今天是2018年6月1日儿童节，试着带着一颗童心回看内心的觉性之海是什么颜色的？
它是一望无际的湛蓝，像欧洲人的眼睛，注视着我。最近的状态平和中缺乏激情，稳定中没有力量，表现出缺乏内心力量，没有安全感，感到孤独，沮丧，无助的状态。
试着问问自己的内心发生了什么？
从性格，习惯，观念，记忆中去挖掘生命的资料库，看看到底有什么不被人知的秘密？
我是家中独女，从小和爷爷奶奶，爸爸妈妈，老叔一家在一个四合院里生活，感到特别温暖和美好的是一家人在一起的感觉。然而，爸妈从我记事起就总是打架，我每次都要去拉架，去调停，甚至我们仨混战，感觉我们都是没有长大的孩子，而我还在孩子时就承担起照顾妈妈的责任。
我为妈妈不公而愤怒，我不喜欢姥姥对大舅那么好，我不喜欢大舅对妈妈没有礼貌，我不喜欢妈妈为家人而失去自己，我努力的做好妈妈的倾听着，同情她的遭遇，感觉就是自己的遭遇一样。我很爱我的妈妈，我愿意为她而死。于是在成长的路上，我总是想要结束自己的生命，觉得活着真是不容易，一死百了，可以轻松一些。我不明白自己为什么会对这个世界有那么多的怨恨和不满，有那么多的抱怨和不公，只知道这在我很小的时候就种下的种子。
这些记忆导致我的观念发生了一些变化，我从原本天不怕地不怕的性格中常常表现的有所畏惧，我害怕自己不是最好的，我担忧没有安全感的生活；我看到金钱流水般输出而没有输入时内心便开始恐惧，焦虑，无法自拔；我喜欢睡觉，想要一睡不起，长睡万年；我对这个世界的美好视而不见，总是能够看到令人沮丧和难过的时候；我总觉得自己不配得，没有价值感和存在感；有时对这个世界充满了绝望；我渴望拥有钱，只要有钱，我就可以满足……
当我看到这个信念时，突然问道：“这是谁的声音？”我真的如此这般吗？我被这些限制性的思维控制得无法呼吸，我想要逃离，于是不断的从一座城市逃到另一座城市，经历着复杂的情绪。我渴望依赖，却又害怕失去自我，就在这样的矛盾中活着。
我常常问自己：“人为什么活着？”这个问题会让我有短暂的清醒和觉察，活着的意义，不只是为了自己，还有他人。
世界只有自己与他人的关系：
无我就是把自己当成他人
慈悲就是把他人当成自己
智慧就是把他人当成他人
自在就是把自己当成自己
渐渐看见思维模式，我开始愿意把妈妈的责任交还给她，让自己能够时常理解自己，和自己相处。孤单无助时问问自己，你真的相信有佛陀吗？你真的相信佛陀无处不在吗？你有真正的信仰吗？
带着这份觉性去生活，工作，自在的活着，不纠结，不痛苦，去感受世界的美好和快乐。
