遥记某年某月的某一天，印象中妈妈第一次做汤圆，她做的汤圆不圆，是方形的，还大小不一，一个一个在她手中滑落，落在沸水铁锅里咕噜咕噜地煮着，她用一柄不锈钢的大勺子在锅里时不时搅一搅，也不知煮了多久，她终于盛来热气腾腾的一碗送到我面前，我双手接过去，这碗中不规则的小面团子有着我从未触及的香郁，闻之心旷神怡。
我问妈妈：“这是什么呀？”
她笑着说：“汤圆，没吃过吧！”
我迫不及待的拿起筷子夹，然而它的表面是那么光滑，非两根小木棍能征服的，总是在两根木棍间滑落。妈妈见状拿来勺子，她说，汤圆要用勺子舀来吃，不然不好送到嘴里。我接过勺子舀起一个光滑的小面团子，那个味道让我沉醉—Q弹爽滑、有嚼劲、入口鲜香肥美。好像有种魔力似的，我把整碗汤圆都吃完了，并且又盛了一碗，吃的再也吃不下才放过自己的胃腔。在此之前我吃饭可从来没吃过这么多呢！爸爸说，汤圆的寓意是圆圆满满、幸幸福福，我吃了这么多，说明我们以后的日子肯定都是圆圆满满、幸幸福福。
从那以后，妈妈便知道我喜欢吃汤圆。还说以后每年都要做给我吃。
上初中后，因为住校一星期才回家一次，那时候很想家，尤其是到了冬天，天寒地冻，我们那地方不南不北，而且冬天没有暖气，只能靠体温来温暖犹如冰一样的被子，有时候一夜都未必能捂热被子呢！于是就盖两层被子，用被子将自己裹得严丝合缝，靠着这种压力和紧绷感来取暖，就这样一天天的熬过去。
那时候真的很想念家里的美食呀，也许九零后的大部分人都是一样，初中学校的环境很恶劣，菜太咸或者米粒有沙子就不说了，我曾经有几次在学校餐厅里吃到“蜗牛炒青菜”、“沙子炖蘑菇”甚至吃到一半发现米线里有半透明的黏性液体（根据一些同学的谈话，听说是那个煮米线人的鼻涕），更有喝汤喝到烟头的“趣事”，真叫人一辈子都难以忘怀呀！反过来想想，我的青春倒是很丰富呀，以至于我现在回想从前的时候，总有故事可说。当然宿舍环境也不很好，没有独立卫生间，就一间小屋子——十二个木床位，睡二十多个人；一个壁橱，用来摆放洗漱用品；从壁橱一直延续到门口有两道铁丝，用来悬挂平常用的毛巾，铁丝都是生锈的，每次拿起毛巾中间都有一道锈印，像狗皮膏药一样难以去除。
夏天的时候热的睡不着：一大屋子人沉重的呼吸就像是再对全身毛孔的折磨，开着窗子也不能很好散热。有时候我拿着扇子不停地摇来摇去，还睡不着就出门在阳台上吹吹风，待平静后再进屋睡觉，偶尔遇到阳台上穿白衣服的人就吓的跑回去，赶紧蜷缩起来努力让自己睡着，大半夜别人都睡了自己没睡真的很可怕的，听到任何声音都觉得可怕。
冬天的时候却也没有很暖和。但是大家睡不着就把床铺弄成大通铺，然后一起聊天，可惜了不是东北的热炕头，不然这日子过的岂不舒坦？有时候甚至一起唱歌，还被楼下的师姐骂，说我们大半夜的瞎哄哄、奔命似的。楼上的还往窗户泼水警告。我们见不妙就安静下来，谁身上暖和往谁身上蹿，最后也不知什么时候睡着的，但明确的是第二天早上的起床铃声响起的时候，我们都是不愿起的，这大冬天的被窝是多么让人流连忘返呀！
其实起初我不愿意住校，活了十多年，从没有远离温暖的家住别的地方，我很害怕，起初有半年妈妈总是接我回去送我回来。我自小不爱说话，其实不懂交流，即使到现在也不知这人情冷暖，要知这世间事是需要一辈子去参透的，有的人可能终其一生也找不到生存的意义。然而在送我来来回回半年后，妈妈就放弃了，她说为什么别人都能住，我就不能住，第二学年就逼着我住校，我才认命。是啊，凭什么我就不行？
但冬天来了就代表着年要来了，小时候冬天最盼望寒假，因为寒假就代表着过年，过年就代表着吃好多好吃的、玩好多好玩的，还能收到长辈们的红包，可谓是最让人开心了。不仅如此，每次都是过了元宵节后开学，总能吃到妈妈做的汤圆，而且还能在元宵节夜里和爸爸爷爷哥哥姐姐一起去玩花灯、放鞭炮祭祖，还能观赏到四周的烟花在天空中绚烂，那个时候爸爸说以后有钱了也要在太爷爷和奶奶的坟头放烟花。只是现在不能了，不能放鞭炮、放烟花了；不能喝哥哥姐姐一起玩花灯了，姐姐也嫁了人，我和哥哥也再不是玩乐的年纪。时光总是向前走的很快很快，有些时光来不及说再见就已经不在了，有些变故总是来的措不及防，有些话语总是来不及述说，有些人总是无法被忘却，好在曾经欢乐无忧、笑颜如花。
再后来，我考上了县里的重点高中，学校条件变得好多了，餐厅里的美食也多，各种各样的，而且还有以前没听过的自助餐，上面的食物琳琅满目，很多我以前连见都没见过，而且味道是十足的鲜香美味。我的眼睛都不知道要看哪一个，吃饭的时候打菜都要纠结，像是刘姥姥进大观园一般。
即使是一个月才回一次家，我也好长时间不想家。学校很大，教室的桌子、凳子都是新的，每个人都有独立的桌子和凳子。而且下课可以出去，校园的后街卖着各种各样的好吃的，买东西可以直接去街上的代购店，特别方便。我那时候第一次觉得外面的世界真好，那时候的爸爸妈妈好像就只是我的提款机，只负责每个月给我足够的生活费，她们平常有工作一般不来学校看我，毕竟学校离家也远。我渐渐融入高中生活，从早到晚，乐此不疲。
高一的时候没有什么考大学的概念，那时候总以为考上这个高中，上大学就稳了，总觉得成绩说得过去就行。我爸妈也属于那种不是很严厉的人，很少会问我成绩，也没有要求我一定要考个好成绩，我那时候顽皮，只知道天天的玩乐，作业就糊弄糊弄老师，买一些杂七杂八的什么新奇玩意儿，看看这个，掰掰那个的，花花世界这个词不得不说它很有水平，世界确实是很缤纷多彩、让人眼花缭乱呀！
这种情况一直持续到高二下学期，课程特别紧张，老师也找了我谈话，我开始有紧迫感，以前都没好好学，这都要开始复习了？没搞错吧！还没从惊吓中抽出身来，身边的学习气氛就已经变了，大家都是孜孜不倦的学习和做题，而我总沉不下心来学习，心被这缤纷的世界收走了，如覆水难收。我努力的让自己静下来，去学一些基础的理论知识，然而总是力不从心，才明白到底什么是数学老师说的：“基础不牢，地动山摇。”可幸的是，经过一段时间得调整，我也加入了学习的大队伍。
到高三上学期，一次次月考都考的很烂，我曾一度怀疑自己是不是不是学习的料，甚至想过要放弃，然而矛盾的是我还想去个好一点的大学读书，却又不能沉下心去慢慢学习。我真的很急燥，急切的想几天就把所有高中该知道的都背住，然而这显然不可能的，学习没有捷径，以前浪费的，现在得一点点去补。
那学期的元宵节也是在家里过的，妈妈也做了汤圆，可是我却觉得一点也不好吃。我突然好愧疚拿着爸妈挣的血汗钱挥霍，还花的理所应当，觉得自己真的太糟了，丝毫没有志向，愧对碗里的二两元宵。之后我抓住限有的时间，能学一点是一点，每月的模拟考试成绩没有显著提升但是也没下滑。
最后我考上了大学，只是大学是一年才回家两次了，但我从来不想家。大学校园比高中的更大，人也更多，老师基本不管学生，都是上完课就走，学不学由你，这么大限度的自由一时间让人茫然而不知所措。在去大学之前，哥哥告诉我：“大学底线就是挂科，无论怎样，别挂科。”我也牢记这句话，每次次期末考试都会很认真备考。
第一年回去过年的时候，那个元宵节妈妈也做了汤圆，我突然觉得我已经不喜欢吃汤圆了，吃两个就觉得腻得慌，再也吃不下。可妈妈却说记得我爱吃汤圆才专门做的。可能亲情就是这么淡的吧，我渐渐成了“外乡人”，很多以前所钟爱的，现在已经不喜欢了。也许我是一个善变的人，不会一直热爱一件事情，汤圆恰好是其中一个。而我也是之后才意识到妈妈当时多么失落，她多担心我在外面吃不饱穿不暖呀，可我却……
而如今，吃过那么多不同于家乡的美食后，真的格外想念妈妈做的汤圆，只是妈妈大概不会再做了吧！自从我没吃那碗汤圆她就再也没做过了，如果可以希望今年回家可以和她一起做汤圆吃……
