感觉，而和另外的女朋友连进入都变得困难，尴尬、羞耻、无力涌上心头；而且正如弗氏所言，如果第一次就成功了，那么接下来就会非常顺利，即使偶有不成功，尝试几次也能成功。
甚至，我成为了我人生工作、事业的模式——我渴望创造，可是又不敢于尝试，一旦尝试就感觉会失败，只有在充分的信任中我才敢于尝试，敢于冒险。
他真正喜欢的女人，他没有性欲；能让他肉感兴奋的，他又不喜欢。
我真正喜欢的工作，我得不到；我能得到的工作，我又不热情。这像一种命运的轮回，不断地在现实与理想之间飘摇。
我曾经此解读为，在成长过程中父亲的缺位造成的。父亲实在是一个懦弱而无法承担责任的人，买了十根油条，他自己要吃八根，在我和母亲干活到半夜时他依然可以呼呼大睡，他一直习惯了愤怒和谩骂证实着自己的存在“老子还就不干，你个杂碎能拿老子怎么样！”
其实，在我八岁之时就和父亲抗争了，可是力量太过于悬殊，我都是受到挫折和失败。于是将希望寄托于母亲，唯有母亲可以拯救我的未来。
怀着某种深深地扭曲体验，在看电影《何以为家》的时候，我是很共鸣的。当十二岁的赞恩在法庭之上状告他的亲生父母：“你们没有能力养活我，为什么还要生下我？！”
这句话像刺刀一样捅在我的心脏上面，刺破了那压抑积蓄已久的欲望，鲜血喷发的感觉。其实，妹妹在八九岁的时候，也叫嚣着要去法院控诉父亲，控诉父亲的好吃懒做。妹妹一直都比我有力量。我觉察了一下，大约她从来没有被母亲绑架，她的灵魂是自由的。
弗氏对心理性阳痿现象的解释是：
许多精神分析学家经过研究发现，这种心理性阳痿是由于存在与阳痿者内心的一些无意识情结的影响力造成的，他们曾多次在发表的论文中作出解释，并可以在治疗实践中得到证明。详细说，就是由于患者对母亲和姊妹的乱伦性固定无法克服，于是重新激发了婴儿期的痛苦经验，再加上别的原因，最后导致他在女性面前“性力”不足。通过以上分析，我们知道，导致生病的根源在于：原欲在生长的途中发生停顿，达不到我们认为的正常的情况（这很可能是所有精神失常的人的发病根源），这种性心理支配了严重的心理性阳痿者的心理活动。通常来说，温柔而执着的情和肉感的欲，唯有这两种感情结合起来，才是健康正常的爱情，但在发病者身上，这种感情并没有合流。
在我过往的情感体验中，那种达到性高潮满足的时刻，真的是‘温柔而执着的情’和‘肉感的欲’的完美结合。
这样想起第一个女朋友，实事求是的说自己并不是那么喜欢她，更像是哥们的友谊，可是因为寻不到一个理想的对象的时候，也就只能干柴遇烈火了。而至于在老家裹着被子的性高潮，可能源于打破对母亲的某种乱伦禁忌吧。
而经历了许多的尴尬无力之后，偶然遇到了M之时，一下子就达到了那种从未有过的巅峰体验，这是一种从未体验过的快感。于是内心开始对体验进行归因，只要第一次成功了，那么以后还能够继续延续这种成功。
甚至，这种性的成功体验会激发我对事业的探索和追求。感觉那时候的我，无坚不摧，无所不能，用不完的力气，耕不完的地。
但是好景不长，等到我们真的谈婚论嫁，面见家长的时候，我本能之外的配置是不足的。未婚妻买了房子，我承担装修。我自己没有主见，本能的求救母亲，她竟然从老家找了一个泥瓦匠搞来给装修，结果搞的一塌糊涂，最后女朋友哭的眼睛都肿了，最终分道扬镳。
后来我才意识到，母亲潜意识里她根本不希望我结婚，她不希望她在儿子心目中的位置被替代。
从这个层面来说，母亲也是一个没有被爱满足的孩子。
正像《旧约》中所说，一个男人只有离开他的父母，和妻子相处，才能将柔情和肉感合二为一；可是，这个男人的母亲，若是无法得到父亲的爱时，她怎么有力量让付诸于她全部心血培养长大的儿子离开呢。
内心的空虚无法填补啊。
M无疑是成熟而敏锐的，她的力量可能也无法抵御我跟母亲之间的撕裂，于是她含泪离开。
我无数次的抗诉父亲，其实都不成功，在最激烈的时候，母亲总是要和父亲站在一起，替父亲背锅。当年的我是不理解的，现在我能理解一些了。她本省是缺乏安全感的，需要一些框架来承载这个安全感。虽然父亲无力，但是父亲毕竟是一个社会角色的存在，不仅爷爷身强力壮可以帮她，还可以求救父亲的妹妹们的帮助。若是失去了父亲这个框架，母亲无法单独去建立一个结构，甚至无法去链接一个结构。
而我呢，我被母亲绑架在她建构的“命运契约”中，肯定是不舒服的，我总想去挣脱，这种挣脱是无意识的。正如我的一个好朋友对我的一个评价一样：
在此补充下他原生家庭中母亲比较强势，在此家庭中成长的结果就是由于对强势母亲的察言观色导致其对与女性打交道颇有心得，几乎能对所有的女性都能投其所好，因此工作后借力女性颇多。后来其从海南来福州拜访笔者，从期间聊天中我能感受到他对女性的那种拮抗，想要借力女性但又想摆脱女性，而摆脱女性后又可能无所适从的那种挣扎，他和笔者都把这种对异性挣扎拮抗归结为向外求。其实他生命中经历的每一个女性都是一束光，给他带来光亮同时同时也带来了阴影，只是成长的前期光亮的作用更大，让其没有彻底沉沦，而在成长的后期阴影作用开始显现，几经挣扎至今仍然没有完全摆脱。
几乎用时三年之多，经历了无数的挣扎，在写了100万字的觉察，才能清晰原生家庭的模式，成长真的不是一件容易的事，是需要终生觉察的。
随着我觉察的深入，我最终还是选择了和母亲分开，每个人都只能为自己的成长负责；如果你对父亲不满意，你可以选择和他离婚，或者你妥协等等，那只能是自己的选择，作为儿子的我们无法代替父母去成长，所谓拯救的幻想彻底的破灭。
而在我离开母亲后，我才真正的发现了老婆的‘温柔而执着的情’，虽然这情没有M细腻，但是这毕竟是我现实的选择，我要为我的选择负责。
在上个月回老家处理父亲的问题时，母亲又端出了她习以为常而不自知的话：“你们要是能多遗传我一些基因的话还能够更聪明一些”。这些我曾经信以为真的话，随着我觉察的深入，再听到就像是诅咒一样——我在母亲面前是没有尊严的，进而扩大到面对其他的女性时，我依然没有尊严。
而在我偶然遇到的真爱M时，即使她买了房子，母亲也要找一个泥瓦匠来破坏了它，她在用事实证明，她依然是最大的权威，她是不允许她的儿子拥抱别的女人入睡的。
而今我才真正能理解弗氏的这段话：
一个人想真正的无所顾忌地爱他面前的女人，那只有当他战胜对女人的尊敬，不会受到来自和母亲或姊妹乱伦的罪恶和羞耻感抑制时才能达到。可实际上，大多数男人的内心深处都认为性行为是非常可耻和下流的，一想到这样的事，他就会浑身紧张并迅速约束自己的性欲望，我们知道这种想法是百害而无一利的。但是这种想法是如何产生的呢？原来，这种阻力和青春期的经历有密切的关系，当时他已经达到了性冲动的高峰，但是她不能乱伦，又不能在外部找到满足的性对象来进行发泄，这是主要原因。
事实上，在我的发展比较好的男性朋友中，大部分母亲都是拿着儿子当顶梁柱来依靠的，他们对母亲的情感没有崇拜乃至权威的感受，更多的是情感上的尊重，而不是尊敬；而对待父亲是比较认可而尊敬的。
我的理解是那些男性朋友们正常度过了俄狄浦斯期，面对无法战胜的父亲现实，对权威父亲的认同并内化，为作为一个有责任感的男人做好准备。也于母亲保持情感的亲密而人格独立有距离，为未来的情感和婚姻打下稳定的基础。
而我并没有很好的度过俄狄浦斯期，一直被权威的母亲所绑架，所勒索，被动的强制的钉在一个虚幻的接受母亲倾诉的本该父亲承担的位置上，表现出阴柔的、抗拒的、敏感的，而且不喜欢那种权威男性的状态，一直非常软弱，听话的，一直都很被动。就像我的婚姻，就算我降低了性对象的选择标准，这也不是我自己选择来的。
我终于理解了，自己曾经的这种遭遇；而改善它，就需要逐渐打开我跟妻子之间的‘温柔而执着的情和肉感的欲’，唯有将这两种情感结合起来，才是健康正常的爱情。
