昨天晚上吃饭，然后在回来的路上，我爸妈一直在批评我，到最后话说得也越来越难听，但是我一直都处于忍耐的状态，一直忍到回到家里面还在批评我，这种话语让我听得很不舒服，我有点生气。我最后反怼了我爸一句。今天早上起来爸妈表情还好。沟通的语气还好，但是我可能有点还是带有情绪的，任何脾气再好的人被别人总是批评，哪怕说的是错的，恐怕也会生气的，这很容易理解。
我要相信我自己，我昨天的表现是很出色的，当然我爸妈是从某一个角度来观察我，对我不满意，所以批评了我，从人无完人的角度，我也是可以理解的，而且他们早上对我的态度还算不错，说明他们也意识到了自己的一些问题，所以我要抱着一个积极的态度来面对爸妈，来面对自己当前的有点小情绪的状态。
每个人的成长或者说我的成长都需要一段煎熬的时期，现在虽然有些累了，但是其实总体状况是比之前要好的，我越来越感到我能触及到内心敏感所在。
今天上午我刚到办公室的时候，我就想表现出一个非常随和的状态，但是我发现我还是有点情绪，情绪可能还是来自昨天的情况，但是我还要表扬自己比以往的每一天的状态都要好，我非常肯定和开心，当然我现在的情绪还是有的，还是会面对一个个人与人相处的问题，也会导致同事会对我有些误会，这些只是短暂情况。下午加班和同事讨论了一个问题，大家在加班的氛围里变得轻松愉快。
晚上回家时，我感觉到妈妈情绪不好，我怀疑是不是她继续处在昨天批评我的情绪里面，所以跟她聊了几句话之后，我开始有些烦她，说话有些针对她，不过现在想想是我想多了，她可能是今天碰到了不开心的事情，不是因为昨天的事情。
给自己点赞：
发现自己的情绪调控能力越来越强了，即使被爸妈说一个小时，还是情绪不怎么受影响，我为自己的进步点赞。而且今天到了办公室，我也感觉到我时刻都能调整自己的情绪。
我发现我现在看问题的态度变得积极了，从以前只能看到不足的方面，到现在总是能看到事情积极的一面，这种能力非常可贵。
下班的时候我和同事相处很好，我想杨珏如果不怎么愿意理我是因为我的情绪化，这不能怪杨珏，另外陈俊义也是这样的，只不过我认为是陈俊义自己有情绪问题，陈俊义并没有对我有什么看法，我所要做的就是尊重别人。
昨天晚上我爸妈如此地说我，我还是保持了耐心，唯一的需要注意的方面是：在后来我爸妈都不生气了，我还是在生气，我的反应不太灵敏，另外我爸妈说的话虽然不好听，但是也多少反映了我存在的问题，爸妈只会看你的表现，可能永远学不会去揣测你的心路历程。
思考：
我要时刻的提醒自己，我不能秀自己的优越感，我也不需要得到别人的认同，当我不执著于认同就不会想着自己的优越感，当我不想着自己的优越感，我就不会表现出让人不可一世的样子，而且因为我从不追求优越感，我认为人人平等和互相尊重，那么面对比我客观条件好的人，我就不会因为比不过他们而自卑，我是一个值得被爱的人，我和所有人一样都值得被爱和尊重，我也很优秀，我不需要刻意地肯定我自己，我能自信得和任何人交流。
晚上去健身房了，去健身房前我就提醒我自己，我不需要得到他人得认可，同时我又积极地肯定自己并敢于去与别人目光接触，所以刚到健身房得时候，我的心态是比较放松得，对其他人在我旁边穿梭也毫不在意，但是健身完之后我去洗澡，洗完澡后我就发现我自己好像敏感起来了，见到其他人时我开始害怕与他人的目光接触，这种害怕又生出了沮丧的情绪，回到家后，我思来想去确定是因为我洗澡后照镜子，我感觉自己的眼睛生得小，这样的心理活动等同于是对我自己进行了否定，所以当我再次接触其他人时就开始敏感起来了。
思考：我想我认识自己不是一天两天了，我的眼睛不算小，只是今天我的气色不算是很好，我错误地认为我的眼睛小，其次我一直都有自己眼睛不够大的认识，这样的认识来自我妈妈经常评价我的，事实上这样的评价是错误的，是我妈妈一贯的错误意识，第三，我肯定我自己的容貌，我对我自己的容貌非常满意，为什么眼睛大就一定好看，眼睛不大就不好看呢，这本来就是没有规则的认识。最后我不需要得到别人的认可，晚上的敏感情绪让我沮丧，现在可以忘掉这个情绪，人与人沟通不需要相貌肯定。
